Анекдоты

Одолжите машину! Машину времени ну или хоть мопед времени, вчера отдам!

— Доченька, хочу дать тебе добрый совет — никогда не спорь с мужем. Сразу плачь…

Занимательная физика: Сопротивление проводника таки гораздо больше, чем сопротивление проводницы..

- Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне пизда. Скажите, это доставка или как?

Ко мне подсел мужчина. В нем было что-то подозрительное, и я попросил его выйти из моей квартиры.

Я настолько старый, что со словом «шпагат» у меня ассоциируется не Волочкова, а Жан-Клод Ван Дамм.

Приходи, Маруся, с гусем - по@бемся и закусим!

Sms:
- Голова болит, что делать?
- Три виски.
- О, действительно, легче стало.
- Ещё три, пока совсем не пройдет.
- Слушай, в баре виски кончился, может, три коньяка заказать?

Зануда это тот, которому поёшь: "Забирай меня скорей, увози за сто морей!", а он в ответ поправляет очки: "Но на Земле только 63 моря."

Помни: все алименты это следствие покупки букета роз.

Есть такое сокровенное, которым я делюсь только с самыми-самыми близкими людьми. Или по пьяне - с каждым встречным.

- Вы пьющий?
- Выпивающий.
- В смысле, пьющий понемногу?
- В смысле, всё что есть, до последней капли.

Если ты не переносишь мат, это не значит, что ты его не заслуживаешь.

Состояние Билла Гейтса оценивается в 89.9 млрд. Чтобы представить, сколько это — сложите все ваши деньги и добавьте еще 89.9 млрд.

Настоящий БДСМ — это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты жирная.

Сантехник Валерий был очень удивлен, когда засунул руку в унитаз, и пожал ее кому-то другому.

Вчера выезжая со двора своего дома при повороте налево, произвёл торможение своим гос.номером при тесном сближении с автомобилем, выехавшим на мою полосу, являющуюся встречной для автомобиля моей легкомысленной оппонентши, решившей обогнать машину, уступающую мне выезд со двора. Моя реакция позволила мне не прибегать к дальнейшим видам торможения, как торможение бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и только потом собственно двигателем…
У лихачки машинка пострадала весьма существенно — помято с изломом правое крылышко.
И шо самое абсурдное — виновным признали меня.
Упс.
У всё по правилам ПДД.
Ответ угадайте сами …
***
И напоследок, мой всем совет: никогда не доводите ситуацию до торможения двигателем!
Удачи вам на дорогах!
Берегите себя!
<<< Постановление № 18810050180016647649 от 28.06.2019 ( Подразделение ГИБДД: 3 Б 1 П ДПС (северный) ГИБДД ГУ МВД России по Московской области ) >>>

В этом году собираются снять фильм «Берегись автомобиля 2», о том как Деточкин угоняет автомобили у депутатов, чиновников, министров, гебернаторов ...
А вырученные деньги раздает нуждающимся.

по заявкам слушателей.джокеру освещается

Девушка по имени Сережа...
Ну, на что же это, блядь, похоже?
Почему не Света, не Наташа?
На худой конец хотя бы Паша.

Твой папаша видно был упорот
Или два кило залил за ворот,
Выбирая имя для ребенка.
Или он забыл, что ты девчонка?

Вот скажи – зачем в тебя влюбился?
Как до этой жопы докатился?
Приведу тебя домой и что же:
«Папа, мама, вот моя Сережа»?

Мама может ничего не скажет
Лишь вздохнет и тихо на пол ляжет.
Папа же тихонько матюкнется
Даст мне в морду, а потом нажрется.

Как представлю: — вот сидим бухаем
С пацанами водку разливаем
Тут звонок: «Ты где?», «Я скоро буду
Да, Сергей… Целую… Не забуду»

В ЗАГСе: — «Вы согласны жить с Сергеем,
Тяжести семьи тянуть потея,
И в лучах любви друг друга греться?»
Та согласен, блядь, куда же деться?

Под роддомом мужики толпятся:
«Катя! Маша!...» — мне бы отмолчаться.
Но ору вовсю — «Серега, где ты?»
Сразу тишина — я как раздетый.

Или номер оформлять в отеле
«Вам ведь надо разные постели?»
«Нет, мы будем вместе спать с Сергеем
С бабой, дура, с бабой, а не с геем»

Ты ведь у меня неотразима
Выглядишь как Адриана Лима
Все на месте – ноги, грудь, ебало
Только, сука, имя подкачало.

Что ж, придется с этим мне смириться
И с судьбой своей договориться
Я любить тебя не перестану
Вот такой я верный, твой Татьяна.

Два друга выпивают. Один другому:
— Жена у меня замечательная! В постели просто супер!
— Рекомендуешь?

Встретились два охотника. Один другому:
- На кого ты собираешься охотиться?
- На единорогов.
- Это как?
- Найду девственницу и заплачу ей. Приедем с ней в лес и я привяжу ее к дереву. Через некоторое время придет единорог, тут-то я его и подстрелю.
- Знаешь, мне кажется, что сейчас их очень трудно найти. Я слышал, конечно, о них, но никогда не видел. По-моему, это все легенды.
- Так и единорогов тоже не так много!

Муж - это временно, а вот бывший муж - это навсегда!

Сын не на шутку заболел бронхитом. Вроде, уже немного поправился и мы собирались его отправить в школу. Но из его комнаты постоянно слышался жуткий кашель. Жена решила к нему зайти, дать еще лекарство. Когда она зашла к нему в комнату,он сидел в наушниках перед компьютером, а магнитофон продолжал усердно кашлять.

Знакомая работала педиатром. Далее от первого лица:
Приезжаю как-то на вызов к ребенку. Захожу в комнату, мальчик лежит в кровати. Здороваюсь с ним, спрашиваю, что его беспокоит, а он вдруг начинает плакать и кричать:
- Я не вижу!!! Я не вижу!!!
Поворачиваюсь к его несчастной матери и спрашиваю:
- И давно это с ним?
- С того момента, как вы встали между ним и телевизором.

Да если б он совсем не изменял,
Домой не приходил под утро часто,
Жене, где был всю ночь, не объяснял,
Да разве б стал писателем-фантастом!