Анекдоты

В продаже появился переходник с HDMI на садовый шланг. Теперь, грядки можно поливать говном прямо из телевизора.

Вещает РБК: "Рыночная капитализация компании Reckitt Benсkiser (торговая марка Durex) составляет $67,4 млрд. Рыночная капитализация компании Газпром - $50,9 млрд.".
Жена:
- Durex... что-то знакомое, это гандоны?
Муж:
- Durex - презервативы, Газпром - гандоны.

- согласно опросам-40% взрослого населения россии - курит. минкульт россии запрещает демонстрацию сцен с курением в фильмах для общего просмотра. по тем же опросам 80% населения относится отрицательно к явной демонстрации гомосексуальных наклонностей. по центральному телевидению уже вторую неделю рекламируют фильм содержащий гомосексуальные сцены. какой мы делаем вывод?
- в минкульте и на телевидении засели НЕКУРЯЩИЕ ПИДОРАСЫ!!!!!!

Два одессита беседуют за мировую политику.
- Нёма, а кого избрали президентом Литвы?
- А хрен его знает, Изя. Наверное, какую-нибудь Путиндолженуйте.

Эффективная политика - это когда народ убеждают, что страна операется на локти исключительно ради вставания с колен.

- Владимир Владимирович, нам кажется - мы не туда идём!
- ??? Кто здесь?!.

Интересно, почему к порнухе не делают сурдоперевод?

Помогал другу-врачу перевозить медицинское оборудование. Багажник и заднее сиденье были забиты и демонстрационный скелет я усадил на сиденье, пристегнув его ремнем, чтоб не болтался. По дороге я видел немало косых взглядов. На одном перекрестке мужик в машине сбоку так удивленно пялился на моего пассажира, что я не выдержал, опустил стекло и сказал:
- Везу его в кабинет врача.
Мужик:
- Мне кажется, что уже слишком поздно!

Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть.
Шучу. Я сутками е*ашу на работе. Заберите, бл@*ь, меня отсюда, пожалуйста!

Для КАМАЗа в пробке кабриолет - это пепельница.

Вопрос, заданный директору: "Почему не вешаете лучших сотрудников куда-нибудь?"

Сижу,херею от жары...
А Солнце выйдет через час

Нравится валяться голеньким на кроватке и рыться в телефоне... Но долбанным сотрудникам ИКЕА это не нравится.

Танцы — это сурдоперевод музыки

- Ты Яниху не видел?
- Яниху я не видел

Председатель колхоза "Светлый путь" купил себе желтое "Бугатти" потому что он реально не успевает за посевной.

Сатана: я предоставляю тебе самый сложный выбор. Ты либо получаешь неограниченное количество денег, но живёшь одна, либо получаешь любимого человека, но...Что ты делаешь?
Я: пишу номер банковской карты.
Сатана: но...Самый сложный выбор...
Я: вам удобнее на Visa или MasterCard?

Ездил в детстве на охоту, на уток. С мужиками. Мужики матерые. Настоящие охотники. Матюки такие, что чуть громче — утки бы падали без выстрелов. От шока.

Мало кто знает, что первые нудистские пляжи появились возле приморских казино.

подайте жалобную книгу
я опишу вам жизнь свою

Лев Толстой многое сократил в своем произведении «Война и мир». Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но однажды, во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.

- Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу?
- Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами.

В Мордовию приехало Сан-Ремо
Немножко все пожили как в Европе

Смотрел на днях ковбойское кино
В салуне драка, стулья полетели
Герою в голову ударило вино
Конкретно же бутылка Ркацители

Таксист-интеллектуал нарисовал на машине не шашечки, а шахматишки.