Анекдоты

В одесском такси едет тетя Соня с малолетним сыном. Сын видит около "Интуриста" девушек.
ъ— Мама, а кто это такие?
— Это, сынок, бедные тетеньки, которым негде ночевать. Они стоят и ждут пока кто нибудь пригласит их на ночлег. Таксист:
— Да какие это тетеньки? Это же бляди!
— Мама, а у этих тетенек, блядей, дети бывают? Таксист не успевает открыть рот.
— Конечно, иначе откуда бы брались таксисты?

Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то х@йней, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу становится легче. Когда я вспоминаю размер своей зарплаты, то убеждаюсь, что я реально занимаюсь х@йней. круг замкнулся

- Апчхи!
- Будь здоров!
- Апчхи!
- Я смотрю, что ты меня с первого раза не понял, мудила.

Рифма к выражению
как "власть имущие"
по моему соображению
лишь "насильно ебущие"

Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовала принцесс...

Большинство т.н. "слуг народа" на постсоветском пространстве вынуждено заниматься коррупцией по причине алчности непреодолимой силы…

- Пап, а куда мы сейчас пойдём?
- Домой!
- А что там интересного?
- Борщ...

граф де ля фер срывает платье
с плеча возлюбленной своей
затем c другого и о ужас
на этом тоже нет манту

не видя взглядов ироничных
не слыша колких голосов
счастливые не наблюдают
весов

Сексолог на лекции в ВУЗе: "В вашем возрасте надо заниматься сексом два раза в неделю". Белорус спрашивает: "А ў будні дзень колькі?"

я проверяю по три раза
свет воду газ окно ключи
и не дежурят ли за дверью
врачи

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно, я пойду погуляю?

Объявление: "Симпатичная блондинка познакомится с состоятельным мужчиной для совместного отдыха на море. Арал не предлагать".

у дзюдоиста чёрный пояс
к нему подвязки и чулки

Когда в ясный день обхожу я жилище почтенной матроны,
Родившей супругу мою, что изгибами стана способна затмить Афродиту,
Стремлюсь показать, сколь искусен я в жанре комедий,
Просунув могучий приап сквозь витую ограду
Иль дерзко явить афедрон цвета бронзы на фоне колонн белоснежных.

Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.

Я начал с нуля и упорным трудом достиг состояния крайней бедности.

тот кто ремонт удачно сделал
не впав ни разу в нервный срыв
тот пережить сумеет ядер
ный взрыв

— Вы глухонемой?
— Да.
— Вы идиот?
— И снова в точку.

Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери: — Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть? Мать (улыбаясь): Нет, конечно. — А если с языком целоваться? Мать (напряженно): Тоже нет. — А если я ему мин@т сделаю? Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь. — Ну а как насчет aн@льного ceкcа? Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты все это на выпускном собралась проделать?! ! — Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей… Они клеили обои, пришлось помогать

"Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия ?!" — сказал Кощей зайцу, запихивая ему в задницу утку...

Скажи мне, многословный сомелье,
А в карте вин вина такого нет,
В котором вкус дождя и солнца свет,
Чуть детской радости, немного светлой грусти,
И юности прошедшей послевкусье?

Проникшись, сомелье ответил кротко:
Таких букетов нет, возьмите водки …

Александр Штурхалёв

Сергей Когалымыч,
сойдите ж с плаката!
В Москву,
в реагент,
в черно-бурую слизь,
И убедись
что земля поката,
Шагни на плитку свою -
и наебнись!

Счастливый билет – это, если покупаешь билет, смотришь, а он на Бали.
А ваши шесть семёрок – это всё херня!