Анекдоты

Я не храню деньжищи
Ни в долларах, ни в франках
А-ну подай, дружище
Сберкрышку для сбербанки

Первая фотография ребёнка состоит всего из двух полосок.

Троллите меня? Да тролльте вволю,
Тролль - таланта маленький придаток.
У любого господина троллей
Их должно быть минимум десяток!

Он подумал, что за свое счастье надо бороться. И пролайкал её страницу полностью.

Звонок в домофон: — Кто там?
— Установка окон.
— Так вы же только что зашли!
— Я, бл*ть, выпал!

среди мильонов уникальных
лишь я один такой как все

Я, конечно, очень люблю чай, но шампанское не надо заваривать...

- Наш сын вырос, дорогой, тебе не кажется, что тебе пора поговорить с ним, как мужчина с мужчиной?
- Неси водку.

А как мусульмане соблюдают Рамадан полярным летом за Полярным кругом, где солнце вообще не заходит?

- Вы были в Париже?
- С женой - да, а так - нет.

Он - а татуировки у тебя есть?
Она - есть
Он - а где?
Она - не переживай, снаружи не видно....

Интересно - что ответит армянское радио, когда его спросят - почему курицы делают себе пластические операции по увеличению сисек, а не по увеличению мозгов?

Вырвалось:
Лучше кури больше, чем меньше пей..

Молитва агностика - "Да святится имя Твоё, если есть Ты, есть у Тебя имя и хочешь Ты, чтобы оно святилось!"

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки
никогда не спят на спинке!

Жена -- существо, которое не может пройти мимо желтого ценника. Вцепляется в него, прижмет к себе как белка из "Ледникового Периода" желудь и не отпускает пока силой не вырвешь.
Но сегодня я за все отомстил. За все отыгрался.
Сегодня скидки были на тесты по беременности.
Пятнадцать минут по супермаркету ее гонял. Предлагал сэкономить.
Отвел душу.

Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.

Акции, биржа, торги по углю
Кругом воротилы, банкиры
Я тоже не хуже, пойду и куплю
Контрольный пакет кефира

Сверхновых звезд на небосводе много
По телеку ж все также как всегда
По сцене скачет, оголяя ноги
Бесстыжая сверхстарая звезда

Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то нагадил?

Как упоительно, когда

В двоем встречаешься!

С бутылкой водки,

Вечер – ЗАКАЧАЕШЬСЯ!

Армянское радио спрашивает у рукожопства Саровского ядерного центра:
— Скажите, зачем вы к приезду Патриарха покупаете лимузин за 8 млн. рублей?
— А вы что хотите, чтобы мы купили маленького ослика? Это же Патриарх!

Это так круто, когда музыка может унести тебя в другое место. К примеру, когда в кафе играют песни Бузовой, я ухожу в другое кафе.

Все.
Надо выходить из штопора..
…держи!
Сказал штопор..

- Девушка, а вы мне понравились,только я не уверен в вашей ориентации!?
- Да всё нормально, я би!
- Чё сразу яби-то ,я ж просто спросил...