Анекдоты

К чему ведёт реклама безалкогольного пива? Она ведёт к магазину за настоящим.

До чего ж у нас люди рвачи!
Хоть полмира им дай — будет мало!
Пожалели ослиной мочи
И разбавили нефть чем попало!

Нам перфоратор уши греет
Болгарарка за стеной рычит
Лишь штроборез тебя согреет
Мы электричество, мы в высь...

Кабинет психиатра. В дверь на коленках вползает пациент и рычит:
- Рррррррррр! Ыыыыыыыыыы!
Психиатр:
- Вы с ума сошли! У меня обед!

Гид ведёт туристов по средневековому замку. В глубоком подземелье он показывает им несколько скелетов.
- Как они здесь очутились? - спросил один из туристов.
- Они решили сэкономить на экскурсоводе.

С какой максимальной скоростью могут поехать два джедая на мотоцикле "Днепр" с коляской, если один будет рулить, а другой будет двигать поршни мотоцикла Силой?

Он всегда мечтал познакомиться с такой девушкой, которую надо еще поискать, и вот наконец нашел одну, которая, как оказалось, уже два года в розыске.

Никакие соцсети не заменят вам простого человеческого игнорирования в реальной жизни.

А почему украинец Игорь Сикорский назвал свой самолет, созданный в 1913 году, «Русский витязь», а не «Український лицар»?

- Я так больше не могу, мы должны расстаться.
- Но почему милая???
- Потому, что у тебя 13 сантиметров!
- Пздц ты суеверная..

- Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
- Бабушку угощу, а дедушку - нет!
- Почему?!
- Бабушка откажется, а дедушка, как всегда, откусит!

Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.

с тех пор как я купила тостер
рецепт спокойной жизни прост
бокал вина кусочек сыра
и тост

Как люди друг от друга отличимы
Легко понять, сказав им "пачка примы"
Один подумает о сигарете
Ну а другой, конечно, о балете

Сосед мой сука, гад такой
В натуре, он уже достал,
Ворвался утром в выходной
И перфоратор отобрал.

В 1996 году митрополит Кирилл Гундяев продавал по 3 блока Marlboro в минуту.

Дихлорэтан, такая вешь, ты и кораблик , и модельку склеишь.
Ты по ноносу не проводи, а то ты ласты не расклеишь

Маршрутка в которой я еду останавливается на остановке, на остановке две девушки:
— До «Ленты» едете?
— Девушки, здесь идти пять минут, даже меньше. (Это ближе следующей остановки)
— Нам надо быстро!!!
— Садитесь, но честное слово, лучше бы прогулялись, погода отличная.
— Ой какой умный! Езжай давай, мы СЛЕДУЮЩУЮ МАРШРУТКУ ПОДОЖДЁМ.

- Есть один хитрый трюк, помогающий вынырнуть с социального дна, достаточно сказать, что это не авоська, а "спайдер-бэг" и вы тут же будете на коне прогресса и социальной успешности.
- Или сказать, что её Илон Маск связал.

Как обычно называют Кать?
- Катенька, Катюша.
- А меня муж нежно зовёт Католик, Катарсис, Катапульта, Екатеринбург.

ໂ ໃ ໄ Глисты у власти ໂ ໃ ໄ
Если в стране жопа, то живут в ней хорошо только паразиты.

Воскресная школа при женском православном монастыре. Пожилая настоятельница беседует с выпускницами о том, что они собираются делать дальше.
- Вот ты, Вера, куда пойдешь?
- Никуда, я останусь здесь, буду служить Богу в монастыре.
- Хорошо, Господь будет очень рад. А ты, Надежда?
- Я, матушка, пойду в сестры милосердия, буду утешать больных и страждущих.
- И тобой Бог будет доволен. А что скажет Любовь?
- Я просто буду верной женой и любящей матерью.
- Что ж, и это похвально. Ну а ты, Катюша?
- А я буду проституткой.
- Что-что? Повтори, что ты сказала!
- Про-сти-тут-кой!
- Ну слава Богу! Мне вначале послышалось "протестанткой"!

- Мужчина, у вас рыло в пуху.
- Напугали?!! А , это, тополинный.

Услышал слово "эйчарка". Восточно-европейская эйчарка, ага.

Если бы дерьмо хоть что-нибудь стоило, бедняки стали бы рождаться без задниц.