Анекдоты

Из всех женщин ему нравились новые.

«Не опережаю ли я события?» — подумала Зинаида, придя на первое свидание в фате.

Я: Напиши, когда доедешь до дома, чтоб я знал, что всё норм.
Таксист: Нет.

- Обжигаешься об одного человека, а не веришь потом целому миру...
- Да, блядь, Петрович, случайно я тебя окурком задел!

Вовану Соловьёву
****
Наш Вован - со всех экранов
Улыбался и Орал
На Параде Уебанов
Вова - Главный Генерал
Ради правды настоящей
Достоверных новостей
Вова тащит в телеящик
Уебанов всех мастей
На одной собрал «полянке»
На одном «броневике» -
Уебана - в вышиванке
Уебана - в пиджаке
С бородою Уебана
Уебана - при очках
Тешит Глупого Ивана
Держит Ваню «в дурачках»
Метким словом, будто «Градом»
Мочит Вова по врагу
Он командует парадом
Хрень вещает, и Пургу
Обращаясь к темам вечным
Популярен и любим
Канделябром семисвечным
Он обласкан и храним
И Философ и Учитель
И властитель наших Дум
Каждый вечер - новый Китель
(Типа - Сталина - костюм?)
Мысли, Тезисы... Идеи
Всё от сердца, от кровей
Чёрный Ворон Иудеи
Славный Русский Соловей
На помятые диваны
Шумно падает страна
На экранах - уебаны
Уебанов - до хрена
Слышу, слышу - звон стаканов,
Цирк с конями, балаган
И...? - Вован, средь Уебанов -
Самый Главный Уебан
Всем ПАСЕ назло, и Радам
Бодр, весел и горяч
Он командует парадом
И программой передач
Пусть - морщины есть и пятна
Нам - с лица воды не пить
Нам - на Вову - так приятно
Среди ночи потупить
Да! Уйдут навек печали
Грусть отступит и тоска
Нас - пленили, раскачали
Уебанские Войска
Мы в восторге и оргазме
Вова Рулит? - Yes! О Тож...
На планшете и на плазме
Фестиваль Унылых Рож
Бьют победно Барабаны
И по всей большой стране
Правят балом - Уебаны
И Володя - на Коне!
Ад, ребята, где-то рядом
Жми на кнопку - и гори
Кто командует Парадом?!
Телевизор посмотри
Или, лучше, плюнь на это
Уебаны - Петухи...
Подпишись на НЕпоэта
Здесь - смешные НЕстихи
© Олег Ломовой

Отдыхают люди в Анапе
Я ж без этого счастлив вполне
Дай, сынуля, бутылку папе
Пусть "Анапа" отдохнет во мне

Иногда, чтобы не отбросить копыта, необходима лошадиная доза.

Личного водителя мэра, на работу возит личный водитель.

...из розыскных листов полиции .Графа "Особые приметы"
18 век ."Отсутствие знаков от оспы..."
21 век " Отсутствие татуировок..."

Одна пожилая дама каждый вечер заглядывала под кровать, посмотреть, не завалялся ли там какой-нибудь мужчина. Но ей всегда не везло. И тогда она купила вторую кровать, чтобы увеличить свои шансы в 2 раза.

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый…
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет…
- Прикольно…
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник…

Проходил сегодня мимо скотобойни.
Похоже, что жителям окрестных домов не нужно покупать освежителей воздуха.
Достаточно просто напердеть дома, чтобы лучше пахло...

Мужик познакомился в баре с 48-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!.."

- Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.

- Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!

- Милая, я так соскучился, безумно хочу тебя увидеть.
- Приезжай скорее, буду ждать!
- Та не, не сейчас, сегодня я уже с мужиками в гараже.

Мне врач сказал, слюну роняя:
Да как же задолбали вы
Я в сотый раз вам повторяю
Склероз не лечим мы, увы

Ты помни положительность ценя
Внутри всегда присутствует и зверь
Хороший парень вышел из меня
Осталось то, что видишь ты теперь

Дороги в России портят не грузовики, а яхты.

В феврале 1937 года Пермь посетил знаменитый лётчик Валерий Чкалов. Он пришёл в театр на спектакль «Евгений Онегин». Актриса, исполнявшая роль Татьяны Лариной, низко наклонилась над свечой, и у неё загорелся парик. Хор дружно закричал, певица завизжала… Чкалов, сидевший в боковой ложе, выпрыгнул на сцену, сорвал с актрисы парик и потушил его. После спектакля лётчик записал в книге для почётных посетителей: «Замечательный спектакль. Хорошие голоса. Хор прекрасный… Желаю замечательному коллективу дальнейших успехов в работе».

Вечер над рекой.
Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы рыбалка так не успокаивала - удавил бы всех нахрен ....

Чтобы заделать течь в кровле нужно два человека, рулон рубероида, ведро битума и две горелки. Проблема в том, что послать этих двоих должен Президент.

- В некоторых кафе и ресторанах Грузии для российских туристов увеличили цену на 20 %.
- А как они узнают, что перед ними россияне, а не молдаване или украинцы?
- По кокошникам…

Вот люди не понимают почему с ними перестают общаться, а причина как раз в том, что они ни хрена не понимают.

- Здравствуйте, доложите хозяйке, что пришла Хулия Альбертовна.
- Хорошо. Хозяйка, Хулия пришла.
- А откуда я знаю, хули ты пришла?

Пример Украины показывает – каждый последующий президент хуже предыдущего. Поэтому мы с этим завязали…