Анекдоты

Какой забавный общественный этап
Коварно подготовленный веками
Мужчины стали чем-то вроде баб
А женщины почти что мужиками

Вот у меня нет собственной бани - и ничего, не парюсь.

К пафосным алкоголикам, пьющим элитный алкоголь, приходит горностай.

Несколько раз ходила на рынок за анисовыми яблоками, все время покупала помидоры

Из жалобы оператору кабельного ТВ: "Бл..ть, чё за ху..ня?! Где делся канал "Культура"?!

Моё место силы - мой муж. Он по технарь и я технарь. Но я еще и книги читаю, умные, страшно сказать, Чехова, Булгакова, иногда Толстых. Обожаю ходить на рынок. Торгуюсь, как не в себя. А его это максимально бесит. Когда возвращаемся домой с кучей накупленных продуктов, соглашается, что деньги в семье, но ему стыдно, что я торгуюсь. Наверное нужно рынок менять

Китайцы со своим гороскопом лучше всех понимают, шо между кроликом и кошкой разница не очень большая.
Ибо:
Котокролик - это не только 100-150 грамм нежного меха.

- Скажите, как Вам удалось дожить до 100 лет?
- Раз в год я устраиваю себе шоковую алкогольную терапию.
- И сколько Вы выпиваете в этот день?
-В этот день я не пью.

Ученый:
- Представим себе некий решетчатый резервуар, собранный из прямолинейных элементов и водруженный на четыре моноциклических агрегата, перемещающихся по эквидистантным траекториям...
Переводчик:
- Представим себе телегу.

Пробираются с трудом два армянина по пустыне на инвалидных колясках. Как вдруг, один из них находит лампу. Трёт, а оттуда вылезает джин и говорит: - Путники, спасибо, что выпустили меня, даю вам одно желание на двоих. Те в один голос: - Хотим ходить!
Джин подумал и говорит: - Ваше желание будет исполнено, но раз уж вас двое, то ходить вы будете по очереди.
И подарил им нарды.

- Так что всё-таки было в Анкоридже?
- Тренинг от мастера, как пойти на третий срок и дальше.

- В России предложили создать государственный реестр беременных.
- Тогда уж и реестр злостно уклоняющихся от беременности.
- Реестр еб@нутых давно пора создать!

Очередная пьянка в среде богемы.
Творческие люди общаются, истории рассказывают, стихи зачитывают, песенки исполняют.
И тут встаёт одно молодое дарование, и громко, чтоб все слышали, заявляет:
- А вот я вчера рассказывал свои новые стихи в баре! А это быдло не прониклось, ну и запихали мне рукописи в жопу. Так вот! Из не вошедшего!

Пятница, вечер. Звонит шеф:
- у меня на воротах шлагбаум сломался, почини пожалуйста?!
Подъезжаю, понимаю что блок управления сдох. Возиться не охота, вынимаю сигналку старлин из своей машины, ставлю на вход реле шлагбаума(она на аккумуляторе), звоню:
- шеф, починил! Открыть смс 1112, закрыть смс 1111 на этот номер 89000лялятополя.

Минтруд решил частично ограничить выдачу зарплаты россиянам, чтобы ее не украли мошенники

— Быстро поднятое упавшим не считается.
— Если честно, акушер из вас так себе.

из всех планет и звёзд на небе
я доверяю лишь луне
она не повернется жопой
ко мне

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица!

У меня уже выпали все молочные волосы, подскажите, когда начнут расти коренные?

Беда с этими творческими людьми.
Они непременно хотят быть поэтами, композиторами или скульпторами.
В результате производством труб большого диаметра занимаются бездари.

Приятель, который работет в госструктуре, посетовал, что когда он опаздывает на 10 минут, ему устраивают выволочку и могут премию обрезать. А когда задерживается на 2-3 часа на работе, никто даже спасибо не скажет. На что я налил ещё по одной и сказал:
-Серёга, опаздывая, ты незаслуженно получаешь государственные деньги, а задерживаясь, тратишь лишь своё личное время.

Британцы очень любят кататься на великах. Даже свою страну они назвали ВеликоБритания.

Считаю важным и нужным, на уровне закона, запретить РКНу бесконтрольно запрещать.

Зеленский в Стокгольме попросил истребители.
Шведы предложили заменить истребители партией вентиляторов фирмы Karlsson.

Ни стыда, ни совести нет не у того, кто пялится на голую правду, а у того, кто раздел правду догола!