Анекдоты

Я трезвость люблю
Да и ЗОЖ уважаю
Я водку не пью
Я ей спирт запиваю

"Мyшкy я cпилилa y тoгo, чтo былo,
А пoтoм чтo былo, в кoбype нocилa".

Может, и опечатка (две?), но в копилку сойдет:
"из подкишка"

Всё же советую вначале приучить ребёнка к горшку, и только потом переходить к квадратными уравнениям.

люблю шесть соток в выходной
и нету лучше для меня
махнуть одну их за одной
до дна

Верю я во все приметы
Вот нашел в журнале модном
Расписанье концов света
До трехтысячного года

Разговор в языковом чате:
- как произнести ъуъ
-искривляешь лицо как в припадке, затем "у", затем опять искривляешь лицо как в припадке.

Тот не знает наслажденья...енья,енья
Кто шамайку не едал!

Да всё свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребёнка по головке погладил - педофил, друга обнял - гей. Кошке страшно за ухом почесать...

МинЮст предупреждает: плохое зрение опасно для вашего здоровья. Сегодня вместо маршрутки пыталась тормознуть фургончик инкассаторов...

Помнится, пришёл я в магазин кроссовки покупать и как человек от спорта далёкий, выбираю я их чисто по эстетическим характеристикам. А тут налетели на меня дети-продавцы и давай пытать, для какого вам вида спорта, для бега или для прыга. Пришлось им сказать, что мне для шахмат. Отстали.

прошу квартиру много денег
мой бог услышь и дай мне знак
и тут внезапно перед носом
хуяк

Пришел немец в бордель, снял и трахнул проститутку, следом пришел поляк и все затнемцем прибрал, а потом пришел хохол и забрал жену с работы.

Отныне с этой недели для направляющихся в Мурманск:
"Милостивые государи, наш «Суперджет-100» снижается и через 20 минут, если Богу будет угодно, совершит посадку в аэропорту им. Николая-2".

Когда вечером захожу домой, сын почти всегда кричит - Папа! Я спрашиваю - что ? В ответ он что говорит, в 95 процентах случаев это 3 варианта: чё купил, пошли гулять и давай в футбол поиграем. Вчера диалог был такой. Сын- Папа! Я- что? Сын- пап, туалет занят.

В России официально отменён роуминг.
Зная очень хорошо эту страну, имея представление о том, что за люди в ней принимают законы, хочется спросить:

в чем, блять, подвох?

Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки.
Рыбинспектор спрашивает у мужика:
- У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
Мужик:
- Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
Рыбинспектор:
- Домашняя? Как это?
Мужик:
- Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают. А потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне. Я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Рыбинспектор:
- Ерунда! Рыба не может такого делать!
Мужик:
- Не верите? Я могу показать. Вот смотрите...
С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба
ведра. Сам остается на берегу в ожидании.
Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает:
- Ну?!
Мужик:
- Что ну?
Рыбинспектор:
- Когда ты их позовешь назад?
Мужик:
- Позову кого?
Рыбинспектор:
- Рыб!!!
Мужик:
- Каких рыб?! Ты дурак что ли?!

О феминитивах.
Слышал, что женщину-врача предложили писать с мягким знаком на конце – «врачь».

В Турцию, Софа, летают нищеброды, у которых нет денег на Крым...

Рост Путина в социологическиопрощенном состоянии составляет 192 см.

Сара в автосалоне:
— Здравствуйте, я бы хотела купить у вас автомобиль.
— Модель?
— Ой вэй, что вы, что вы — я бухгалтер! А за комплемент спасибо.

Ярик, как заведенный хуярит
Джокер с рифмой играет в покер
Блинар везде ищет анал
С Лилико, адекватным не легко
Препуций, острийский Конфуций
Гаврош, в газете хорош
И только Гофф
off

Пожилой актер на сцене.
Суфлер шепотом из будки: "Да, старею".
Актер, развалившись в кресле: "Да, старею".
Суфлер: "Медленно встает".
Актер, продолжая сидеть, переводит взгляд ниже, трагичным голосом: "Медленно встает".

Нельзя не признать, что в пользу доктрины чистилища существуют серьезные богословские доводы. Должно же существовать место, где людям, комментирующим только заголовки, придется прочитать статьи полностью

я ради вас слегка тупила
чтоб ваш ай кью не обижать