Анекдоты

Гейографы сшА приняли решение изменить название столицы Украины с Kiev на Kyiv.
Стало сразу ближе к Хуев.

12 июня, Ницца, номер люкс в фешенебельном отеле. Везде валяются пустые бутылки из-под дорогого шампанского. С дивана устало встаёт Патриот страны, подходит к окну, долго смотрит на море, на свою яхту, и тихо шепчет: - Жаль, генерал Власов не дожил, порадовался бы за нас старик...

часто ловлю себя на мысли, что перед тем, как подписываться в свидетельстве о браке, надо было сохраниться.

Психолог: Как давно у вас не было секса?
Я: 3 квартала.
Психолог: Так, я начинаю понимать, в чем проблема.

смартфон — бортовой чёрный ящик твоей жизни.

МУЖ: [оттирает лужи крови с пола кухни]
Я: [захожу на кухню] БОЖЕ ТЫ МОЙ!
МУЖ: Дорогая, я всё могу объяснить...
Я: Ты убираешься!

Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу.

Ледокол Арктика, управляемый пьяным капитаном не смог вовремя остановиться, и на 300 метров вошел в состав Норвегии.

В полицейской машине по радио раздается команда: - Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на площадь Ленина. Поступило сообщение, что там бродит совершенно обнаженная девушка. После небольшой паузы: - Всем остальным экипажам оставаться на маршрутах патрулирования!

Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.

- За сжигание мусора в бочке на дачном участке МЧС будет штрафовать.
- Хуйня. У меня сосед в 90-е сжег мусора в бочке — до сих пор сидит.

Я стал похож на старый телефонный аккумулятор: распух и совершенно не хочу работать.

Девушка, недавно вышедшая замуж, рассказывает маме: – У меня есть три новости: ужасная, кошмарная и одна, которая меня порадовала. Начну с ужасной. Представляешь, нашла у мужа записную книжку, а в ней список женщин, с которыми он переспал, и каждый разоценивал по 10-балльной шкале! – Ужас! Вот ведь извращенец! – Да, но кошмарнее всего, что, судя по датам, записи сделаны уже после нашей свадьбы! – Вот ведь кобель! А я тебя, дочка, о мужиках предупреждала! . . Одного не пойму, что тебя могло порадовать после такого ужаса и такого кошмара? – Ха! У меня 9 баллов , а у тебя 3!

Умер директор пивоваренного завода. Светлая нефильтрованная память!

- Я трачу деньги на нужды семьи!
- Но здесь тональник, патчи для глаз и бутылка вина...
- Семья нуждается в красивой и счастливой женщине.

Хочешь стать обладателем шикарного тела? Это проще, чем ты думал. Всего 100 $ в час.

Прямая линия с президентом РФ - " В гостях у сказки".

– Я пьяный становлюсь более коммуникабельным и могу общаться с незнакомыми людьми.
– Знаешь, хватать людей за физиономию и говорить «Слушай сюда, урод» – это не коммуникабельность.

"Российский миллиардер Вагит Алекперов купил паркинг для мегаяхт в центре Барселоны за $2 млрд. , чтобы там не смогли пришвартоваться корабли НАТО». Настоящий патриот своей страны! Такого коварного хода Запад не ожидал. Срочно выдать орден героя РФ!

Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?

Кот Бари Алибасова лизнул стакан из под сока и пропал...

В Москве арестована банда сыроваров, продававших сыр из молока под видом натурального пальмового продукта.

ПИЗДЕЦ!!! Я В АВТОЗАКЕ!!! ПИСАТЬ БУДУ РЕДКО, потому что за рулем неудобно.

Навального выпустили из УВД заменив батарейки в встроенных прослушивающих устройствах.

Алкоголикам пережившим палёнку 90-х и Боярышник 2000-х, предлагаю присваивать звание "Заслуженный сомелье Рф" и награждать орденом "Золотая печень России"