Анекдоты

- Ещё два блинчика и расходимся, - шептали Ленке швы на юбке...

рыбалка дело непростое
тут печень крепкая нужна

карманных денег не хватает
мне чемоданных бы ещё

Пишу книгу. Продвинулся уже очень далеко: пронумеровал уже почти все страницы...

Самым метким охранником считается сторож Петрович, который может в полной темноте разлить самогон в рюмки диаметром 4 см и не пролить ни капли.

Подумалось тут: а ведь коллекционирование электронных валют должно называться словом е-бонистика...

А что если все девушки, которым под фото подружки пишут: "Богиня" действительно богини?! Афродита, Психея и Наташа Брови сидят на небесах и вершат судьбы.

Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!

Анекдоты закончились...
Пойду Аллу лучше обниму

Бухнул в честь праздника, смотрю - что б посмотреть вечером. В новинках - "Я умею вязать".
Икнув, подпираю голову рукой: А я уже не вяжу!

Ждeм втopoгo peбeнкa. Дoчкa Мaшa (4 гoдa) пытaeтcя yгoвopить мeня cъecть бyмaжкy, нa кoтopoй oнa нaпиcaлa "Пpивeт". Тaким oбpaзoм oнa peшилa нaчaть oбщaтьcя c бyдyщим бpaтикoм или cecтpичкoй.

- Мужчина, отдохнуть не хотите?
- Я не против, а что будет?
- Будет небо в алмазах!!
- А сколько?
- 300 рублей!
- О! Недорого А что делать?
- Давайте деньги, стойте здесь.
- Чего стоим?
- Сейчас еще человек 5-6 подойдет.
- О! Я думал мы будем вдвоем...
- Ха! За 300 рублей « вдвоем»!! Граждане, желающие посетить планетарий, автобус отправляется через 5 минут!!

- Дед, как вы без интернета жили?
- Как-как, дыру в стене бани сверлили.

Ялтинский балет, гастроли в Челябинске : Танец маленьких лебедей с гусиной кожей.

мой кот совсем не любит зиму
ведь делать не фиг жри и спи
а вот весна другое дело
пожрёт поспит и поорёт

— Сожалею, Жанна Геннадьевна, но мы не можем принять вас в наш детский садик воспитательницей. Сами подумайте: как вас будут называть дети.

Наши с Вами соотечественники за прошлый год
Вынесли из европейских магазинов
барахра на 230млн евро
Это больше чем своровали наши чиновники в России

— Опять хочу блины с черной икрой.
— Ты ела блины с черной икрой?!
— Нее. просто опять хочу.

Вопрос из интервью:
— В телефоне мужа случайно увидели смс, которое начинается словами «Привет, котик». Будете дальше читать?
— Да.
— Читаете чужие смс?
— Смс чужой, а котик МОЙ.

Ночь. Сельский дом. Дед спит на лежанке на печи, внучка с мужем на полу.
Дед спит и слышит:
- Давай я сверху.
- Давай.
Деду интересно что там, ну и двигается ближе к краю. Тут опять.
- Давай я сзади.
- Давай.
Дед ещё ближе двигается. И слышит вдруг.
- Давай кандыбобрыком...
Тут дед падает с печи, а внизу кастрюли, вёдра. Грохот такой стоит.
Внучка вскакивает, зажигает свет и спрашивает:
- Дед, что случилось?
- Что, что.. е%аться нормально надо!!!

"Универсиада" в Красноярске, где от РФ участвуют профессиональные спортсмены, а со стороны всех остальных - обычные студенты, напоминает старый анекдот:
- Мама, мама, мы только что с ребятами в школе мерились писюнами, у меня самый большой!
- На то ты, Серёжа, и директор школы...

У меня есть друг Оливер, немец, профессор Аахенского университета.
Пятнадцать лет назад мы вместе работали в одной лаборатории.
Как-то за обедом я угостил его русской шоколадной конфетой "Мишка косолапый".
Оливер съел конфету и воскликнул:
- Это непостижимо! Такие конфеты просто невозможны в Германии!
- Что, такие вкусные? - польщённо спросил я.
- Нет, фантики требуют трёх разных корзин для отходов: фольга, бумага и калька.

- меня тут на свадьбу позвали понятой.
- может, свидетельницей?
- увидим...

Все эти принцы из сказок. Смазливые красавчики. Бородатые женственные хипстеры. Тьфу. Мужик не должен быть красивым. Мужик должен быть добытчиком. И страшным. Чтобы одна бровь короче другой. Глаза разного цвета. Возможно, одного вообще нет. Скулятник лопатой. Горбатый нос. Шрам во все еблище. Губы сжаты в полосочку. Баба должна трепетать при виде мужика, а не спрашивать какими кремами он моську мажет. Должна бояться. Чтобы во время секса смотрела на него и думала: «Блять, как страшно. Быстрей бы все закончилось. Я к маме хочу.

Насмотревшись телевизора, моя девушка заявила, что, так как я последние полгода принимал мельдоний, хотя и по назначению врача, все мои так называемые достижения в сексе аннулируются.