Анекдоты

- Что такое "золотой металлический счет" в Сбербанке как средство накопления?
- Это сертификат на то, что Сбербанк на ваши деньги купил вам у себя пять золотых монет Буратины и, даже не показав их вам, сам закопал их на Поле Чудес под собственную охрану, которая никогда вас на это Поле Чудес не пустит.

НХЛ рассматривает вопрос о приобретении самого результативного российского хоккеиста, забросившего 10 шайб в матче против сборной Ночной хоккейной лиги.

Во время секса со своим представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать... Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего...

Ушла прекрасная эпоха - в этом загнивающем обществе
больше никто не пьет из черепов своих врагов.

ты стала сытой человечной
как остриеча в чебуречной

из геометрии событий
сначала в жизни у меня
возник любовный треугольник
затем большой порочный круг

такая тишина что слышно
как чавкает в комоде моль
в таких условиях попробуй
впердоль

Пациент дурдома,считающий себя Иваном Сусаниным,повел врачей,показать,в какой палате он лежит.Больше их никто никогда не видел.

Профессор, что такое точка?
– Точка – это прямая линия, если смотреть
ей в торец

-Марк Аронович,а какой термин вы,как врач,используете для синдрома:"седина в бороду - бес в ребро"?
-Я это называю:"прединфарктный кобелизм."

Мне говорят, думай прежде чем что-то сказать. Но в таком случае я буду говорить очень медленно и меня никто не захочет слушать.

Долго думал как перевести на украинский "Спасибо деду за ПОБЕДУ!!!"....Единственный приемлемый результат-"Дякуемо Богу за ПЕРЕМОГУ !!!"..................Теперь я знаю как выглядит Бог!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"То, что осел упирается еще не значит, что у него есть собственное мнение.

"Объявление в зоопарке: "Осторожно, бегемота пучит. Обход зоопарка через левое крыло".

"Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь, похоже, и пенсионером не успею."

"Американский астронавт Уолтер Ширра (1923—2007) известен тем, что первым в мире совершил на трёх разных кораблях три космических полёта общей продолжительностью более 12 суток.
Однажды журналист спросил его:
— О чём вы думаете, сидя в кресле космической капсулы и слушая обратный отсчёт времени?
— Я смотрю на все эти рычаги, кнопки, индикаторы, и одна мысль меня одолевает: подумать только, ведь эту штуку построил тот, кто на тендере предложил правительству минимальную цену за её конструирование!"

Идут два голодных студента, смотрят, булочка валяется, и давай ее пинать:
- А че мы ее пинаем?
- Да вот за угол запинаем, там и съедим.

- Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки на день.
- И ты выполняешь это указание?
- Строжайшим образом: пью по одной рюмке уже в счет 2035 года.

Презервативы не гарантируют полную безопасность во время секса. Одного моего пациента всё равно подстрелил муж его подруги прямо в презервативе.

Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.

Шестидесятые годы. Рабинович у себя в огороде закапывает деньги. Сосед интересуется:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…

- Что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить?
- Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться… И мультиварку…

Владимир Соловьев обещал приехать в Екатеринбург, но по привычке купил билет в Италию.

В автобусе:
- Девушка, не тычьте мне своими сиськами в задницу, а то мне туда укол делали.

Сначала я думала, что он мне с ней изменяет. А сейчас я поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало!