Анекдоты

Ходят слухи, что чукотские шаманы выиграли тендер на разгон облаков, обойдя РАН, РПЦ и Росгвардию.

Воздушный парад на Красной Площади принимает главком сухопутный войск.
ВСЕХ С ДНЕМ ПОБЕДЫ!

Также суд постановил уничтожить орудие преступление - стул, которым Кокорин бил Пака
Владельцу заведения стоит по поводу стула апелляцию подать
А потом его с аукциона толкнуть

Женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Думaю, что Чебурашка была женщиной … Спросите, почему? Да только у женщины могут быть такие опухшие уши … от сказок своего крокодила.​

На светском балу:
- Барышни между прочим любят не только ушами.
- … но и губами …
- Поручик, молчать!!!
- Я просто хотел сказать, что поцелуи рот в рот и губы в губы - это не одно и то же.

- Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
- Ты про алкоголь?
- Про секс...

ты ругаешь страну,
хотя еще так молод.
а в руках айфон и пиво,
а не серп и молот

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.
Мужик кричит:
– Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
– What did you say?
– Да я говорю: двумя руками черпай!

Не смотря на то что
Поменяла пол
По Оксане видно
Что она козел

- Как тебе новая работа?
- По старой скучаю...
- А ты где раньше работал?
- Нигде..

погодка слегка подгружает, но я все равно люблю май. май - это все равно, что пятница.

Семейная пара приходит в агентство по усыновлению.
— Мы хотим усыновить ребенка.
— Хорошо, но прежде чем мы приступим, мне нужно задать вам несколько вопросов. Во–первых, кто вы по профессии?
— У нас собственный передвижной цирк, я жонглер, а жена акробатка.
— Передвижной цирк? Но ведь ребенку нужен дом!
— Вот, взгляните.
Они показывают агенту фотографии дома на колесах — 50 футов длиной, прекрасно оборудован, есть все необходимое для проживания, удобная кухня, два санузла, даже детская уже обустроена.
— Хорошо, с этим вопросом, похоже, все в порядке. Но ведь ребенку нужно будет учиться? Как он будет ходить в школу?
— Об этом мы уже позаботились. Мы договорились с репетитором, он будет учить его всем школьным предметам, а вдобавок еще французскому, китайскому и компьютерным наукам.
— Ну, что же, приятно это слышать. Еще один вопрос. Как вы собираетесь за ним ухаживать? В цирке все–таки не всегда бывают подходящие условия для детей.
— У нас уже есть няня, она педиатр по образованию и прошла обучение в области ухода за детьми и диетологии.
— Отлично! Ну, раз с этим мы разобрались, последний вопрос. Вы уже думали, какого возраста должен быть ребенок?
— Да похуй, лишь бы в пушке помещался.

я бухаю потамучто мне не хватает женского внимания, блинар, женского

из морепродуктов могу позволить себе соль.

...он себя ведет, как заведующий солнечной системой.

Статистика: самые пьющие страны - зимой Россия, летом Турция и Египет

Когда начальнику нечего сказать, это не значит, что он будет молчать.

Время действительно лечит. Помните, как алкоголь в детстве казался невкусным?

- Как понять, что девушка хочет тебя?
- Она не зовет на помощь во время секса.

Алкогольные игры на праздник для людей среднего и старшего возраста. Все по кругу меряют давление, и у кого самое высокое, должен выпить.

Муж жене:
- Софа, ты обо мне думаешь?
- Моня, более того, я думаю за тебя.

- Вы - директор крупного агрохолдинга. Мы с вами только что побывали в вашем магазине. Вот скажите, в чём секрет? Одна колбаса у вас стоит 300 рублей, а другая аж 900. Что вы такое добавляете?
- Ну по разному. Можно "премиум" на этикетку добавить, можно "золотая серия".

Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания.

Настоящий лидер - всегда позади. Это вам скажет любой пастух.