Анекдоты

Встречаются два давних друга:
— Ооооо, Юрец, привет!
— Васееек, здорова! Ты как вообще?
— Да порядок: семья, дети! Сам то как?
— Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!
— Да ты че?! Че за дело такое?
— Та дом публичный замутил!
— Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там ор@льный скока?
— 500 рублей
— Ага... . @ ан@л скока?
— Та 1500!
— А классика?!
— А классики нет... , я пока один работаю... . .

— Была я сейчас в пещере ужасов — это аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встает в меру сгнивший мертвец. Открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку.
Я что, такая страшная?

— Моя жена играет на фортепиано, отлично поет, свободно говорит на пяти языках, знает Пушкина наизусть! А твоя?
— Моя — нет. Она умеет только борщи готовить и котлеты жарить.
— Давай махнемся?
— Ишь, чего захотел! Наслаждайся пушкинским пением своей жены на пяти языках под фортепиано! А я буду наслаждаться борщом и котлетами.

Яжемать в Инсте пишет, что у нее дочь Сафия.
Мой коллега пишет свое имя: "Владимер".
Дочери как-то один парень писал: "Дашычка".
Но побеждает паспортистка, которая моей знакомой в паспорте написала: "Моргорита".

сегодня день прекрасных женщин
прекрасный пол я мою сам
скоблю прекрасные кастрюли
прекрасный мусор выношу

Сосед приехал на дачу впервые с ноября. Взял лопату и пошёл на середину огорода, проваливаясь в снег по колено. Постоял минут пять, сощурившись от яркого мартовского солнца, перевернул лопату и написал черенком на месте будущей грядки: «РЕДИС».

Странно, чайхана есть - а кофеханы нет!(((
ЗЫ вот вам и толерантность

А что если мужик, который вчера просил тебя добавить денег на водку, не алкаш, а просто хотел заправить фломастеры, чтобы раскрасить этот ужасный серый мир?

Учёные установили, что люди, ругающиеся матом, живут на 5 лет дольше. Ну, бляди, держитесь!

В честь 8 марта я целый день не буду обссыкать стульчак.

Волнуюсь - скоро Пасха.
Не накажут ли за слова «Христос Воскресе!»
по новому закону о распространении фейков?

Если не подаришь 8 марта своей даме цветы - их подарят солдаты НАТО.

Я так над сестрой издевался.

- Саша, а ты знаешь, что мама меня больше любит?

Та в рев:

- Неееет, не бооооольшееее!

- Да, Саша. Больше. На пять лет.

- Неееееет!

- Да, Сашенька. А еще знаешь, что?

- Не знаааааюююю!

- А еще мои племянники будут жить у тебя.

- Нееееет, твои племяяяннииикиии же! Пусть у тебя живууууут! Маааам, Женя меня обижаееет!

Щас стыдно. А вот кучу лет назад доводить пятилетнего ребенка мне нравилось.

Посмотрел на карту. Ну что, окей, Гугл!!!

Никого нет. Очень правильно, но только
постоянно и не только на 8-е

8-е марта — практически единственный день, когда мужчина понимает — нужно быть моногамным…

Время течет, и все мимо, хроносантехников нет.
Как остановить хронорею?

забрали кнут сломать пытаясь
всю педагогику мою
а я и пряником спокойно
убью

приходит эсэмэска саня
купи картошки яйца хлеб
пошёл купил а после вспомнил
я ж глеб

Осторожно, двери закрываются. Следующая девушка - Тургеневская.

Женщины, вы согласны?
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Гидрометеоцентр самый первый должен пострадать от нового закона о фейковых сообщениях.

Что такое счастливое детство? Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь весёлое по телеку, и рядом человек, которые любит тебя больше всего на свете. Что такое счастливая старость? Да, собственно, то же самое.

На автосалоне в Женеве показали первый серийный летающий автомобиль. В нём, в отличие от танка "Армата", нет туалета.

Вот ответь мне, но только «да» или «нет». Ты такой дебил от рождения?