Анекдоты

Барбара Картленд, английская писательница, автор бесчисленного множества любовных романов,прожила 98 лет, написала 723 книги, по роману в 2 недели, занесена в Книгу рекордов Гинесса: «Все мои героини... молоды и прекрасны. Для всех любовь — это в первую очередь не секс, а проявление самых чистых и трепетных душевных порывов. Они никогда не станут спать с мужчиной, если тот прежде не наденет им обручальное кольцо. Ну, уж во всяком случае, никак не раньше 118-й страницы».

Интересно, а много ли заплатили бы арабы за то, что бы у них в качестве шахида-смертника работал Кощей Бесмертный?

Когда мой начальник спросил меня, кто из нас двоих тупой - я или он, то я ему ответил, что все у нас на фирме знают, что он не берет на работу тупых сотрудников...

xxx: и как тебе новый коллектив?
yyy: расширяет моё сознание и понимание родного языка.
xxx: ???
yyy: ежедневно и ежечасно они меня своими разговорами о жизни убеждают, что ослаблять - существительное

Собирайте бутылки граждане ,
а нефть с газом и без вас есть кому собирать ....

Сын, приходит к отцу: " Папа, почему мама намажет бутерброд и если он упадет всегда маслом вниз ?"
Отец: " Сынок, наша мама дура, она не с той стороны масло мажет"

Самолет возвращается из южных стран. Понятное дело, экипаж фруктов, овощей набрал разных. Борт забит до отказа, взлетают.
300 метров до конца полосы -нет отрыва, 100метров-нет отрыва. За 10 метров до конца полосы самолет еле-еле отрывается от земли.
Командир весь в поту, поворачивается к штурману:
-Блин, ещё ведро черешни можно было взять!

давайте будем веселиться
берём топор садимся в круг
игра простая как в бутылку
но называется топор

я мастер маленьких иллюзий
вот я по улице иду
а кажется идёт нормальный
хороший честный человек

летит по небу беспилотник
под ним пронзая облака
летит к земле безсамолётник
открыть пытаясь парашют

Женщина, которой ничего не надо, может отнять все.

Заходит как-то в бар андройд.
А бармен ему:
- Шапочку сними, а то не налью.

Женщина заходит в оружейный магазин.
- Подберите пистолет для моего мужа.
- А он сказал, какой калибр ему нужен?
- Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.

- Будешь... петь... на... 12... июня?! - с каждым словом нанося удар, спрашивал пресс-секретарь.
- Нет! - решительно простонал несгибаемый Макаревич.
- Тогда не остается другого выхода...
- Только не это!
В пыточную вкатили тележку с деньгами.
- Я согласен, - заплакал Макаревич.

Одной головой думают, а тремя - соображают!

- Изя, ты слышал, что Путин подписал указ о переименовании сорока аэропортов? А Санкт-Петербурга в списке нет!
- Для себя бережёт.

парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а компьютерный журнал, кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие и немедленно начинает умиляться. — Ой, какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков? — Четыре. — А что это ты читаешь? Пaрень молча показывает. — Haдо же, ты, наверное, уже в школу ходишь?.. Маленький мальчик ледяным тоном: — ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧEТЫРЕ года!

Это Россия, детка:
- Неудачно прийти на митинг: 15 суток лишения свободы.
- Оскорбить чувства верующих: 2 года тюрьмы
- Гонять по Москве, обстреливать прохожих и машины ДПС: штраф.

Сейчас думаю, отличный сюрприз девушке: на ее имя открыть кредитную карту...

А вот и самоубийца..

"Постельное бельё в доме менялось раз в месяц..."
А какой смысл был тогда вообще его менять? Раз в месяц - это уже не постельное белье, это обивка мягкой мебели.

Хочу быть легкой и воздушной,
Как творожок Даниссимо
Вот только не влезает в джинсы
Уже моя жописсимо.

Нет, я не жертва обстоятельств,
А просто баба- авантюра,
Мозг убеждает- "Дура, хватит."
Но я ж протестная натура!

Был великолепный летний день;
Мы сидели дружно, налегке
И ловили рыбу-охуень -
Самую прекрасную в реке.
Мимо шли простые мужики,
Полные неведомых забот,
Говорили: "Вы же - дураки!
В этой речке рыба не живет!
Это же отрава - не река!
Антисанитарный водоем!"
И крутили пальцем у виска,
И вздыхали - каждый о своем.
Вечерело; наползала тень;
Солнце отступало до поры.
Мы ловили рыбу-охуень -
Самую чудесную из рыб.
Мимо проходили поезда;
Пробегали блики по воде;
Машинист боялся опоздать -
Не успеть в далёкое Нигде.
Нам вот тоже - ужинать пора
И на боковую - в самый раз;
В речке нет взаправду нихера:
Правы все ловившие до нас...
Ночь плетет таинственную сень;
Спят по избам горе-рыбаки;
И резвится рыба-охуень,
В вечность окуная плавники.

Правда - она как пельмени - рано или поздно всплывет!

- Ну чё, малой, учишься?
- Ну как то так...
- Ну и на кого?
- Связист.
- Аааа, связиист. Ну ответь мне, связист, какая в мире лучшая связь?
- Половая...
- Эээм... Тьфу ты *ля, а мой всё - интернет, интернет...