Анекдоты

- Мне сегодня приснилось, что я умру во время секса с молоденькой девушкой, - рассказываю жене.
- Чё?! Ты себя давно в зеркале видел, ебака грозный, какая тебе девушка?
- Значит, не умру совсем, думаешь?

Домофон нужен лишь только для того, чтобы успеть надеть штаны, пока к тебе поднимается курьер с едой.

На что сегодня обиделся мой кот:
не дали сесть жопой в тарелку с тефтелями;
не разрешили прокусить руку;
не позволили потрогать лапой утюг;
запретили совать морду во включенную конфорку газовой плиты.
Не жизнь, а сплошная трагедия.

Как взбесить женщину?
1. Скорее всего, ты её уже бесишь.

А что если ночь поседела потому, что Юра Шатунов доверял ей свои тайны?

Заинька

Ранние сумерки. Я "бомблю" на своей первой машинке.
Вдали маякует мне силуэт.
Молодая девушка застенчиво просит подвезти, называет адрес. Едем. Молчим. Заезжаем во двор многоэтажек, она указывает впереди подъезд, где мне следует остановиться, достаёт денежку.
Вдруг, девушка ныряет головой в полик салона, переходит на жесты и шипящие звуки.
- Не торомоззззи...сффффекрухха, - заговорщически шепчет мне она снизу, - фффот же ж сссссучка!
***
Когда уже отъехал, рулю и думаю - а ведь для кого-то, "вечновиноватого", она Заинька, Солнышко...

Дай человеку рыбу и он будет сыт весь день. Дай человеку две рыбы и он обожрется на ночь.

Лайфхак.Если на жопе россиянина представить политическую карту мира,то уколы колоть в обоих полушариях надо в районе Певека.

О толерантности.
Когда у нас разрешат парады чиновников?

- Прочитал, что есть феминистское движение, призывающее женщин жить отдельно от мужчин, называется лесбосепаратизм. Задумался, как должно называться аналогичное движение для мужиков.
- Радиотехнический институт.

Самым ярким проявлений женского оптимизма является фраза: «Какой я была дурой! »

Любовь слепа, но брак – гениальный окулист.

Товарищ, верь! Придёт пора
Достатка и правопорядка.
Но до неё на наших пятках
Напишут наши номера.

"Случайно порезался об Краснодарский край, а потом укололся Кольским полуостровом и упал в Мертвое море" - анонс фильма "Географ глобус пропил".

"Очень пьяный малыш." - огорченно констатировала девушка после того, как Сергей первый раз предстал перед ней в неглиже.

Люди делятся на тех, кто пьет чай без сахара и тех, кто пьет без чая.

ты не пришёл сказал что пробки
сказал ветра сказал снега
а я прекрасно понимаю
пурга

В Киеве на одной из детских площадок взорвалась ракета, сооруженная здесь ещё во времена СССР. Рассказывает очевидец: "Когда узнали что США и Россия вышли из РСМД, мы с Миколой нашли на детской площадке ракету, забили ее пиротехникой, написали "На Москву!" и подожгли фитиль. Жахнуло так, что на районе случился Армагеддон: кругом дым, гарь, вылетело несколько стёкол в окнах. Микола подползает и говорит: «Представляю, что сейчас в Москве творится».

Зима. Организм следует укреплять витаминами E, B, A, C, A.

Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: «Я согласна!»

ТЫ ВСЁ?… — нежно спросила самка богомола.

Новость : "Китайское аниме о жизни Карла Маркса перевели на русский язык!"
***
В ответ рукожопство неполживых россиянских буржуазных СМРАДов должно выпустить серию аниме о жизни $оЛженицына, генерала власова, ельцына и прочих выродков.

Говорить правду тяжело и противно. Особенно, когда эту правду надо открыть, не кому-нибудь, а самому себе

В перевернутом обществе все сливки – это подонки.

Она: - Тебе пиво получается, дороже чем я?
Он: - Нет, пиво получается, дешевле чем ты!