Анекдоты

Таксист-интеллектуал нарисовал на машине не шашечки, а шахматишки.

Был как-то в цыганском поселке. Стоим на улице со знакомым, беседуем. Тут появляется на улице цыган, окруженный толпой собратьев, точнее, в основном, сосестер. Он шумно и громко что-то орет на своем прекрасном языке, остальные тоже что-то галдят. А поскольку я последнее время не очень хорошо понимаю по-цыгански, спрашиваю у собеседника:
- Чего он орет?
- Это Петька. У него из дома украли 20 движков, вот он и орет, что знает вора, это точно Андрей. Хочет с ним расправиться, а бабы отговаривают.
- А в полицию почему не заявит?
- А ты думаешь, он эти движки в магазине купил?

Только вылечишь душу, как сразу болит печень...

До замужества: вау, ты такой классный, сноуборд, горные лыжи, мотоциклы, походы! Мечта!
Замужем: какие лыжи и сноуборд, ноги переломаешь? Про мотоцикл забудь, убьешься, я для этого замуж выходила? Ага, в поход он пойдет, я тут одна сиди что ли ?!
Через время: ты стал скучным.

В подростковом возрасте думаешь, что одножды встретишь "кого-то особенного", а к 30 понимаешь, что особенных дохуя. Нормальных мало.

Двенадцать лет работаешь менеджером в одном и том же офисе. Делаешь татуировку Born to be Wild.

Краткость - !

Сидит в сквере братва, "культурно отдыхает". Пьют водочку, пивком запивают... Тут к ним подходит щуплый интеллигентный мужчина:
- Ребята, а это не Ваш питбульчик там бегал?
Братва:
- Конечно наш, . . и шо значит бегал?
Мужчина:
- Да моя собачка, судя по всему... . Вашего питбульчика убила...
Братки:
- Ну ниху... себе, а шо у тебя за зверь?! ?!
Мужчина:
- Да пуделек у меня... . Ваш питбульчик, моим пудельком подавился...

Лайфхак:
Сделайте куклу вуду - свою копию.
Уложите ее спать пораньше.

- Марья Ивановна, а ведь если бы Пушкин жил в наше время, его бы давно уже посадили. Хотя бы за эти строчки: "Самовластительный злодей, тебя, твой трон я ненавижу". Или "Властитель слабый и лукавый. Плешивый щеголь, враг труда". А за "Гаврилиаду" как минимум бы дали двушечку.
- Видишь ли, Вовочка, если бы классики русской литературы жили в наше время, их бы, наверное, всех посадили. Начиная с Горького за его призывы к революции.
- Ну да. Лермонтову подбросили бы наркотики за "Прощай, немытая Россия". Блоку бы намяли бока в участке за "В домах соседних окна желты". Салтыкова-Щедрина и вовсе укатали бы куда-нибудь в Ярославскую колонию. Все-таки им повезло, Марья Ивановна, что они уже умерли.
- Возможно, ты и прав, Вовочка. Но сегодня мы начинаем изучать произведение Н.В.Гоголя "Мертвые души". Опустите, опустите руки. Все вопросы и комментарии потом. После урока!

В Вологодской области местного жителя оштрафовали на 30 тысяч рублей по статье о неуважении к власти за пост с фразой "Путин ******* не сказочный, а реальный".
Вот дурак. Написал бы, к примеру: "Путин не сказочный, а реальный", - если уж неймется.

- Дорогая, а почему бутылка виски наполовину пуста?
- Потому что ты пьёшь вторую бутылку, дорогой!

Под Сибирью попал вертолет Путина в катастрофу. Все погибли, один он и спасся. Нашел его сибиряк и тащит домой на санках.
Путин: «Мне бы в больницу»
— Да Вы что, Владимир Владимирович, как нашу поликлинику закрыли, так сейчас больница в 150 км ближайшая.
— А доехать есть на чем?
— Доехать- то есть, дорог-то нет!
— А как же вы добираетесь?
— Ждем весны, а там на лодках, плотах.
— Да уж. Надо позвонить, за мной прилетят.
— Дык, как предприятие развалили, люди все тащить стали, чтоб как-то семью прокормить и вышку сперли телефонную.
— Да как же вы здесь живете?!
— А сейчас до дому доедем, я Вам телевизор включу и Вы сами убедитесь, что живем мы хорошо и проблем у нас, кроме Украины, нихуя больше нет!!!

Ужасно грустно, что в начале XX века в России были Мамонтов, Соловьёв, Толстой и Леонтьев, а начале XXI века - Мамонтов, Соловьёв, Толстой и Леонтьев.

Дай Бог увидеть еврейский бунт - осмысленный и милосердный.

Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.

аркадий в список пидарасов
заботливо внесён петром
но не карандашом а просто
на крепких любящих руках

Закинул сеть и очень скоро
Леща поймал от рыбнадзора

Оказался я как-то в одной компании с одной интересной женщиной. Зинаида Михайловна сейчас уже на пенсии, а в советское время она работала вторым секретарем одного из райкомов партии на Кубани. Женщина она крупная, пила водку наравне с нами, мужиками, и отвлеклась от застолья только один раз, чтобы отнести своего более легкого и менее крепкого мужа в кровать. Все остальное время она травила байки, одну из которых я вам сейчас и расскажу с ее слов.
" Была у нас такая практика: время от времени мы вызывали директоров различных предприятий и, в зависимости от работы их производств, хвалили либо ругали. На нас давили сверху, мы давили на них. Работала у нас Леночка- очень правильная и политически грамотная девочка. У нее была лишь одна беда- ее мозг не успевал за ее языком. Много прекрасных моментов она нам подарила своими ляпами, но один запомнился особо. На ковер были приглашены два директора птицефабрик. И вот слово взяла Леночка: "Товарищи! У товарища Смирнова очень крупное хозяйство, но работает оно плоховато! Да и яйца у него мелкие! То ли дело у Короленко: яйца крупные, чистые- приятно в руки брать!"
Все уже катались по полу, даже ругаемый Смирнов не удержался, а Леночка все не могла понять..."

Все нормальные люди знают, что то-то и то-то делать нельзя. Но всегда находится один долб##б, который этого не знает. Он-то и получает премию Дарвина.

Ах сколько денюшков хороших, но что-то тянет на плохих.. (Я не деепппппутат, если чё)

- Вы кто по национальности?
- А почему вы спрашиваете?
- Так бы сразу и сказали!

Покупая папе пиво, маленький Витя забыл слово “безалкогольное” и раскодировал отца.

"нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает

- Моня, ты хочешь быть правым или здоровым?
- Ну шо ты, Софочка, я просто хотел с тобой поговорить...
- Хотел поговорить, так молчи!