Анекдоты

Третий день с насморком и температурой, в жару то... буэээ...

Покупая капли в аптеке:
- Есть какие нибудь капли от насморка?
- Есть! (озвучила какое то название, не запомнил)
- Сколько?
- 500 руб.
- Ого, а подешевле ничего нет?
- Подешевле... сморкаться.

Орлов с Истоминой в постеле
В убогой наготе лежал.
Не отличился в жарком деле
Непостоянный генерал.
Не думав милого обидеть,
Взяла Лаиса микроскоп
И говорит: «Позволь увидеть,
Чем ты меня, мой милый, еб
(с) А.С.Пушкин

Раневской приписывают , что она обозначила два извращения, балет на льду и хоккей на траве. Я бы не ограничивался этим, я бы добавил
Расписание на неделю в армии:
" Воскресение-СПОРТИВНЫЙ ПРАЗДНИК"

маньяк насилует людмилу
четвертый раз четвертый час
людмила думает вот суки
про бывших трех своих мужей

Я: Черт! Пролил все красное вино прям себе на футболку. И что мне теперь делать?
Жена: Воспользуйся пищевой содой.
Я: И как же, интересно, мне наебениться пищевой содой, Наташ!?

За неимением кнута его долго били пряником.

Под Кремлём, в секретной келье
(Крест даю и буду блядь я!)
Старцы пьют густое зелье
Шепчут древние заклятья

Нету в мире магов круче
И по их победной воле
Набухают горем тучи
Вихрь лютует, полон боли

Дух наш русский, богомольный
Выше чем циничный разум
Он хлыстом смертельных молний
Бьёт, ни разу не промазав

Получай, Нью-Йорк, торнадо!
Лондон, на! Лови цунами!
Так вам, пидоры, и надо -
Нехуй было сраться с нами.

А. Елин
Когда Ийсус придет в Россию
пенять народу за грехи,
за жлобство, за педарастию,
за то что к истине глухи.
Его я встречу на вокзале
и как заеду кулаком,
а чтоб менты не повязали
переоденусь казаком.

Росконтроль отправил в лабораторию готовый шашлык семи производителей. Анализу подверглись бренды "Останкино", "Мираторг", "Окраина", "Мясновъ", "Глобус", "Ашан" и "О'Кей". Ни одна торговая марка не соответствует показателям безопасности и качества. Эксперты отметили, что абсолютно во всех проверенных образцах был обнаружен БГКП — показатель фекального загрязнения.

То есть, кормят говном - это даже не метафора.

РПЦ заявила, что в США храмов в десять раз больше чем в России, а про то, что в одном г. Нью-Йорк бассейнов в десять раз больше, чем во всей России, не заявила.

- Видел фото Криштиану Роналду с его новой тачкой за 1 миллион евро!
- И что тут удивительного? Это всего лишь малая часть от его зарплаты. Это как если бы тебя сфоткали с пачкой творога..

Иногда мудрость приходит слишком поздно и достается слишком дорогой ценой. Никогда, НИКОГДА не кладите новенький айфон на индукционную плиту, даже если она холодная на ощупь!

Мальчик, страдающий энурезом, утопил подкроватного монстра.

Бесят люди, которые используют турник не по его прямому предназначению и не выбивают на нем ковер.

Я приехал в свой город, знакомый до слёз...
И каждая яма на асфальте знакома с детства.
Только теперь у каждой ямки храм и магазин "Пятерочка"...

Запускали как-то в одной республике новый региональный ТВ-канал. Всё вроде есть, осталось найти только дикторов на выпуски новостей. Прошерстили свободный местный контингент, никто не подошёл. Или морды нефотогеничные, да что уж там нефотогеничные – такие, что людям лучше не показывать. Или национальный акцент в речи несколько отвлекает от сути зачитываемого текста. Или попросту косноязычные – экают через каждое слово, а то и в падежах путаются.
Короче, нашли в Москве двух подходящих начинающих журналистов: мальчика и девочку, – выписали их к себе. Но те как будто сговорились – помимо неслабой зарплаты выдвинули требования по жилью: трёхкомнатные квартиры-студии. Видимо, комфортные условия проживания (пусть и в ебенях, но в студии) помогают как-то легче переносить разлуку со столицей нашей Родины. Аренда двух трёшек, да ещё и студий, влетала в такую копеечку, что все бюджеты трещали по швам. Это неимоверно огорчало руководство канала: все сроки исходят, а железных гарантий насчёт ведущих новостей нет.
В итоге был проведён мозговой штурм, по результатам которого пришли к определённому решению. И мальчику, и девочке были даны обещания в духе «всё будет, но позже». Мол, мы только раскручиваемся, поэтому пока поживите в простой квартирке. Сняли им двушечку киевского типа, одну на двоих. И так там у ребят всё стерпелось-слюбилось, что за время их работы на этом канале ни о каких студиях никто больше и не вспоминал.

Я: Пыль состоит из отмерших частичек человеческой кожи, а значит роботы-пылесосы целыми днями поглощают нашу плоть, но когда-нибудь этого им станет мало, они восстанут и уничтожат всех нас...
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Мы можем вернуться к обсуждению вашего детства?
Я: Дослушай, это важно

Изобретателю дизельного мотора в день рождения на торте свечи не зажигают, а накаливают.

Лучшая удаленная работа - это работа, которую я удалил из своей жизни.

а я опечаталась и отправила письмо в департамент ЗДРАВОЗАХОРОНЕНИЯ. Оттуда позвонили и сообщили, что если я ещё раз их оскорблю, то они мне отвечать не будут!

С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день - брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века

Спрятала сама от себя шоколадку и всё равно нашла.

Меня не обмануть!

Новость о том, что авиакомпания "Победа" запрещает меняться местами пассажирам, чтобы было удобно идентифицировать их после авиакатастрофы прокоментировало Армянское радио:
- При таком подходе не помешает еще привязывать пассажиров скотчем к сидению и засовывать им кляп в рот. А то пить просят, есть просят, в туалет ходят и ходят...

В Новый год особенно понимаешь, зачем тебе шестой палец - проще считать бой курантов.

- Срочно нужна книга по программированию в 1С 7.7, я знаю у тебя есть.
- Хм... 7.7... Вторая тумбочка слева.
- Нет ее тут, ни на тумбочке, ни в тумбочке.
- Под тумбочкой, выполняет роль задней левой ножки. И не забудь к вечеру вернуть, ее функция очень важна!