Анекдоты

— Тут болит?
— Да.
— А тут?
— Тоже болит.
— А вот тут?
— Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?

У подруг заботы:
Дом, семья, работа.
У меня харизма. И облезлый кот -
Чай со мной на кухне вечерами пьёт!

Москвичка знакомая рассказывает: приехала ко мне в гости родственница из Израиля с двумя детьми. Спросила, куда детей можно сводить. Ответила ей, что сейчас классно на ВДНХ, среди прочего есть океанариум с арочным проемом, проходишь под ним, а над тобой акулы проплывают. Мне на работу на следующий день надо было, а она детей повезла на ВДНХ. У меня запарка по работе, тут звонок от нее:
- Алло, я уже два часа детей вожу здесь и никак мы не можем найти эту арку! Где она!
- Софья, успокойся. Спроси у прохожих, потому что я на работе и не знаю в каком конкретно месте вы находитесь.
- Но ведь я целых два часа уже вожу детей!
- Софья Марковна, не позорь свой великий народ. Моисей сорок лет водил детей своих, а ты всего-то два часа пока потратила.

Российские спецслужбы сначала тренируются на "Кроте", а потом переходят к "Новичку", но Петров и Боширов тупо перепутали очередность...

У одного знакомого по молодости, как впрочем и у большинства из нас, была записная книжка с телефонами девушек. А поскольку список был весьма велик, то помимо номера и имени он краткое описание или особую примету добавлял. Инна-маникюрша, Аня-бар и т.д. Однажды ентую книжку нашла его маман, поизучала ее какое-то время, а потом спрашивает у него:
- Андрей, а "Ксюша кр. бл." означает Ксюша - крутая блядь?
- Вообще-то, мам, это крашенная блондинка...

Пересмотрел советские фильмы о Петре 1. Перестал сомневаться в президенских программах, боятся стал.

Когда познаешь самого себя, не следует разочаровываться во всём человечестве.

мадам я знал вас в раннем детстве
вы шли икая по селу
лицо в малиновом варенье
сандалик розовый в говне

мы все тут ради мельпомены
острийцам говорил енот
и ведомости за декабырь
убрал подальше в ридикюль

Новости науки. В Россию прибыла японская делегация строителей для изучения вопроса устойчивости кресел российских чиновников при любых катаклизмах.

— Привет, меня зовут Василий, и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
— Привет, Василий.

— Самый глупый вопрос, который вам задавали?
— «Сделать Internet Explorer браузером по умолчанию?»

HR: Ваше резюме говорит о том, что вы всё воспринимаете буквально
Я: Моё резюме разговаривает?!

А можно нанять адвоката, чтоб он защитил мой диплом?

Первый шаг к своему собственному бизнесу — это регулярное питание бизнес-ланчами.

- Ты что такая мрачная сегодня?
- Барселона победила, я не выспалась, мой парень - говно.
- Мне кажется, что ты только что сочинила блюз!

- Неудачный какой-то Путин в этот раз попался, - сказал Иван Петров своей супруге Людмиле. - Вот прошлые были ничего так - один Чечню замирил, другой Крым вернул. А этот... Пенсии украл к ебеням, цены растут как на дрожжах ...
Он тяжело вздохнул.
- Не переживай, Ванечка, - утешила его мудрая супруга. - Боженька даст, следующий Путин получше будет.

Картавая девочка не говорит на людях слово "атрибут"

- Меня просили выйти замуж сотни раз, но я всегда отказывала.
- И кто же просил, если не секрет?
- Родители

— Как насчет уединиться? *подмигивает*
— Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.

Я бы сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты вижу без оружия!

Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает и прячется, а Ньютон оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
— Я вижу Ньютона!
— Э, нет! Ньютон на метр квадратный это Паскаль!

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну…

Читаю анкету женщины, заполоненную при приеме на работу. В графе "семейное положение" она написала: "довы%бывалась".

Мужик приходит на исповедь к священнику.
— Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
— Почти что — это как?
— Ну, мы с другой женщиной терлись по-всякому, но я ей не вставил.
— Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй тысячу рублей.
Мужик идет, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
— Эй, я все видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потер его купюрой!
— Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!