Анекдоты

Euroclear сообщил, что отдал все активы украинским мошенникам.

- как ты относишься к цифровому рублю?
- отлично! Его же гарантирует пенсионный фонд и государство.

Получил друг права на катер в виде куар. Решил покататься, тут его скурмачи останавливают:
- покажи права!
Показывает куар. Те:
- у нас нет интернета, покажи бумажные!
Звонит мне, я помню что уже год на бумаге не выдаются, говорю:
- дай ему тыщу?
Дал. Потом говорит:
- узнал меня на правах, спасибо!

– Слышь, есть чё?
– Странный слоган у вашего банка…

человек без солнца, как Перл-Харбор без японца.

— Папа, а почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
— Неправда, сынок, они давно на них пересели. Просто у них отечество другое, сынок. Здесь у них только мягкое кресло.

Свобода слова - это когда я критикую ваши взгляды. Если вы критикуете мои - это язык ненависти.

На 212660:
Спиздил дров крестьянин
Вот и торжествует
Он не самаритянин
Лох кто не ворует

Экзамен:
- студент, как работает двигатель Стерлинга?
- с Божьей помощью…
- вам неуд поставить?
- зря иронизируете, профессор. Вероятность того, что человек нажимает кнопку «пуск реактора» и всё пойдёт как надо: твэлы опустились в ввэр, свинец нагрел перегретый пар, который отдал тепло неперегретому пару, который запустил двигатель Стирлинга с первого раза и всё штатно меньше 0,01%! Или вы про паровоз имели ввиду?

Падают снежинки
Ветер в харю дует
Лишь один крестьянин
Сука торжествует.

некоторых людей надо оставить в старом году, чтобы жить счастливо в новом.

"Почему мировые автопроизводители ради удешевления своих машин жертвуют именно поворотниками?!"

"В случае конфискации Европой замороженных активов Россия даст жёсткий ответ в виде очередного повышения налогов!"

"Граждане, не установившие себе мессенджер МАХ, будут считаться мошенниками!"

"10 процентов россиян живут ниже прожиточного плинтуса!"

Юность: книги про пиратов, Робин Гуда, Разина, Пугачева и пр.
Зрелость: соображаешь, что это просто романтизация организованных преступных группировок.

Список причин для занесения в реестр иноагентов расширился за счёт спортивной сферы:
1) игрок сборной, забивший автогол в свои ворота;
2) вратарь сборной, пропустивший лёгкий мяч;
3) нападающий сборной, не забивший из выгодного положения;
4) игрок сборной, удалённый с поля.

Деньги расширяют кругозор и увеличивают сиськи.

Бледнолицые покорители Америки:
«Хороший индеец — мёртвый индеец».
РосКомZапретНадзор:
«Хороший интернет — заблокированный интернет!»

Батя мой, ветеран МВД (31 год выслуги), рассказывал, что у некоторых экземпляров, которых он выводил "на чистую воду", после приговора суда с "полной конфискацией имущества" эта полная конфискация более чем на 200%(!!!) перекрывала убытки от преступления данного экземпляра. На 200%!!!

«Российский Starlink». Роскосмос пообещал покрыть всю Землю высокоскоростным заблокированным интернетом

власовская власть
после бурной ночи
залютует всласть —
Zаебато очень!

город разукрасть
городская власть
к новогодней ночи
обещала очень

— Мой друг, если на одну чашу весов положить случайные половые связи, а на другую — хороший коньяк, я бы выбрал...
— Постой, а зачем их класть на разные чаши?

Проснулся раньше чем будильник
Собой доволен весел свеж
Собрался на работу вспомнил
Сегодня сука выходной