Анекдоты

А правда, что феминистки уничижительно называют мужчин беспилотниками?

В Петербурге какие-то неотёсанные мужланы с цветами ворвались в кафе к феминисткам!
Мужики! С цветами!!!
Как это подло!!!
Так унизить феминисток!

Виторган, Виторган,
Что ж ты бросил коня
Пристрелить не поднялась рука
Виторган, Виторган,
ты оставил страну
И твой конь под седлом чужака.

Мне кажется, что если даже Латвия и Эстония выпустят свое переиздание Камасутры, все равно получится грустно и про оккупацию

Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: "Мы его теряем!!!" И тут старенький санитар интересуется: а кем он работал? Смотрят в сопроводительные документы и читают: водитель маршрутного такси.
Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает!
"Пульс 80, давление 120 на 90... Доктор, он открыл глаза!!!"

- Вот скажите, Рабинович, вы - избранный народ, и Израиль - земля обетованная, но вас там всего 6 миллионов.
- А это у нас там офис!

Тимошенко пообещала «вернуть Донбасс и Крым» Украине.
Премьер-министр Японии Синдзо Абэ пообещал вернуть Курилы Японии.
Порошенко пообещал отобрать Крым.
И только вождь северных индейцев ничего не пообещал своим соплеменникам.
Он знает - своим врать нельзя.

Утром, когда иду на службу, уже стало светло. Работает правительство-то, что ни говори.

Российская логика - пособие на 1,5 годовалого ребенка 50 рублей. А за мусор с него высчитывают 140 рублей.

Тучи агентов госдепа,
Но ярче надежды заря -
В брони стальные одета
Мощная длань блинаря.

Сидят два рыбака возле костра. Одному из них жена недавно закатила скандал, потому что он забыл поздравить её с днем свадьбы. Он весь на нервах:
— Вот какого она, а? Вот ты скажи, Андрюха, почему она точно помнит, когда расписались, а я даже год не вспомню!
— Ну вот смотри, Вась, ты рыбак?
— Рыбак!
— Помнишь тот день, когда поймал свою самую большую рыбу?
— Ну, конечно, ещё бы!
— Вот видишь, а рыба уже забыла.

– Что ты пьешь?
– Смузи, это очень полезно, для организма и души.
– А что там?
– Фрукты, ягоды, водка...

Лучше смотреть западные фильмы
Про вымпиров и зомби
Чем наши про ИВС и СИЗО

Проходил собеседование.
Они пытались выяснить и понять что я за фрукт.
А я то овощ.

Во избежание чрезмерного алкогольного опьянения, для стимуляции выработки ферментов алкогольдегидрогеназа и ацетальдегидрогеназа за час до посещения питейного заведения нужно употреблять 50-100 мл крепкого алкоголя.

олег забыл про женский праздник
и утром стоя у плиты
под нижней челюстью поправил
бинты

Коль сердце ранено любовью
Его лечите алкоголью...

Беседуют два пожилых кардинала:
- Не доживем мы до отмены безбрачия...
- Ну, может, дети наши доживут.

Купила себе квартиру с технологией «УМНЫЙ ДОМ». Пока была на работе, квартира покинула страну.

экстаз – это когда после хорошего секса еще и шопинг

В комнату входит Циля. Фима:
- Ой, а вот пришли мои любимые 60 килограмм!
- Вообще-то, Фима, во мне 66...
- Ойц, ну, значит, я шото в тебе недолюбливаю.

И сказала Клара Фиме:
- Как я 8 Марта встречу, так ты год и проведешь!

В жизни всё просто. Например: хочешь посмотреть хорошее новое кино, смотри, если знаешь где; а хочешь снять хорошее новое кино, снимай, если знаешь как.

Честно стыреный из инета рецепт праздника в 8 марта для холостяков:
Берете охотничью сосиску и окунаете ее в спирт.
Достаете сосиску и поджигаете ее.
Глядя на пламя весело напеваете "Восьмое марта близко близко - гори гори моя сосиска!"
Выпиваете и закусываете.
Праздник!

Освобождается авторитетный уголовник. 20 лет сидел. Братва его встречает. Сразу BMV подогнали, котедж 3х-этажный и фотомодель-красавицу. Отдохни говорят недельку, беспокоить небудем.
Через неделю приезжают-спрашивают: Ну как?
Да все зашибись говорит- машина класная- в жизни такой невидел. Дом обалденный- мы в наше время в комуналках жили.
Братва спрашивает ну а девченка как-молодец?-
Млолодец!- говорит убирает, готовит, когда я дрочу- она медленно страницы "Плейбоя" переворачивает.
Пацаны обалдели- спрашивают: ТЫ че ее нее@ешь что-ли????
— А за что ее е@ать- она-же не косячит!!!