Анекдоты

В Монголии быстрыми темпами растёт сеть коньшеринга.

Серёжа волнуется — раз,
Игорь волнуется — два,
Саша волнуется — три,
Настя пошла на УЗИ...

Тут бывшая, автарку кинула,
Ну ,скелет как скелет, сидим кости перемываем, душевнийшй человек..

Врач ЛОР на приёме.Заходит тело:
- Доктор,у меня проблема.
- Показывайте.
Чувак вываливает из ширинки член,весь синий и сплющенный.Врач в шоке:
- Вам наверное к урологу?
- Доктор,понимаете мы раз в неделю с друзьями ходим в баню
- Тогда,вам скорее всего к венерологу.
- Так вот в бане мы играем в ХОП.Суть игры.Мы встаём вкруг,кладём концы на одну табуретку,ведущий кричит "ХОП"и бьёт сковородой по табуретке.Кто успел - тот убрал,а кто не успел - тот попал.
- Вам к психиатру надо!
- Да ты достал!Мне к тебе надо,я ХОП плохо слышу!

Говорят, что если взять миллион обезьян и научить их стучать по клавиатурам, то рано или поздно они напечатают все произведения Шекспира.
Сегодня благодаря Интернету мы знаем, что это не так.

Власти хорошо усвоили опыт Титаника: чем громче крики с нижних палуб, тем громче наверху оркестр.

- Род занятий?
- Занятие - оно. Значит, средний.

B cyткax 24 чaca и 3 xpaмa.

Я сказал моей подруге, что она слишком высоко нарисовала себе брови, и мне кажется, она удивилась...

Я тут заметил, что делятся только простейшие, а более сложные организмы стараются все захерачить в одно горло.

Отличился я в гостях, решив сделать комплимент кулинарным способностям хозяйки:
- Какое замечательное блюдо! А что это за рыба?
Кажется, она готова была меня порвать:
- Вообще-то это курица.

Хозяин водит меня по своим владениям, я смотрю, что и как сделано, подмечая детали, когда вернулись, жена мне:
- Ну что, понравилось что-нибудь?
- Конечно, ты главное хозяев пока отвлеки!

За столом хозяин берет в руки бутылку вискаря, осматривает наклейку, видит надпись "1608" и возмущенно произносит:
- Просрочку впарили суки!

За столом:
- А у меня сын только щучьи котлеты ест.
- Как так?
- Да так повелось еще с раннего детства. В детсаде на обеде, увидев котлету, он всегда спрашивал: "Котлеты щучьи?" Другие он просто не ел. Воспитательница ему: "Конечно щучьи." Молодец, педагог со стажем. С тех пор мы его только "щучьими" котлетами и кормили, пока он не начал что-то подозревать.

В гостях. У хозяев куча цветов на клумбах и полно горшков с ними же, подвешенных и стоящих. Хозяин:
- Это крополикус широколистный, это домбрена австрийская...
Гостья:
- Вы так хорошо в ботанике разбираетесь!
- Это кармодия азиатская.
- Ой, на герань похожа.
- Возможно. Гости постоянно интересуются названиями цветов, поэтому я их выдумываю на ходу, все равно никто не запомнит, да и проверять не будет.

- Наш сын вырос, дорогой, тебе не кажется, что тебе пора поговорить с ним, как мужчина с мужчиной.
- Неси водку.

Ушёл в себя, а там жена встречает…

Исправленному верить.
Косметолог.

Работай на скупого — платит дважды.

Не надрывайтесь сильно, Изя!
Не рвите "членом тетивы"...
Всегда найдётся круче ниньзя
Чем вы.

Онищенко порекомендовал пожилым россиянам жить «чуть-чуть впроголодь».
И тут у него от фамилии отвалилась буква "О".

В военкомате.
– Хочу служить в морфлоте!
– Плавать умеете?
– А что, кораблей уже не осталось?!

В Госдуме предложили ограничить финансирование регионов с низким рейтингом президента В.Путина

Ждет теплая меня кровать
Устал как дохлая ондатра
А завтра рано мне вставать
Пожалуй встану послезавтра

Я не храню деньжищи
Ни в долларах, ни в франках
А-ну подай, дружище
Сберкрышку для сбербанки