Анекдоты

Быть обаятельным, остроумным, и ловким, - несложно.
Сложности приходят утром.

Проблемы с алкоголем - это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнаёт, а ты его нет.

- Ой, какая хорошенькая. А погладить можно?
- Да уж....гинеколог из Вас так себе.....

Дорогая, а как же супружеский долг?
— Спи, вечером долги не отдают — плохая примета!

Лучший подарок для женщины - это подарок сделанный руками... Руками ювелира.

- Сёма, а шо такое "контрастный душ"?
- Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.

- Алло, это психбольница?
- Нет, это квартира. Но, в принципе, могу позвать Фирочку.

- Я никогда не куплю квартиру в центре — там негде с собакой гулять.
- Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому.

В Ухрюпинске человек, купивший права, сбил человека, продавшего ему права.

Похоже, в стране наконец-то приравняли отсутствие совести к инвалидности 2 группы.
Ничем другим я не могу объяснить ряды дорогих иномарок на парковках ТЦ на местах для инвалидов.

Мы двигались в прекрасное далёко,
но попали в хуевое поближе.

сколь не дай мне денег
никогда их нет
так и не узнаю
зло они иль нет

Можно уехать жить в Европу или Америку, но пакет с пакетами из тебя всё равно не уедет.

Что я на самом деле хотел уметь, закончив факультет психологии:
- Очаровывать женщин;
- Разводить лохов на деньги;
- Делать из любого алкаша супергероя;
- Останавливать ос взглядом.
Что я получил:
- Диплом.

- А насколько больно делать тату?
- Ну, как, терпимо, но смотря где делаешь.
- В Челябинске, а что?

Реальность надо воспринимать параллельно, а виртуальность - перпендикулярно, иначе легко потерять ориентиры и уйти от обоих под углом 40º.

Заходит бабушка в автобус, а там сидит парень. Она ему говорит:
- Как же ты похож на Путина!
Парень обрадовался:
- Да?! Чем же таки похож ???
- А тем, шо сел и никому своё место не уступаешь, мерзавец!!!

Вчитаемся в "Песнь о Вещем Олеге". Князь, по наущению язычника-кудесника, отправил верного коня на пенсию. Потеряв любимую работу, конь быстро умер. Князь понял, что конь бы еще работал и работал - "Мой конь и доныне носил бы меня", если бы не проклятая пенсия, понял ее пагубное влияние на организм и собирался поднять пенсионный возраст, но не успел. Завещал потомкам.

Итак, сюжет.
Немолодой юрист попадает ранней весной в страну, в которой только что пришли к власти бездарные неудачники. Страна разорена войной, экономика в развале, население неграмотное, к тому сильно феодальное наследие.
За пять лет он успевает
1) взять власть
2) войну выиграть не удаётся, но допущены минимальные потери
3) разгромлены политические враги внутри и откинуты от границ внешние
4) начата программа ликвидации безграмотности
5) начинают вытаскивать экономику
6) уничтожены остатки феодальных отношений
И в целом задаётся такой вектор, который выводит страну в мировые лидеры и позволяет сломать хребет страшному врагу.
***
Фантастика?
Попаданец?
Да, нет. Наша история, наше прошлое!!!
Это — Владимир Ильич Ульянов-Ленин.

точно он с любовью
лайкает тебя
а всем прочим лайки
ставит не любя

завтра ж на работу
я пошла от вас
ой уже сегодня
ой уже сейчас

так хочется в ночи порою
багета с черною икрою...

- Алло, дорогой, я не успеваю накраситься, зайди по пути в винный.

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус. А ночью - высунутая нога...

В цирке актер выступал с крокодилом. Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть.
Мужик вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть.
Мужик говорит: "Кто-то хочет повторить номер?"
Женщина из публики:"Я б с удовольствием, но вы так сильно бьете по голове!!!"