Анекдоты

раз лайк поставишь алевтине
и я репостну по хребтине

Я перестaла бороться со своими внутренними дeмонами... Теперь мы заодно.

Соседка пришла с букетом хризантем... жуя лепесток одной из них. Я ей говорю "Ты че делаешь", а мне в ответ "Да ты попробуй, они охренеть вкусные!"
... сидим теперь вдвоем. Жуем несчастные хризантемы. Реально вкусные

Ебанариум какой-то, на первый канал в "Пусть Говорят"позвали правнука Дантеса , которого вынудили ещё раз извиниться перед россиянами за убийство Пушкина...
Я не шучу, не стебусь, это действительно так.

У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой...

Живу в гостях у друга за границей. Валясь дома, обнаружил в кармане шорт ворох бумажек, который тут же отправился выбрасывать.
Но о чудо! Как это иногда бывает, среди мусора в кармане я нашел помятые 20 евро с прошлого года. День сразу удался!
Я тут же побежал к другу хвастаться находкой, и только когда я закончил свой счастливый рассказ, я внезапно осознал, что шорты вообще-то его.
День сразу удался у друга.

Свежая французская булка - хрусти,
черепушка врага - хрусти
снежок под ногами - хрусти
а мой плечевой сустав - не хрусти!

Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин".Достает соседа вопросами:
—Скажите,это кто?
—Это Онегин.
—А он еврей?
—Н-н-ннет...
—Хм...А это кто?
—Татьяна.
—А она еврейка?
—Нет!
—...А это кто?
—Ленский!
—А он еврей?
—Да, да еврей!!!
—Вот увидите, его убьют!

Рассказала знакомая:
До недавнего времени я торговала на рынке. Напротив меня был хлебный отдел, в котором работала продавщицей Валя - сверхжадная даже по нашим, торгашеским понятиям. Обсчитывала всех нещадно, много раз были скандалы, каждый раз она выкручивалась по-разному, в зависимости от покупателя. То молча вернет деньги, то с извинениями, а то и обматерит, утверждая, что правильно дала сдачу. Однажды пацана лет двенадцати обсчитала на пятьдесят рублей, а когда он заметил, нагрубила ему. Я еще тогда высказала ей, что думаю по этому поводу, а она и меня отчитала: ты, мол, не видела сколько я дала сдачи. Через пару дней парень какой-то проходил мимо нас и вдруг спрашивает:
- Кто цепочку золотую обронил?
А на полу и правда цепочка лежит. Алчность взяла верх над рассудком, и Валя резко подрывается из отдела с криком:
- Это моя!!!
Подбирает цепочку и назад в отдел. Цепочка, конечно, оказалась фальшивой.
А вот деньги, которые пропали у Вали из-под прилавка, пока она за ней бегала, вполне себе настоящими.

К тому времени как ты начинаешь читать женщину как открытую книгу, твой читательский билет уже просрочен.

Каждый человек энергоноситель своего счастья.

Лето - это возможность загорать по пути на работу.

Если бы женихи брали с собой в ЗАГС чеснок, то разводов было бы гораздо меньше....

- Да. Да. Да. Да.
- Что с тобой?!
- Не мешай! Мне в следующую пятницу в ЗАГС идти. Да, да, да...

Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:
- Кому торт?
- Секретарше моего мужа.
- У нее что, день рождения?
- Нет, слишком стройная фигура.

- Норвегия три года назад полностью запретила вырубку лесов. Интересно, как эти идиоты живут?
- Покупают лес у дебилов, которые продают свой.

- В чём разница между врачом и архитектором?
- ???
- Врачебную халтуру закопают, а архитекторную триста лет туристам показывают.

- Говорят, у Королёва была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету.
Может вернуться к этой традиции и тогда всё будет опять хорошо?
- Помочиться - не проблема, но вот где взять Королёва?

Если в офисном туалете есть несколько кабинок с отдельным включением света в каждой, то заходя туда, я стараюсь выбрать кабинку, в которой свет уже горит. Этим я экономлю свою энергию на включение кнопки. А выходя, я выключаю свет и этим экономлю общую электроэнергию, если конечно не забываю это сделать, и на это находится энергия.

Прочёл цитату «Интерфакса» про митьку-трансформера:
"Глава «Роскосмоса» Дмитрий Рогозин сообщил, что благодаря проекту «Государево око» президент России сможет в режиме реального времени видеть ситуацию в регионах и руководить страной".
... и долго смеялся до слёз ...
Через некоторое время невольно стал плакать из-за своего несдержанного смеха ...

Однажды депутат, забыв дома ключи от машины, произнёс вслух "Вот я дебил!" и получил 15 суток административки.

— Официант, у меня что, амфетамин в супе?!
— Ох, простите! Повар работает уже третью смену подряд. Я могу как-то загладить нашу вину?
— Включите техно!

Стоит у зеркала старый мужик. Ноги у него тонкие, кривые, волосатые. Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький. Смотрит он на свое отражение в зеркале, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена.
Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
— Это же надо так любить деньги!

— Не знаю, что делать. Пишут — водитель Григорий будет у вас через 15 минут
— Ну для Убера сейчас это нормально
— Да, но это Тиндер

- Где же мне найти такую, чтоб сказал ей: “В огонь!” – она полезла в огонь, “В воду!” – она в воду, “В постель!” – она в постель?

– А зачем тебе такая в постели: мокрая и обгоревшая?