Анекдоты

С каждым днём шансов на то, что родители скажут тебе, что они просто проверяли тебя и не хотели избаловать, а на самом деле ваша семья сказочно богата, все меньше.

Покупать абонемент в фитнес клуб и каждый раз не пользоваться им. Это похоже на налог на жир.

Настоящие москвичи знают, в какой вагон метро войти, чтобы выйти прямо у двери квартиры.

- Как люди могут весь день сидеть дома?
- Я не для того плачу такую высокую аренду, чтобы находиться вне дома!

Один раз бухнули вместе, теперь всю жизнь здороваться что ли?

одна бреду я ночью темной
в глухом воронежском лесу
донт ворри тихо напеваю
но ссу

Нет никакой стабильности в эту эпоху кризисов. То я 423 556 578-ой в российском списке Форбс, то 733 798 766-ой.

В рекламе видел пиво балтика нулёвка
в образе блондинки в золотистом платье....
Интересно - как выглядит водка?

Вы когда-нибудь задумывались, почему в постели так много слов на "п"? Покрывало, подушка, простынь, пододеяльник, перина...
Я – нет!

- Незнаю
- Не с глаголами пишется раздельно
- Низнаю

Сегодня на работе старый электрик учил молодого:
- Если силовой кабель лежит на земле, а ты не знаешь, под напругой он или нет, подходи медленно, широкими шагами.
- Учили ж маленькими.
- Маленькими это сваливать оттуда, когда тебя напруга врасплох застала, а приближаться надо широкими, чтобы раньше разницу потенциалов почуять, пока слабая. Если яйца задрожали и нос зачесался, ну, или наоборот, значит там тебе не рады, вот тогда вали мелкими и не отсвечивай.

Интересно, но факт: если ты ищешь приключения, то можешь найти неприятности.
А вот в поисках неприятностей нет никакой интриги.

- Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены.
- Сколько свечек?
- 30, как всегда.

Сантехник Николай подул на торт, и свечи загорелись.

Как-то муж отдал жене свою старую машину, себе купил новую. Прошло несколько месяцев.
Муж: - Ты в СВОЕЙ машине масло то менять будешь?
Жена: - Ого! Ты собрался погладить СВОЮ рубашку?
Муж: - Понял. Пошёл.

В ПАСЕ решили, что клоуны - это, конечно, неплохо, но деньги лучше.

Митрополит Белгородский и Старооскольский Иоанн на вечере памяти годовщины начала Великой Отечественной войны заявил, что войну выиграли крещеные люди, а погибшие некрещеные бойцы Красной армии, которые "были рождены уже в безбожное время", стали жертвами, принесенными за безбожие.
Вот так вот... Спасибо богу за перемогу.

Синоптик, как и сапёр, ошибается только один раз... один раз в день.

- С какой силой нужно коснуться Неймара, чтобы он упал?
- Мне кажется, достаточно ветра. Небольшого.

Настроения ещё не было, но закуску уже начали нарезать...

Я: [пялюсь на сиськи Медузы Горгоны]
МЕДУЗА ГОРГОНА: "Эй, вообще-то, мои глаза выше!"
Я: [уже твёрдый как камень]

Из фильма "Мимино" будут вырезаны все сцены с грузинами

Гуляли мы как-то с корефаном в парке в Кельне и из глухого угла услышали до боли знакомые песни Круга. На лавочке обнаружили черных как гуталин "афроевропейцев", пьющих водку. Самое интересное, что они на ломаном немецком уверяли нас, что они РУССКИЕ!

Недавно мне сорвало крышу от бабла и я купил себе пачку фисташек.

- Устроилась на работу в фирму мужа. Теперь он меня на работе трахает за каждый косяк, а дома уже - по любви. И зарплату каждый месяц задерживает!
- Работаешь за елду?