Анекдоты

Владимир работал в одной столичной торговой конторе. И случилась у него как-то командировка из Москвы в Питер. Все дела он решил за два дня, но назад можно было сильно не торопиться и решил он город посмотреть и пивка попить. Посмотрел, попил, да и познакомился с молодой девчонкой, которая ему очень понравилась. Володе было тридцать пять, девчонке чуть за двадцать, у Владимира была престижная работа, а у девчонки беззаботное студенчество. В процессе общения девушка сказала, что очень торопится домой и Владимир тут же предложил проводить ее до дверей дома.
- Я очень далеко живу.
- Расстояния не имеют значения.
- Когда узнаешь где, поменяешь мнение.
- Не поменяю.
- Спорим?
- Запросто. На поцелуй?
- Идет.
Поспорили. Володя спор выиграл, проводив до самой двери квартиры. В Липецке.

- Ищу тему на форуме, не могу найти. Новую не хочу заводить, заклюют.
- Заводи, не стесняйся. Заклевать-то заклюют, но заодно дадут ссылку на старую.

- У нас на работе есть Валера, такой тупой, бля, просто пи*дец! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
- И тебе приходится вместо него набирать?
- Ну, да. А чо делать-то?
- Сдается мне, что он не такой уж и тупой...

Доска объявлений:
«Продается японский мотоцикл Ямаха с правым рулем.»

Шулер обыгрывал всех в шахматы, играя краплёными фигурами…

заходишь в чат к хорошим людям
сидят по доброму молчат
зайдёшь к плохим у них веселье
порнуха водка тролли срач

Если бог обитает в окладах и рамах,
Хоть за тысячу, хоть за пятак,
Если вера крепчает обилием храмов –
С вашей верою что-то не так!

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.

Отпущенный "американец" оказался учителем английского с Екатеринбурга.
Это как урок всем россиянам. Знание иностранного языка делает вашу жизнь комфортной даже в России, не говоря уже о стране постоянного проживания. Учите языки!

какая славная собачка
дай мне на щастье лапу джим
да вы совсем рехнулись ватсон
бежим

неглуп красив своя квартира
принёс цветы побрит не пьян
похоже скрытый есть какой то
изъян

олега чуть не сбил автобус
и жизнь в картинках пронеслась
так четко что под вновь идущий
олег осознанно шагнул

Я не могу доверять по жизни человеку, который выходит из туалетной кабинки и не говорит тебе, что бумага закончилась.

Из новостей: "Кокорин попросил суд о справедливости"
Но судья наотрез отказался увеличивать срок наказания.

- Как Вы, Петр Иванович? Слышал, Вы в больницу попали. Мы на работе так переживали!
- Слава богу, все обошлось. Приятно, когда за тебя коллектив переживает.
- Ну а как же иначе?! Кому же охота на венок сбрасываться!

Не к каждому нужен свой подход. Некоторых лучше обойти сразу...

- А вы точно академик?
- Так точно.
- А скажите что-нибудь на академическом?
- Пальцы паламаю, язик вирву, понял да?
- Спасибо... Извините...

Когда я был маленьким, я потерялся на пляже. Хорошо, что меня заметил полицейский и взялся мне помочь найти моих родителей. Я спросил у него:
- Как вы думаете, мы найдем их?
- Не знаю, малыш, здесь слишком много мест, где можно спрятаться.

Внучка решила порадовать бабушку на юбилей и спела ей песню. Закончив петь, она сказала:
- Я пела, потому что люблю тебя, бабушка!
На что бабушка ответила:
- А я слушала, потому что люблю тебя, внученька!

- У вас такие красивые фотографии, наверное, у вас хороший фотоаппарат?
- У вас такой вкусный борщ. Наверное, у вас отличная кастрюля?

Медведев допустил переход к четырёхдневной рабочей неделе. "А может быть, и вообще только один день работать буду," - добавил он.

- Утром 20 июня сейсмологи предсказывают повышенную вибрацию почвы практически во всех регионах страны.
- Неужели ожидается глобальное землетрясение?
- Нет, просто мандраж губернаторов достигнет пика.

Банки начали блокировать счета и вклады клиентов, которые отказываются сообщать, на что тратят снятые деньги (Известия).
Нормально. Лет через 5: оплатил рулон туалетной бумаги - отчитайся, как потратил предыдущий. Лучше с видео. Иначе рулон не получишь. Может, ты террорист и используешь бумагу для разжигания.

К №146888.
13 июня. Патриот открыл глаза. Он лёжал на диване в бабушкиной хрущёвке. Паучок спускался с потолка прямо ему на лицо. Патриот отодвинул паука, кряхтя, поднялся и подошёл к окну: ни моря, ни яхты... Только два мужика за доминошным столиком пьют боярку, да соседский пёс гадит на клумбу. «Тьфу ты! Приснится такое! - подумал Патриот... – Завтра же взнос по кредиту».

Видеть алкашей на районе не так грустно, если представлять, что это пираты сошли на берег отдохнуть.