Анекдоты

От жизни тошно, от алкоголя тоже, от Акти, мечтательно.

В целях проведения эксперимента на выживание на необитаемый остров отправили русского, англичанина и американца. С собой разрешили взять по одному предмету. Американец взял армейский нож, англичанин - топор, а русский фотографию Памелы Андерсен.
Через неделю у русского были и нож, и топор.

Люди не меняются, вы просто лучше их узнаете.

— Ты веришь в чудо?
— Нет.
— Это ты зря. В себя нужно верить.

-Женщину что ли завести
-Возьми каршеринг.

Сколько тебе лет?
- Двадцать одно...

Если вы хотите, чтобы облака разогнали, напишите на них "Навальный".

Начальник - это уникальный человек, ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.

- Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр...

Женщина звонит по телефону доверия:
— Представляете, прихожу я домой, а тут муж с другим мужчиной. Что делать?
— А почему бы и вам к ним не присоединиться? — советует психолог.
На том конце провода — пауза, потом женщина спрашивает:
— А почему бы вам сюда не приехать? Запишите адрес...
— Еду! — кричит психолог.
— Надо же, какой доверчивый, — думает женщина. — Что же теперь — найти еще двух таких же или сказать, что те уже ушли?

Жена мужу:
- Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
- Дорогая, но тебе всего тридцать шесть.
- Ты о чем?
- О годах, конечно.
- А я о килограммах.

Когда Дубов слышит песню «Когда твой друг в крови» из "Трёх мушкетёров", он думает:" Откуда вы узнали, что мой друг — алкоголь?"

Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам после выходных прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.

Жена сбежала, за ней собака и кот. Сижу смотрю как тяжело рыбкам аквариум к двери толкать.

Легли спать. Через несколько минут появляется внук и говорит, что не будет спать в детской, потому-что там какие-то голоса. Я, конечно, решил, что он выдумывает, но пошёл проверить... Детские китайские рации в коробке с игрушками ловили диспетчера такси.

- Ты вообще Достоевского читал?
- Читал.
- Ну вот, а я не читал, и о чем нам с тобой разговаривать, эрудит хренов?

Это ж каким психом надо быть, чтобы принять «заходи как-нибудь» за приглашение?

- Семен Маркович, почему дети на параде в Пятигорске шли с американскими винтовками М1?
- Ленд-лиз!

велосипед для похуданья
не оправдав моих надежд
геройски пал под толстым слоем
одежд

- Девушка, хотите, покажу фокус?
- Хорошо, только воспитывать будете сами.

Когда Саня был маленьким, мечтал, что, когда вырастет, будет ползарплаты тратить на сладости. Потом он вырос и попробовал водку…

Бывает, подумаешь о херне - и херня тут как тут. А бывает, подумаешь о счастье и радости - и херня снова тут как тут.

Делаю с ребёнком уроки. Проверяем безударную У в слове сучок. Говорю — маленький сучок, а большой… Ответ убил — сучара…))

Жила себе царевна-лягушка, не тужила. Тут явился Иван-царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши да ещё и утешай его! Называется – в сказку попала!

Мы познакомились с ней в интернете. Это была любовь с первого сайта.