Анекдоты

Иногда играю в ролевые игры, типа я печенег, а холодильник - Киевская Русь. Совершаю набеги.

подрались двое в шведском загсе
и каждый паспорт съел к тому ж
и только вскрытие покажет
кто муж

— Я понял, почему у нас плохие дороги: просто на Западе асфальт кладут, а у нас ложут.

Оперидив - аперитив выпитый до прихода гостей.

Он разглядел струны её тонкой души... и понял, что играть на этой балалайке ему совершенно не хочется.

Жена (ласково и заигрывая):
— Дорогой, иди ко мне, я дам тебе все, что ты хочешь…
Муж (радостно):
— Блинчики! Блинчикиии!!! Ура! Блинчики!!!

Я хочу за тебя замуж, Изя, но я понимаю, что одного моего желания мало... Поэтому я взяла пистолет.

Я когда остаюсь один, засираю радиус в 0,5 м вокруг компа и раковину! Остальная квартира идеально чистая.
Вывод:
Вся грязь от баб и детей!

мой рентгенолог сделал снимок
но мне его не показал
сказал что горизонт завален
и композиция говно

- На кладбише, кто последний,
- Музчина, сядте на место и очередь соблюдайте..

А можно личный вопрос?
Можно, но в личку..

Зашли после работы в кафешку перекусить. Ну и как без неё-то:
"Младойчеэк, три по сто пожалуйста!"
Официант принес три стакана и пузырь 0.5.
"Уважаемый, чозанах! Я же просил три по сто!"
Ответ Бога маркетинга: "Останется - позовешь, заберу обратно!"

Всем женщинам, кто отказал мне:
- Зря вы!

Узнал, почему ЕГЭ пишут 3 часа 55 минут. Оказывается, если дети находятся в школе более четырёх часов, их обязаны покормить.

Как много нам открытий чудных... готовит виски натощак...

- ты сказала что не хочешь знакомиться, хотя твоя улыбка говорила обратное
- Если девушка говорит, что не хочет знакомиться - она не хочет знакомиться. Если вам что-то говорят улыбка/юбка/декольте - это повод обратиться к психиатру. Со здоровым человеком предметы и органы не разговаривают.

Если ведущему российского ТВ отрубить голову, то он еще три минуты будет говорить про Украину.

Мужик на приеме у тетки-чиновницы, отдает заявление. Та:
- Пиздато!
- Охуенно, когда зайти за результатом?
- Я говорю - без даты!

Объявление:
Меняю титул наследного принца Саудовской Аравии на должность полковника ФСБ России.

Где-то в брюках на спинке стула раздалось жалобное "пьюнь".
— Ох, забыл про тебя, маленький. — сказал я и полез за зарядным устройством

Помнишь я тебе рассказывал про моего тормознутого друга?
- Ну
- Так вот. От него ЧЕРЕПАХА СБЕЖАЛА!

Отправил партию продукции в один из посёлков Тюменской области, транспортная везёт сборный груз в Тюмень, там перегружают и прямым рейсом в посёлок, дорога по правому берегу Иртыша, посёлок на левом... Звонят из транспортной. уточняют адрес, улицу, дом и потом вопрос :
Переправляться будем?

- Кто раньше встал тому и тапки.
- Белые?

xxx: Чё это такое происходит?
xxx: Канада проигрывает
xxx: За 0.03 сек до конца забили второй
xxx: Гол на замедленной сьемке с секундомером просматривают
xxx: Я такого никогда не видел

yyy: Не смотрю футбол впринципе- и тоже никогда такого не видел)

xxx: Я тоже футбол не смотрю в принципе.
Наверное потому что ежегодно в мае проходит чемпионат мира по хоккею.

Любопытные ассоциации: Если сказать «почтовый», все скажут ящик. А вот если сказать «ящик», почти все скажут — «водки».