Анекдоты

Жена уехала, кот уже неделю грустный ходит и иногда орет, хоть экзорциста вызывай.
Это приступы обезглаживания.
Погладь кота!

- И кто же должен наводить порядок с выдачей багажа в Шереметьево?
- Ну, теперь точно Пушкин!

Если выпил ты случайно
Тирет турбо вместо сока
Значит нету дома водки
Жёны поступают плохо

собеседование на работу
- итак, последний вопрос, назовите свои отрицательные качества - я иногда туплю - вы приняты
- куда?

Часто слышу - у него есть машина, кредитная. Или - у него есть квартира(дом), в ипотеку. Че за хрень??! Нет у него ничего, кроме долгов! Это у банка есть машина, квартира(дом), и у банка есть раб лампы, грамотный, блеать, потребитель.

Минздрав предупреждает: нет денег - не болей!

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и кота вы@би, чтоб не царапался!!

В девяностые старшеклассники из Тамбова поехали всем классом Питер посмотреть. Между экскурсиями у них было окно и четверо пошли по городу побродить. В одном из дворов, в который их зачем-то занесло, к ним подвалила гоп-компания, поинтересовавшаяся насчет закурить. Один из тамбовчан достал нож, ибо не очень хорошо относился к "курильщикам". Кто-то из гопников спросил:
- Ребята, вы откуда?
- Из Тамбова.
- Не пиздите, были бы из Тамбова, достали бы стволы.
Пацаны молча достали два ствола. Гопники пообещали бросить курить.

Рейд по злачным местам и ночным притонам города провели вчера сотрудники полиции.
Славно погуляли!

- Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой "лично".
- Да, Сарочка? И что же там написано?

Два олигарха:
— У тебя охрана сколько человек?
— 11 человек. А у тебя?
— И у меня. Слушай, может, в футбол сыграем?

Самое отстойное в задержании полицейским на мотоцикле - это обнимать его сзади всю дорогу до отделения.

вот здесь в графе «место рожденья»
его не надо рисовать

Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... опять ноги!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

Моя девушка сказала мне, что я совсем не храплю, когда сплю. Это забавно, потому что весь последний год моего брака моя бывшая жена заставляла меня спать на диване из-за того, что мой громкий храп ей очень мешал.

Захожу редко... Июнь.
В шапке сайта олень - зима... значит на сайте всё в норме - все на месте.....

Две подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился…
— А что у тебя муж расист что ли?

— Стой! Что ты пьешь! Это же метанол, ты что, не видишь?!
— Нет.

штирлиц залил бензин в кошку. кошка пробежала 3 метра и упала. бензин закончился, подумал штирлиц

Узнал кое-что про секс у мух. Так вот. Пенис у муха с шипами и похож на гарпун. После соития мух не может его вытащить, пенис отламывается и навсегда остаётся в теле мухи, и эта муха уже никогда и ни с кем не совокупится. А у самца отрастает новый пенис.

Намедни в Крымск ездили по работе.Не за рулем.Решили для радости и от жары взять тонизирующий национальный напиток.Стоит на отшибе магазинчик под, вселяющей надежду,вывеской "Гурман".Под звон колокольчика зашел.. .из всего спиртного на стелаже-литр"финляндии" ,да литр мартини.
-Это всё?
Молчаливый,потный кивок развернул меня в обратное направление.
Хуяссе ,кубаноиды гурманят...

Кабак незыблем, ясно и ежу
И манят посетителей огни
Я для барменов курсы прохожу
"Как пить дать" называются они

крепчает ветер гнутся ивы
по телу пробегает дрожь
ты ослепительно красива
нальешь?

- Прочитаешь мою работу по маркетингу?
- ОК.
- Отправила. Ну как, совсем не в тему?
- Я в маркетинге пока не разбираюсь. Спроси через час.

- Чего разорался на весь коридор? Закрой рот!
- Сам закрой! Если такой нервный, запишись к психотерапевту!
- А я к нему и записан! Жду этого урода!
- Сам ты урод! Проходите в кабинет, пожалуйста, я немного задержался.