Анекдоты

Создатель игры Doom Джон Кармак рассказал, что вдохновило его на создание легендарной серии игр: «Как-то раз в Челябинске мы среди ночи пошли в круглосуточный магазин за сигаретами...».

- Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?
- Паяю.

- А давай разыграем Лену!
- В смысле, юмор?
- В смысле, в карты!

Если в РФ закроют интернет, то как ученые Сколково будет заказывать на AliExpress свои новейшие разработки?

Хочется верить, что в аду найдётся котел, в котором не дует

Поскольку Голунова избивал один из лучших полицейских Москвы, а осмотр делали в больнице одного из лучших врачей, следов побоев не было обнаружено.

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Головные боли, которые меня мучили столько лет, полностью исчезли. Это так замечательно!
- Но, дорогая, как это произошло? Что случилось?
- Подруга посоветовала мне обратиться к гипнотизеру. Он велел мне встать перед зеркалом, смотреть на отражение и повторять:« У меня нет головной боли, у меня нет головной боли, у меня нет головной боли ». Это сработало! Головные боли ушли.
- Ну, это просто замечательно.
- Знаешь, последние несколько лет ты был не очень-то страстным в постели. Почему бы тебе не сходить к этому гипнотизеру и не узнать, сможет ли он что-нибудь изменить в этом плане?
Муж соглашается попробовать.
После визита к кудеснику муж приходит домой, срывает с себя одежду, поднимает жену и на руках несет ее в спальню. Он кладет ее на кровать и говорит: «Подожди немного, я сейчас вернусь».
Он идет в ванную и возвращается через несколько минут, прыгает в постель и страстно любит свою жену, как никогда раньше.
Его жена говорит:
- Вау, это было чудесно!»
Муж ей:
- Погоди, я сейчас вернусь.
После этих слов он опять убегает в ванную, потом возвращается и все повторяется даже лучше, чем в первый раз. Жена слегка шокирована, но тут муж снова повторяет:
- Подожди, я скоро.
В этот раз жена решила проследить за ним, чтобы увидеть, что он делает. Потихоньку она заглядывает в ванную и видит, как муж, стоя перед зеркалом повторяет:
"Она не моя жена, она не моя жена..."

Его панихида состоится в пятницу.

Шотландец в килте заходит в аптеку. Из своего кармана он достает презерватив без упаковки, который, судя по внешнему виду, неоднократно использовался, рвался, зашивался, подклеивался и к этому моменту представлял кусок изорванной резинки. Он спрашивает фармацевта:
- Сколько будет стоить новый?
- Четыре пенса.
- А отремонтировать этот?
- Три пенса.
Шотландец задумывается на мгновение, затем говорит:
- Я вернусь.
Немного позже шотландец возвращается с улыбкой на лице и говорит:
- Полк проголосовал за ремонт!

ИноСМИ:
Южная Каролина. Мужчина вошел в местный полицейский участок, бросил на прилавок пакет с кокаином, сообщил сержанту, что он был некачественным и попросил немедленно арестовать человека, который продал его ему.

Мужик вышел из отпуска и делится впечатлениями от отдыха с коллегами:
- Ездили к родне в Москву и Питер. Моя в каждом городе таскала меня по оперным театрам.
- Ну и как тебе?
- Я вам так, мужики, скажу: чем дороже коньяк в буфете, тем опернее театр.

И решил Урфин Джюс провести с жителями покорённой страны «прямую линию» для поднятия своего рейтинга и принуждения их к «всенародной любви». А для пущего эффекта взаимопонимания увеличил он стадо своих деревянных солдат, назвав их «национальной гвардией».
© Александр Мелентьевич Волков (из неизданного)

Лайфхак: Если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в мишени.

Хохлы, как там в Куйве погода?

Когда слышишь звон, но не знаешь откуда он, проверь в трусах на всякий случай.

Мне кажется, что люди, которые решают, где в доме будут розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются и затем случайно тыкают пальцами вдоль стенок.

На Ухрюпинском заводе по производству силикона фраза "Харэ титьки мять" — это сигнал об окончании рабочей смены.

Вы удивляетесь, почему из "натурального молока" стало невозможно сделать простоквашу? Запомните: пальмы не киснут, они сразу гниют.

Однажды известный биолог Сергей Савельев, участвовал в выставке фотографий, посвященной Казимиру Малевичу.
Критики нахваливали Савельева, который представил на выставке свои абстракционистские фотографии, и говорили, что он ухватил самую суть супрематизма (направление в авангардистском искусстве, основанное самим Малевичем).
Чуть позже биолог рассказал им, что на самом деле он сфотографировал через микроскоп гистологические срезы прямой кишки мертвого художника.
Больше на выставки его не приглашали.

ТЫ: повсеместный блат, своячничество и кумовство – это омерзительная язва, смердящий нарыв на лице нашего общества, с ним можно и нужно бороться любыми средствами
ТОЖЕ ТЫ: стараешься преимущественно ставить лайки тем, кто на тебя подписан

Полезных бактерий после смерти перед вратами Рая в виде огромной чаши, встречает Апостол Петри.

Экзамен по суициду:
- Так, студент, тяните петлю

Через пять дней после ухода жены, физик Васин открыл темную материю

Клавдия Степановна постирала свитер с белым порошком, который взяла в комнате внука. Свитер сел, а внук нет…

Когда внутри погибает нытик,
И не волнует, что скажет стая,
Сережа сам себе - первый критик.
Корона держится, как влитая!

собака злая — осторожно
не раздавите невзначай