Анекдоты

- Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в макдональдсе
- Большим, маленьким или средним?

Дедушка достоин восхищения!
Учим с 6-летним внуком таблицу умножения.
Добрались до 3-х. Я спрашиваю — он отвечает. Трижды два… трижды три…
Вижу, ребятёнок устал. Говорю:
— Теперь ты меня поспрашивай.
— На какую цифру?
— На любую.
Он с недоверием на меня посмотрел и начал:
— Пятью шесть… семью восемь… девятью девять…
А сам ответы по таблице проверяет.
Через некоторое время:
— Дедушка, что ли ты всю таблицу умножения знаешь?
— Вроде того… (Дедушка — к.т.н.)
— Ну, деда, молодец!

- Жил дед да помер. Слепой и жутко злой был. Никто не вспомнил о нем с зимы холодной той.
- Блин, дед, ну два дня всего не звонил, чего ты начинаешь?!

Решил посмотреть историю оплаты по карте. Там есть раздел "Туризм", расходов на этой статье у меня 1900 рублей.
Дай, думаю, гляну, что ж за туризм такой, а это я, оказывается, билеты на электричку покупал.
Туризм, который я заслужил!

После заявлению Порошенко о том , что " Украина не может прекратить войну" вспомнился анекдот про подневольную казачку, которая придет , когда ее " выебут и отпустят"

Интересно, когда Россия всё-таки отправит первого космонавта на Луну, ему нужна будет китайская виза?

- Памятники Ленину теперь как бы символизируют попытку изменить жизнь к лучшему, но увы, ничего из этого не вышло.
- У меня тоже дома такой памятник.
- Ленину?!
- Нет, велотренажер.

— Сара, а ты замуж за меня выходила хоть по любви?
— Сема, а по-другому свой выбор я вообще объяснить не смогу.

— Кто хочет стать миллионером? Отвечать будет Александр Друзь.
— Господин судья, хватит издеваться.

- А я Наташке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости.
- Золотое?
- Не-а, баскетбольное.

США пригрозили санкциями всем, кто будет добывать и продавать американскую нефть в Венесуэле.

Сильно испугался - убери за собой.

Мысли вслух:
А теперь в России появятся приходы Украинской православной церкви?
Если нет, то почему ?
И встречный вопрос
А на Украине останутся приходы РПЦ?
Если да, то зачем?

В госдуме собираются запретить покупать машины гражданам без гаража.
Осталось только запретить жить гражданам без квартиры...

- Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали?
- Да кто чем. Кто-то «Лунную сонату» сочинял, кто-то «Евгения Онегина», кто-то «Войну и мир» писал. В общем, убивали время, как могли.

- У красивой девушки, как правило, лучшая подруга - дурнушка.
- Да ну, чушь какая-то, моя подруга - просто красавица!
- Вот видишь, совсем и не чушь.

Пессимисты живут и здыхают с грустыми рожами, а оптимисты с веселыми, а так как все равно никто не выживет, но накхуя жить всю жизнь с грустой рожей самому и портить настроение другим, в частности на этом сайте?

Не терпит кишка - уйди в дальний окоп, чтоб солдаты не видели, и застрелись. Но молча. Молча!
(Юрий Бондарев Батальоны просят огня)

Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами «мне только спросить». Стыдно, конечно, но все равно я этих ребят уже больше никогда не увижу

какой-то иностранный журналист задал длинный вопрос Лаврову и тот ответил отменно " Чтобы я не ответил вы ведь всё равно напишите то, что вам хочется. Поэтому сразу пишите что вам хочется"
)))))ШИКАРНО ! )))

Видели, что с вампирами в фильмах происходит, когда они чуют запах крови? Так вот, у меня такая же херня, только
с пивом.

- Английская королева царствует, но не правит.
- Как это?
- Ну типа как кот у вас дома.

В отличие от СССР в России секс есть.
Да еще какой!
За 28 лет мы проебали всё!!!

Юрий Дудь признался, что Александр Друзь предлагал купить у него правильные ответы на вопросы:
1. Когда у вас был последний секс?
2. Вы дрочите?
3. Сколько лет лошади из юлы?
4. Какой размер лучше? Нулевой или четвёртый?
5. Было ли у вас с Бером и Сбером?

Сегодня суббота, а значит, настало время безудержного веселья. Буду смотреть в окно, пока сил хватит.

порно - главная причина извращенных мужских ожиданий от секса.
романтические сериалы - причина извращенных женских ожиданий от серьезных отношений.