Анекдоты

Хочу обратить ваше внимание на то, что для выполнения команды «Кругом!» надо развернуться полукругом. Мы живём во лжи!

Татары забавные. Внешне отличить татарина от не татарина сложно. И когда один заговаривает с другим — говорят по-русски. Потом кто-то случайно (или нет) произносит что-то на татарском, и активируется дуслык-режим с переходом на защищённый протокол.

- Вот, пишут что зайцы пришли в жилые дворы Москвы. Как они в нее попали? - Приехали на электричке. Зайцами, разумеется.

Идет новогодний корпоратив в Госдуме. Решили развлечься, вызвали гадалку с со спиритической доской.

Задали вопрос. Когда лучше проводить непопулярные реформы и вводить налоги. До выборов, во время или после, чтобы не очень злить народ?

На доске задвигалась блюдце. Сложился ответ - "Народ лучше вообще не злить"

Посмеялись, решили задать второй вопрос. Кто с нами говорит? Ленин, Маркс, Сталин?

На доске задвигалась блюдце. Сложился ответ – «Николай II, Людовик XVI, Карл I»

- Насколько доверчивым вы себя считаете?
- Да не очень-то. Приходя из аптеки я читаю инструкцию в лекарству, несмотря на то что рекомендовал провизор.
- Да вы еще и зануда, батенька!

Муж разлил кофе на новый ковёр.
Подскажите, пожалуйста, как отмыть пятна от крови.

Загадка.
То слон в посудной лавке, то осёл в посудной лавке. Какая это страна?

В Совете Федерации плотно прикрыли все окна и двери. Говорят, чтоб чайки не залетали.

- Дети, какие вы знаете народные приметы про птиц? Да, Машенька?
- Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь.
- Молодец, Машенька. А ты, Петя?
- Если чайка низко, значит, буря близко. Если чайка высоко, значит, буря далеко.
- Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, а ты какую примету знаешь?
- Чайка на трибуне - сенатора посадят.

- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
- Я замужем, какой вечер, давайте днём.

- Ты же сенатор? Скажи что-нибудь по сенаторски.
- Моя твоя не понимай.

- у тебя есть лишние 10к ?
- да
- займи плиз
- у меня есть лишние 10кг

Собеседование при приеме на работу.
— Какие иностранные языки знаете.
Английский. Совершенно!
Немецкий. Совершенно!
— Совершенно, то есть в совершенстве?
Нет, совершенно не знаю.

Когда там масленица? Надо сжечь парочку чучел.

Вежливость - это хорошо организованное равнодушие.

— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем я тебя и поздравляю!

Если ты что-то сделал и у тебя получилось - ты молодец!
Если ты что-то сделал и у тебя не получилось - все вокруг пидоры, ты молодец!

Я Вам пишу... Вчера - звонила...
Намедни посылала факс...
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою
Я набирала СМС
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес...
Вы смылись не по-джентльменски
В один прекрасный день и час...
Недаром я бюстгальтер женский
в кармане видела у Вас...
Я Вас просила, вся на нервах,
Назад ещё четыре дня -
Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня!...
Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно - по факсу! -
Вчера в обед прислали мне...
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел!...
НО ВЫ - КОЗЁЛ... НАЙДУ - УРОЮ...
Люблю...Целую... Таня Л...

Коротко о себе: «Маме стыдно».

Вся жизнь - эспрессо, а ты в ней - буква "к".

Порнография, в отличие от эротики, - это когда ты уверен, что уже знаешь
всё, и вдруг такое!

Мужья такие странные - сначала зачем-то берутся перевоспитывать жену, потом удивляются чё ж такая стерва получилась..

Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях — не мешайте им врать.

Ругаются муж с женой. Он:
- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
- Чё???
- Сто человек попробовали, а я дурак взял...

Не вижу никакого смысла в дальнейшем глобальном потеплении. Уже сейчас бананы в магазинах стоят дешевле яблок.