Анекдоты

В автобусе:
- Девушка, не тычьте мне своими сиськами в задницу, а то мне туда укол делали.

Сначала я думала, что он мне с ней изменяет. А сейчас я поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало!

Сегодня пришел к выводу, что являюсь самым умным из ныне живущих.
Да, в моей квартире.
Но факт остается фактом.

Говорят, что подобное притягивает подобное. А как быть, если я бесподобен?

Копилкой в форме хрюшки наверняка никого не удивишь. А вот иметь копилку в форме полковника ФСБ - это реально круто!

Ой, что ты знаешь о порядке)) Вот в нашем доме 5 (пять!) разделочных досок для разных целей-одна для хлеба, другая для овощей, третья для фруктов (они с соответствующими рисунками), четвертая для разделки сырого мяса (благо и курица с рыбой там же), пятая для всякой всячины, но! ветчину и сыр желательно на разных ее сторонах резать. А, и еще одна

yyy: Для продукции инопланетного происхождения?

xxx: Нет, папина! А на ней можно резать всё! )))

На приеме у врача.
- Давление у вас, батенька, очень высокое. Так и до инсульта недалеко.
- Семейные проблемы, доктор, постоянный стресс.
- Ну, нельзя же так. Нужно решить как-то проблемы и избавиться от причины стресса.
- От причины-то избавиться можно, да, боюсь, пожизненное дадут.

Когнитивный диссонанс — это когда Жириновский называет Зеленского клоуном.

Производители сигарет убивают своих лучших клиентов, а производители презервативов - будущих.

Муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за враньё!

Голова круглая, а уравнения - квадратные.
Понимать же надо...

На порнохаб прислали с острия: " Блинарка и пастух" ! ну, тут и впрямь молчание ягнят...

Жена разгадывает кроссворд:
- Утешительная форма слова "Никогда"...
Муж:
- "Потом".

Едем с сыном (6 лет) в автобусе:
- Мама, а как люди на кладбище находят тех, ну кого нужно вспомнить?
- На памятниках есть таблички с именами и фотографиями.
- Ого, это чтобы кого-то найти, нужно всё кладбище обойти?.. Когда ты умрёшь - я тебя возле дома закопаю!

Как убедить жену, что ты и вправду был на рыбалке, а удочку дома оставил не потому что у тебя есть другая женщина, а потому что у тебя есть другая удочка?

Татарин положил деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение:
Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Отправил по ошибке.
Проходит час. В ответ – тишина.
Пишет второй раз:
Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра.
Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение:
Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.

не контактирую по скайпу
хотя бы просто потому
что там вебкамера а значит
придется надевать трусы

Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио, спрашивает у таксиста, может ли он подождать его полчаса, чтобы поехали обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы слышать его речь. Такое понравилось Черчиллю и оплатил за проезд больше чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит: - да пошел он со своей речью, я лучше Вас подожду.

Женская примета. С кем в ЗАГС пришла, с тем сегодня и ночевать будешь.

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать слово «тётя».

Постоянные покупатели магазина "Всё для рыбалки" знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.

Есть люди - их ужасно много,
чьи жизни отданы тому,
чтоб обосрать идею Бога
своим служением ему.

Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алекса засмеялась. И Сири засмеялась.

Сидит Вовочка в трамвае. Радом стоит бабуся.
Вовочка: Ну, что, ноги болят…
Бабуся: Болят, болят…
Вовочка: А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?
Бабуся: Уступала, уступала, внучек…
Вовочка: Вот поэтому-то и болят!