Анекдоты

Тротуарную плитку во дворах кладут только для того, чтобы ты порадовался, что сосед не просто едет в отпуск, но и взял билеты с багажом на утренний рейс.

Алкоголик Сидоров доказал пятерым кодировавшим его наркологам, что все они непрофессионалы, каждый раз легко взламывая код.

Выходные в календаре надо выделять синим, а не красным.

новинка дипламатического языка от ТРампа:
"«Поговаривают, что Россия, Сирия и в меньшей степени Иран бомбят к чертям провинцию Идлиб в Сирии"

англичане со своим " с большой долей вероятности" нервно курят в стороне.

- Сколько Вам лет?
- Мне ближе к тридцати, чем к двадцати пяти.
- А точнее?
- Пятьдесят пять.

Муж ехидно-участливо:
- Бедненькая, и поорать-то не на кого, сама виновата, да?
--
Оп-паньки, а вот и доброволец!..

Я с бодуна вышел из дома. Все говорят на непонятном языке. Подумал, что попал в иностранную страну.

В СССР были патриоты, а в РФ - путриоты.

Начальник на планёрке:
- Вот Коля- молодец! Пошлёшь человека с поручением, и всё, можно забыть, и проверять не надо, сделает всё хорошо и быстро, не то что остальные!
Реакция одного из сотрудников:
- То есть если его нах...й послать, то мы его потом вообще хер тут нарисуем?

В Харькове националистами был снесён бюст Георгия Жукова.
По слухам, после этого инцидента, против Жукова возбуждено уголовное дело

Кто лег в постель в сей час уж поздний
Один, напившись, иль вдвоем
На секс кому хватает силы
На Острие ща не сидит

а ёжик выйдет с дрожью в горле
спросил подавленно олег
не знаю случай уникальный
седой проктолог говорит

как кстати к пенсии надбавка
на вывоз мусора пришлась

я вроде слышал –пятна соли
портвейном можно выводить

За время службы в армии я убил очень много людей. Больше всех в нашем госпитале.

Однажды выдающийся математик Владимир Игоревич Арнольд принимал американского коллегу. Арнольд был известный хохмач, он решил и в этот раз разыграть гостя. Пришли в ресторан. В.И. отлучился, как будто в туалет. По пути подозвал официантку и попросил:
- Когда подойдете к нашему столику, и я спрошу, чему равен интеграл от косинуса, ответьте, что он равен синусу такого же аргумента. Не забудете? Не перепутаете?
Возвращается Арнольд обратно, произносит очередной тост за науку всех наук - математику и, между прочим, замечает:
- Ты знаешь, а в нашей стране такой уровень образования, что все поголовно знают даже высшую математику!
- Не может быть, - смеётся американский профессор.
- Ну, давай, спросим что-нибудь из высшей математики хотя бы вот у этой официантки?
- Давай!
Подзывают:
- Чему равен интеграл от косинуса?
- Синусу такого же аргумента, - заученно отвечает официантка.
Американец потрясен. Арнольд радуется, как дитя - розыгрыш удался!
Через некоторое время официантка опять подходит к их столику и говорит:
- Извините, я забыла добавить: «Плюс константа интегрирования».

Иду мимо молодых ребят, приехавших на конкурс молодых специалистов Роскосмоса.
Слышу разговор:

xxx: И что там будет?
yyy: Рогозин на батуте будет выступать.

Сегодня видел на фастфудном ларьке лист А4 с крупной надписью ручкой:
"БУТЕРБРОДОВ НЕТ!!!"
Люблю свой народ. Они нам гамбургеры-чизбургеры, а мы им: "А простого бутербродика у вас нет?"

Идея Трампа со стеной вдоль границы с Мексикой гениальна. Судите сами: китайцы построили Великую китайскую стену и мексиканцы к ним вообще не лезут после этого.

Рейтинг Путина как ящерицы хвост
Природой устроен, не сложен не прост
Да вы заебали, говорит народ
Хуйня, говорит Песков, новый отрастет

Возраст Владимира Владимировича изменен
После того как Кремль выразил недоумение публикациями о возрасте В.В.Путина (66 лет), во всех его официальных биографиях возраст тут же уменьшился в два раза (33 года).
Перс-секретарь Путина г.Песков выразил свое удовлетворения от произошедших за один день изменений и выразил надежду, что возраст Президента меняться в сторону увеличения более никогда не будет.

"Ну или хотя бы сам начни обходиться без взяток, хамства, косяков в работе, окурков мимо урны... Гарантированно сделай страну лучше на одного человека (себя).
Или так вам неинтересно?"
Да, неинтересно - я не представляю, как можно обходиться без взяток, не хамить, добросовестно работать и не свинячить дважды.

- Чем занят?
- Соревнуюсь с плесенью, кто быстрее съест хлеб.
Пока я безнадежно проигрываю

- Слышали, Рабинович купил виноградники и начал делать вино
- И как он его назвал?
- В честь жены - "Изябелла"!

"Какого бариста-царя?! Баристу?! Баристу на царство?!"