Анекдоты

Позвали на дегустацию вин.
Прихватила бутылку водки, чтобы было с чем сравнить!!!

Задержанный сенатор Арашуков заявил, что считает себя политзаключенным, военнопленным, художником-акционистом и режиссером.

Сенатор Арашуков — это именно тот человек, за неуважение к которому вы должны нести уголовную ответственность согласно закону сенатора Клишаса.

Рифму к слову "фейхоа" не найти нам ни за что!

- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...
- Алкоголизм.

Когда Чайка вышел на трибуну Совета Федерации и объявил, что сейчас будут арестовывать преступника, к выходу рванули все, включая Матвиенко. И только Арашуков остался сидеть - он не знал русского языка.
Его и задержали.

Как можно у Газпрома украсть газа на 30 миллиардов? Народ требует выложить пошаговую инструкцию в открытый доступ!

Ехал в такси. Докладываю:
— Таксист работал в ГРУ
— Друзья — большие начальники в ФСБ и Угрозыске
— Макрона держат Ротшильды
— Путин решает глобальные проблемы, ему не до пенсий
— Во всем виноват Горбачев
— Россию уважают во всем мире
— Стоимость поездки составила 250 рублей.

- Я просто замкнутая.
- И давно Вас замкнуло?

Поехал в автосервис промывать радиатор в машине. По соседству стоит авто, тоже моется. После процедуры температура не особо поднялась. Слышу диалог мастера с клиентом:
– Радиатор сильно забился, уже не промоется, только менять радиатор.
– Сколько будет стоить?
– Замена радиатора будет стоить шесть тысяч.
– Дороговато…
– За три двести можете купить ватные штаны и ботинки, как у меня.

Дома всегда надо иметь бутылочку водки. По любому, пригодится. Либо отметить что-нибудь приятное, Либо запить что-нибудь х@ёвое.....

Идет заседание Совета Федерации. Внезапно раздается стук в дверь. Все переглядываются. Самый старый сенатор, ковыляя, идет открывать - и тут же бежит обратно с радостным криком:
- Не беспокойтесь, это пожар!

Говорят, охрана сперва кинулась Чайку ловить.
Но Матвиенко им крикнула: — "Нет, не этого! Вон того!"
В общем, недоразумение быстро решилось..

- Алло, это ФСБ?
- Да
- Я отправлял смешной твит в 14:52 14.02.2015г, но случайно удалил. Пришлите пожалуйста по e-mail
- Твит был гавно, мы его тоже удалили

Когда в Совете Федераций объявили, что сейчас произойдёт задержание по подозрению в убийстве, половина сенаторов схватилась за сердце. Вторая половина не поняла по-русски.

Всегда помни - твои друзья обязательно придут к тебе на выручку! И чем больше выручка, тем больше друзей к тебе прибегут!

Телевизионные рекламщики собирают деньги для отправки в прошлое робота Фёдора, чтобы он убил в детстве будущего изобретателя пульта дистанционного управления телевизором.

я люблю пельмени
есть без кожуры
ни к чему мне эти
лишние жиры

ЕВРОпарламент признал кокого то хуймана, в каких то ебенях презиком... Так они, бля, и до сша доберутся, начнут влиять и ставить условия.

Любителям КВН.
"При получении взятки был задержан мэр Камызяк,который получил свой пост ,благодаря колким шуткам в адрес своего предшественника со стороны команды КВН "Сборная Камызякского края".....Азамат Тахировича в мэры!!!

Бедность населения во многом связана с финансовой неграмотностью. Нужно на государственном уровне объяснять людям, как входить в метро через выход, где перелезать через забор на вокзале, как подрезать чужой заказ в макдаке, где дешевле всего покупать лотерейные билеты...

На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула: пока ещё никак.

- Вот не пойму… Почему при Сталине ракетами занимался ракетчик Королев, а не журналист-неудачник? А, скажем, атомным проектом рулил талантливый физик Курчатов, а не выскочка-киндерсюрприз? А министром обороны почему-то был профессиональный военный, а не бывший строитель…
- Это тиран так куражился над страной.

Необычный заказчик, автор стихов, материал пришёл на электронку, через час добрался и заказчик, дедушка стеренький. дело нестандартное, хочет цену ниже плинтуса, внешний вид пугает, отказ- откид прямо тут у нас. Думаю, "фиг ним изладим" начинаю оформлять, дедок мне паспорт протягивает, показывая всем видом что он не мошенник. Для дальнейшего рабочего общения прошу " дайте ваш телефон" . Дедок протягивает мне телефон, нокия, старенькая, дешевая, я уж и забыл про такие Нокии. Говорит : Ладно, я им мало пользуюсь, а сколько вы будете книжку делать, когда его можно обратно забрать?"

Согласно опросам ВЦИОМ, 85% россиян не верят опросам ВЦИОМ.