Анекдоты

Когда производители уже поймут, что безалкогольное пиво никому не нужно, нужно безкалорийное

Любая болезнь смертельна, если правильно гуглить.

Курьероциты — желтые и зелёные тельца, разносящие по венам города питательные вещества.

Депутат с женой разговаривают вечером на кухне.
— Петя, что ж нам делать? Только собирались нашего Мишеньку послать учиться в Европу, и тут на тебе: учиться можно только в России.
— Я тут на интернете подсмотрел одну идейку. Ведь если окажется, что Миша не мой сын, то можно будет его послать учиться за границу. А давай ты скажешь, что Мишка не мой, а от соседа. Правда, обманывать нехорошо...
— Ну, почему же обманывать...

"...если ты, по воле Бога,
умом не слишком обделен,
и юмор чувствуешь немного,
и не подлец, и не пижон,
то, чтобы ты с тоски не умер,
от горьких мыслей не зачах,
пойми: спасает только юмор,
коль речь заходит о властях."

Певица Алсу пригрозила, что в случае отмены результатов конкурса "Голос", она купит Первый канал вместе с Эрнстом, Нагиевым и прочей шелупонью и продаст его Коломойскому.

Уважаемые депутаты Государственной Думы!
Опубликуйте уже список слов, запрещенных для использования в целях оскорбления власти.
Будет очень весело:
Во-первых, придумаем новые слова.
Во-вторых - прикольно будет почитать и сам этот список!

Почему все кавказцы поголовно занимаются борьбой, боксом и прочими рукоприкладствами в современной, насквозь инновационной жизни? Да просто чтобы выжить среди кровожадных и агрессивных русских! А знаете, как им хочется стать учеными, космонавтами, поэтами, шахматистами? Скрипачами, на худой конец…

- Пить будешь?
- Нет
- Чо так?
- Алкоголь мне не друг...
- Понял, а то ща пиво с рыбой подвезут
- Не друг, но надежный и проверенный товарищ!
- Так бы сразу и сказал

Нервный мужик бросается в гущу ОМОНа. Его аккуратно убирают с дороги и вежливо просят не материться. Прекрасный Питер.

Огромный плюс алкоголя: под его воздействием человек не в состоянии держать маску - начинает говорить душа.

Мы с моим хотели полететь на Мальдивы на майские, но он сказал: «Какие нахуй Мальдивы, успокойся, бля, дура!» Так что не получилось…

- Марк Соломонович, почему мусор из Москвы решили возить в Архангельскую область, а не, к примеру, в Чечню?
- Жора, при втором варианте Собянин бы уже стоял на коленях в кабинете у Кадырова и просил бы у него прощения. Вот ты можешь себе представить такую же картину в кабинете архангельского губернатора?

Кусок пасхального кулича держится во рту максимум две минуты, в желудке три-четыре часа,
а вот на талии - уже третий день

- Дорогой, куда ты меня повезешь на майские праздники?
- Поедем к твоей маме.
- А на Новый год?
- Приеду, заберу...

Гаишник остановил.
— Мадам, почему у вас голые сиськи на руле лежат?
— Потому, уважаемый инспектор, что они у мене спереди. Были бы сзади — лежали бы на заднем сиденье, или в багажнике. Я ведь не спрашиваю, почему у вас член в штанах, и почему он сейчас ни с того ни с сего топорщится!
Короче, расстались друзьями. Даже договорились как-нибудь встретиться.
Чтобы, типа, продолжить эту тему.
Ну а что? Гаишники — тоже люди, бывает, даже неплохие. Они ведь не все время только гаишники!

- Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
- Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.

Мальчик, научивший своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться интернетом, уже 5 лет чувствует себя сиротой.

Древняя поговорка:
"Когда ты богат, ты молод и красив, и даже поёшь хорошо"

Первый TV Канал анонсировал «Голос. 60+».
Ага. Чтобы там соревноваться с мамой Алсу?

наутро удалось проснуться
отличное начало дня

С иного человека сними порчу, так от него ничего и не останется.

на хлеб намазала спасибо
а он упал спасибом вниз

Пресс- служба нового президента Украины опубликовала рамочный распорядок дня
6-00 подъем
6-10 опорожнение( по желанию)
6-15 принесение извинений Рамзану Кадырову.
Далее по обстоятельствам

люблю я мир в начале мая
салюты шпарят тут и там
с трудом спиртное допиваем
и в хлам
С Праздником товарищи!!