Анекдоты

Дети играли на стройке в попсу,
Сварщик сказал, что он будет Алсу,
Не было голоса, нет теперь хера,
Быстро закончились жизнь и карьера

- Мыкола，кудысь ты собрався?
- В Екатеринбург майданить! Де моя кастрюля? Нехай и в их буде як у нас - свобода， демократия，голая жопа и гражданьская война! А то 5 лет ржуть над нами，кляти москали!...

Россия-Норвегия - 5:2
Россия-Австрия - 5:0
Россия-Чехия - 3:0
Россия-Италия - 10:0
Давно российская сборная так не играла. А нужно было всего-то за неделю до начала чемпионата присадить на 1,5 года двух футболистов...

- Привет, дорогой! Что делаешь?
- Кино смотрю.
- Опять гадость какую-то?
- Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и электрик.

- Как послать собеседника нахуй, чтобы он не обиделся?
- Скажи ему: "Иди нахуй и не обижайся!"

Что вы обычно говорите, когда видите выпускника филологического факультета?
- Две картошки и бигмак, пожалуйста.

Надо сходить к окулисту, а то я вообще не вижу смысла.

Народ смотрит на квитанции ЖКХ и ценники в магазинах с таким выражением лица, как будто президент не забросил 10 шайб в ворота противника.

Ночь. Улица. Фонарь под глазом
Неясный излучает свет.
А дома ждут – жена-зараза
И.. мать ее!.. исхода нет.
Придешь – начнут опять сначала,
И повторится все, как встарь:
Вновь черпаком куда попало,
Аптечка, йод, второй фонарь…

Хакеры взломали сайт Жванецкого и для прикола опубликовали статью по квантовой физике, но читатели все равно подмигивают друг другу, понимающе улыбаясь.

Иисус молился в городском парке, пока Иуда не привёл омоновцев...

Чем занимаюсь? Да так, ничем... песца откармливаю… Будет полный…

- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про жену спрашиваешь?

Звукорежиссер пришел на работу пьяным, поэтому танец маленьких лебедей пришлось танцевать под "А белый лебедь на пруду..."

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей, кота-сыкуна, собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не заебывал. Поэтому этот мир был прекрасен.
Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты, хуеты и беспокойства...

Идёт дальнобойщик. Мимо проходит собака и говорит:
- Привет, братан!
Дальнобойщик: -Какой я тебе братан? Собака!
Она отвечает: - Ты тоже спишь в будке, ешь что попало, писаешь на колесо. И наверняка ещё и хозяин есть.

Для умных..можно помолчу? Спасибо..

Излишняя полнота к лицу только кошельку.

Остановка. Подходит автобус. Первоклассница не успевает, бежит из последних сил , добегает до автобуса, подскальзывается, портфель влетает в автобус, она падает, двери закрываются, автобус отходит. Пассажиры смеются. Девочка поднимается, и с сарказмом кричит: Аллах акбар, пидарасы!!!

Разговаривают два депутата:
— Слушай, а у вас в думской фракции есть мужчины нетрадиционной ориентации?
— Да, есть пара натуралов.

Два мужика стоят в пивнушке:
- Ты как, еще не женился?
- Нет, сколько лет хожу в нашу пивную, а порядочную женщину так и не встретил...

Весь патриотизм умещается в паспрте, заграничном..

Не могу отказать себе в удовольствии отказать Вам в удовольствии.

Как говорится, победителей не садят…

Мне стали сниться вещие кошмары.