Анекдоты

К прямой линии с президентом - песня Кима. 40 лет, а все, как новая.
- До чего же плохо
Все у нас пока!
А куда же смотрит
Наш родной ЦК?

- Да что вы говорите,
Так искренне причем!
Пишите нам, пишите,
А мы прочтем, прочтем!

- А куда же смотрит
Наш родной ЦК?
Ничего не видит
Он издалека!

- Да что вы говорите,
Так искренне причем!
Пишите нам, пишите,
А мы прочтем, прочтем!

Прочтем и прочитаем,
И снова перечтем,
И сами все напишем,
И вышлем, и пошлем...

- Да что вы говорите!..
Все так знакомо нам...
"Пишите нам, пишите
По новым адресам..."

Мужик намыливает джинсы.
— Никому нельзя доверять! Никому. Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

Начинает закрадываться подозрение, что весь тот лютый пи*дец - это и были мои лучшие годы.

В Минске арестован преподаватель китайского, который 6 лет преподавал студентам несуществующий язык, придуманный им самим.

12 июня - День России. Предыдущие 364 – явно не ее дни.

"Мир вашему дыму!" - девиз партии, выступающей за легализацию марихуаны.

По требованию феминисток, "Чудо-женщину" в новом блокбастере сыграет мужчина.

гостеприимный сторож петя
в патроны клал и хлеб и соль

Если мужчина чувствует по отношению к женщине, что не может без неё жить,
это ещё не значит, что сможет с ней

- Отдам даром взрослое алоэ без горшка.

- Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на ее сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмете? ". И тут что-то пошло не так.

Никогда не устраивайте истерику лежа на спине. Слезы затекают в уши и становится щекотно и смешно... В общем, я так уже три истерики сорвала.

- Дорогая, ты где была?
- Бегала.
- Странно, но в Инстаграме пусто...

- Добрый день!
- Очень добрый день!
- Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка?
- Меня санитары всего на два часа в день развязывают.

-Если после секса с тобой она может передвигаться на 2х ногах, то это значит, что как мужчина, ты провалился.
-Вот почему, на всякий случай, я всегда держу молоток рядом с кроватью.

Не мое, читал на форуме.
В начале 1989 года к нам в часть приехал легендарный пограничник Карацупа. Ходил уже еле-еле. Собрали в клубе весь состав, свободный от службы, ну и в конце вопросы. И был такой - как вам удалось задержать столько нарушителей ? Ответ я оценил только через много лет. Карацупа сказал, что снабжение наших погранцов было хорошее, а китайцы голодали. так я применял военную хитрость : возьму и разложу продукты около нейтральной полосы - а сам на дерево рядом !
От себя добавлю: старики действительно становятся разговорчивыми - терять почти нечего, перестают бояться. У деда был приятель, бывший сосед по квартире, когда-то личный охранник Дзержинского, потом во внешней разведке. После лагеря дружба восстановилась. К концу жизни очень много рассказал про Феликса и первые годы Советской власти, чего в учебниках не писали и не напишут.

— Кто это орет там так громко?
— Да это Катька, соседка наша
— Рожает?
— Не, беременеет.

- Папа, расскажи мне острийскую сказку.
- Сынок, это было в давние времена, так давно, что Хавроша еще был приличным и иногда размещал что-то остроумное, да и назывался иначе.
- Папа, я просил сказку, а ты плетешь небылицу.

История произошла в США. Мужик на вечеринке напивается, хотя приехал на машине. Друзья предлагают отвезти его домой. Он наотрез отказывается, говорит, что живет совсем рядом- всего в миле. Сам, мол, доеду в лучшем виде. Кое как загружается в машину, через пару кварталов его тормозят полицейские. Проверяют права и просят выйти из машины. Мужик вылезает из машины и тут полицейским сообщают по рации, что буквально за углом от них происходит грабеж и срочно нужно мчать туда. Полицейские приказывают незадачливому тусовщику дожидаться их здесь и никуда не уходить, а сами бегут к месту грабежа.
Мужик ждет несколько минут и решает уехать домой. Приезжает домой и ставит машину в гараж. Потом заходит в дом и инструктирует жену. Мол, если кто будет интересоваться, то он спит, ничего не знает и вообще весь день был дома в постели, потому что заболел гриппом.
Через несколько часов в дверь стучит полиция. Жена открывает дверь и полицейские спрашивают, дома ли мистер Смит. Жена отвечает, что он, конечно, дома, в спальне спит. Копы объясняют, что им надо поговорить с ее мужем. Жена отвечает, что он сильно болен и весь день лежит в постели. Полицейские показывают ей водительские права мужа и просят открыть им гараж, потому что им необходимо увидеть его машину. Делать нечего, жена открывает гараж.
В гараже стоит полицейская машина, мигая включенными огнями.

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазать хорошо. . .

Стоматолог рассказал. Один пациент постоянно опаздывал на прием. Вот он как-то звонит в очередной раз:
- Я немного не успеваю, опоздаю минут на 15. Ничего страшного?
- Да ничего, конечно. Просто обезболивающее колоть не будем и тогда все успеем.
Пациент приехал на три минуты раньше.

— кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо!
— что с ним?
— он ох@ел.
— разойдитесь, я вколю ему раствор п@здюлей

Вчера Оксана вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе.

Тот, кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами.

- Как же меня заебала эта куча обломков кирпичей за окном!
- Найми джамшутов - унесут.
- Нафиг надо! Это ж не моя куча.
......................
- Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? Так вот, их больше нет!
- Всё-таки нанял?
- Нет, сделал табличку - "Кирпич красный: целый - 4 руб/шт, половинки - 2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу спиздили!