Анекдоты

Голландский священник знает, что от того как он заправит кадило будет зависеть какой у него будет приход.

Новая национальная русская поговорка:
"Как сырный продукт в пальмовом масле катается".
Обозначает человека, у которого остаются деньги после уплаты ЖКХ и процентов по кредиту.

- Папа, я родился при Путине и уже 19 лет живу при Путине!
- Ну и что. При Путине жили и Ельцин, и Горбачев, и Андропов, и Черненко, и Брежнев, и Хрущев. И даже Сталин. Но Сталину больше всех повезло. Он жил при Путине всего полгода.
- Упс. Тогда Ленину повезло еще больше.

Аргументы в споре делятся на убедительные и чужие.

Помню в молодости шел с одной знакомой из ресторана не зная, как бы ей покультурнее намекнуть насчет слиться в экстазе.
И вдруг навстречу конный милицейский патруль. Девушка восторженно осмотрела коней и говорит: "Хочу прокатиться на лошадке".
Ну я смело подошел к кавалеристам и говорю, мол девушка хочет единения с природой, а потом со мною. Нельзя ли кружок по парку нарезать? И вот вам полтыщи в знак признательности.
Потом девушка слезла с лошади и говорит: "Андрей, вы гусар! Я ваша до завтра!"

Вот почитал новости и подумал: а кто же Путина катал сегодня?

- Холмс, как можно за короткое время создать 25 миллионов рабочих мест?
- Элементарно, Ватсон! Принимаешь закон о присвоении дачникам статуса самозанятых. Профит!

- Шалом,братья, - сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь.
- Пусть письку в щель покажет, - вдруг догадался умный Наф-Наф.

Когда Дмитрию Анатольевичу грустно, он думает о том, что Солнце тоже карлик.

Сегодня праздник у девчат,
Сегодня будет пьянка.
И щечки девичьи горят
С похмелья спозаранку.
Стоят девчонки, лежат девчонки.
Приходится переступать.
Потому что на 10 девчонок
Пацаны взяли 7 по 0,5!

Ветер гонит облака
Стынут клёны в парке
Полюбила мужика
Я - не за подарки
Не за тёплые меха,
Сумки от Кардена
А за крепкое «Ха-Ха!»
Прямо – до колена
Никакой он не магнат
Не дизайнер модный
Просто, милый ебанат
До любви – голодный…
Аппарат, как у коня
И душа Поэта
Ненасытную меня
Пашет до рассвета
Он и спереди хорош
И с любого бока
И кричит: «Ну ты даёшь!»
Сам Сиффреди Рокко
Если любит – «за троих» -
Лучшая награда
И подарков никаких
Вообще – НЕ НАДО!!!
Дарят девкам - жемчуга
Да - Порше Кайены…
А разденешь донага -
Маленькие члены
Едет девка на Порше
А в глазах – обида
С милым рай и в Шалаше
Главное – ЛИБИДО
Не любите торгашей
Блоггеров, атлетов
А любите алкашей
Всяких… НЕпоэтов
Пусть не могут подарить:
Розы, Плазмы, Мазды
Но зато они БУРИТЬ -
До утра – горазды
Ночью – восемь, утром – шесть
Жеребец, Проказник
Это, собственно и есть
Самый Лучший Праздник!!!

Вожу собаку часто в машине, ну и понятно дело, что собачий дух в салоне витает. Взяла из туалета дома освежитель воздуха, который еще и нейтрализатор запахов. Хорошая вещь. Побрызгала в машине... Ну вы поняли, да?

Для развития туризма в Саратове решили ввести плату за въезд в город. В смысле, туристам платят.

- Почему вы устроили драку на улице?
- У меня не было денег, чтобы арендовать для этого помещение.

— Расскажите о себе в трех словах.
— Я гуманитарий.

Мужское декольте - это когда у него такой огромный живот что футболка не закрывает его до конца и там видно кусок волосатого тела

- Завтра у нас будет много денег.
- Откуда?
- Я купила принтер.

Лайфхак: На фоне запоя грипп протекает незаметно.

если вы получили подарок 6 марта - вы любовница
если вы получили подарок 7 марта - вы коллега
если вы получили подарок 8 марта - вы любимая женщина
если 8 марта вас поцеловали в щечку со словами "с праздником" - вы жена
девочки, пусть вам дарят подарки и целуют каждый день.

На конкурсе долбоёбов он занял второе место.

В элитной клинике на Елисейских полях во время пластической операции по увеличению пениса скончался известный израильский миллиардер-торговец алмазами 65-летний Эхуд Арье Ланиадо.

Никогда не понимал не только зачем тебе большой пенис в 65, но и зачем тебе он, когда ты миллиардер?!

О, это чувство, когда после длительного пребывания в интернете открываешь книгу, читаешь её и понимаешь, что там нет ни единой ошибки...

Если сантехник, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обругал работу предшественника - гоните его в шею, это не настоящий сантехник!

Встречаются два охотника. Один у другого спрашивает:
- Саня, ты чего такой бледный?
- Да не поверишь, сел под куст по "большому", повернулся, а медведь моё дерьмо жрёт...
- И чё??
- Чё-чё ... гадил, пока тот не наелся!

Факт: Сталин сумел прожить при Путине всего 149 дней (с 7.10.1952 по 5.03.1953).

Крыса капитану корабля:
-Слышь, передай своим, завтра пусть не кипишуют, у нас просто учения.