Анекдоты

Трое логиков заходят в бар.
Бармен спрашивает: "Все будут пиво?"
Первый логик отвечает: "Не знаю".
Второй логик отвечает: "Не знаю".
Третий логик отвечает: "Да".

- ... а потом вы плюнули в ГАИшника.
- я не плевал, я сдал образец слюны, для теста на наркотики!

кому я не досталась сдохнут
оксана пишет на стене
и в бирюлёво умирает
парализованный старик

«…У нас к большом сожалению Америка, Запад загоняют огромные деньги на подготовку людей, которые получают оттуда деньги, и которые., они есть в каждом регионе, они есть и у нас, которые ну… не решить проблему, найти законное решение, дестабилизировать ситуацию… вы должны знать о том, что многие фейковые… ложную информацию загоняют сюда. Как они находят телефоны? И я вот, ну, мне докладывают каждый час, я знаю, что там врачи борются, что вот ну да… и один раз, второй раз, потом третий раз вбрасывают, народ взрывается. Понятно народ можно понять, вы его знаете здесь, да… и она директор школы и ну, слушайте, зачем?»
Вот вкратце всё, что хотел сказать губернатор Пензенской области Иван Белозерцев на встрече с жителями Чемодановки.
По-моему всё предельно развёрнуто и понятно.

Я тут подумал, на Острие нахожусь давно. На протяжении этих лет, из голимого копипастера превратился в неплохого, на мой взгляд креативщика. Неоспоримо пользуюсь популярностью у острийского сообщества, особенно у женской его половины. Заслужил любовь друзей и ненависть врагов. А не пора ли сделать меня модератором.

Неустановленный хакер вскрыл сервер ТВЦ и четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета "Лебединое озеро", чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж олигархов, депутатов и чиновников всех рангов.

Я спрошу у Путина
Где,моя любимая
водочка пшеничная
по 6 рублей и 20 коп.

Выпил соточку,открыл холодное пиво,
вышел на балкон...стою курю,смягчаю
водку пивком,смотрю на дорогу.....
и тут бац! Машина сбивает бегуна спортсмена!
М-дааа! ЗОЖ - убивает людей.

- Нам надо расстаться.
- Почему?
- Дело не в тебе, дело во мне.
- Хорошо. Что с тобой не так?

- Пап, я всегда хотел спросить вас с мамой: а почему я единственный ребенок в семье?
- Потому что твои родители учатся на своих ошибках.

- Зачем тебе презервативы в машине?!
- Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развёлся. Вот, подкинули...
- Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?!
- Дорогая, нас хотят поссорить...

Даже если вы живёте в 100 метрах от моря, ваша женщина найдёт море подороже и будет хотеть туда.

В моей семье все полные — от XXL и выше.
Я же в начальной школе не обладал «правильной детской пухлостью», и меня таскали по врачам: искали то глистов, то страшные заболевания, то нервные расстройства.
У шестого по счету диетолога мама психанула и громко попросила «объяснить худобу сына».
Врач молчит, мама орёт, что я умру. Врач задумчиво смотрит на маму и просит сесть.
Та садится, сообщает, что готова ко всему, лишь бы знать.
Диетолог: «Есть догадка, что вы его объедаете»

- Природа всегда выбирает оптимальный вариант, поэтому в человеческом теле нет лишних деталей или частей.
- Это ты евреям и мусульманам расскажи.

Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели - приманить!
А там сожрать или оттрахать - по обстоятельствам.

Захожу на сайт банка. Вижу рекламу - девушка со слегка одутловатым, как после пьянки, лицом. И надпись: Вклад "Память и гордость". Это что же получается, социальная реклама в стиле: "пьяная баба - пи@де не хозяйка"?!

Представляю, какая тоска была на свадьбе Адама и Евы: ни гостей, ни подарков, ни загса, ни перебравшего дяди невесты. Даже драться пришлось друг с другом.

Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель, а я разрыдалась. Ну, как принёс... Крикнул с кухни: "Будешь чай?".

А жирный лебедь на пруду, кидал обратно мне еду.

- Девушка! А что Вы сегодня делаете вечером?
- Детей.

Ненавижу момент, когда проверяю баланс своей банковской карточки, а он показывает мне температуру в Сибири.

— Саня, ты с алкоголем дружишь?
— Нет, у нас с ним война на уничтожение.

У брата жены, дядя в ФСО служит, он как-то крепко выпил и рассказал, что Путин спит в саркофаге из бронированного стекла, из-за страха покушения, открыть который можно лишь изнутри. Бывает, он спит долго и опаздывает на встречи, т.к. открыть саркофаг и разбудить его не могут.

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

Объявление: "Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены".