Анекдоты

Сын не на шутку заболел бронхитом. Вроде, уже немного поправился и мы собирались его отправить в школу. Но из его комнаты постоянно слышался жуткий кашель. Жена решила к нему зайти, дать еще лекарство. Когда она зашла к нему в комнату,он сидел в наушниках перед компьютером, а магнитофон продолжал усердно кашлять.

Знакомая работала педиатром. Далее от первого лица:
Приезжаю как-то на вызов к ребенку. Захожу в комнату, мальчик лежит в кровати. Здороваюсь с ним, спрашиваю, что его беспокоит, а он вдруг начинает плакать и кричать:
- Я не вижу!!! Я не вижу!!!
Поворачиваюсь к его несчастной матери и спрашиваю:
- И давно это с ним?
- С того момента, как вы встали между ним и телевизором.

Да если б он совсем не изменял,
Домой не приходил под утро часто,
Жене, где был всю ночь, не объяснял,
Да разве б стал писателем-фантастом!

Сегодня ответил решительным отказом на предложение друга пропустить рюмочку. И не пропустил ни одной. Мимо себя.

Правительство запретило содержать дома китообразных, бегемотов, носорогов и прочих моржей. Возникает вопрос: куда девать тёщу?

Самое большое мое детское заблуждение, что люди становятся умнее, когда вырастут.

- Я слышал, что и Петя, и Вася женились?
- Да, оба отдали концы

Выпьем, добрая подружка Бедной юности моей,
Выпьем с горя: где же кружка?
Нахуй Сань, Я из своей..

Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

ДРУГ: Это называется цветная капуста. Это не призрак брокколи
Я: [нервно затягиваясь сигаретой] Послушай, парень, я знаю что я видел!

Говорят если пройти все отделы Икеи, в конце покажут мультик.

- Ты мне не звонил.
- Ты мне тоже не звонила.
- Ну, я не звонила тебе, потому что я баба. Ты тоже не звонил мне, потому что ты баба?

В случае ограничения полномочий ее представительства, Россия припугнула Европу выходом из ПАСЕ и возвращением в нее Украины.

- Рабинович, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был маленький, толстый, лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков, и волосы у тебя отросли.
- Я не Рабинович!
- Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?

- Дорогой, почему наша соседка стала мне улыбаться при каждой встрече?
- А я знаю?!
- Если я узнаю, что это то, что я заподозрила, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашей улицы.

- Слушай, вот я не понимаю, ты лечишь гомеопатией, я лечу строго по науке, а доля выздоровевших у тебя больше. Как так получается?
- Ну, эффект плацебо.
- У меня к нему должен прибавляться эффект лекарств, но, в целом, не получается.
- Ну, так гомеопатия - это прикрытие. На самом деле я лечу биополем.

Зачем на время ожидания ответа оператора ставят музыку? Ставили бы какой-нибудь детектив, чтобы, когда через 20 минут оператор, наконец-то, ответил, ты такой: КТО?! КТО, СУКА, УБИЙЦА?!?!

он год принцессе строил глазки
и карамельки покупал
а ей хотелось чтоб как в сказке
и бал

Узнал, шо пранкер Вован идет в депутаты.
По-моему этот мир окончательно сошёл с ума.
Что он будет делать в Гордуме?
Звонить Собянину?

Всунуть каждый дурак может.
А вот вовремя вынуть - это целое искусство, не у каждого выходит.
40-50 раз по...ься, пока начнет получаться."
Так старый термист делился секретами закалки зубил.

Одно время с товарищем чинил машины...
Напарник Виктор , до этого отработал на СТО семь лет мотористом.
Вот у него была присказка:
- Там где проволока не держит, хомуту делать нечего.

- Купил у меня знакомый как-то элетролобзик. И тут же свершилось чудо - йолку вынес! 24 августа...
- Ну и балбес. Новый год же скоро.

Как подобрать правильно себе спутницу жизни? Запомни, твоя женщина не обязана уметь делать все, но вот за то, что она умеет - ты готов простить все, чего она не умеет!

Конфераньсе объявляет:
- Выступает квинтет имени Дружбы народов. Исполнители:
Пилипенко - Украина
Карапетян - Армения
Мамедов - Азербайджан
Мугашвили - Грузия
Рабинович - скрипка.

- Дорогой, я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?
- А я пить бросил.