Анекдоты

Сколково. Российские ученые научились перерабатывать мусор в политические партии.

Как правильно мерить член, чтобы получилось 20 сантиметров?

Сегодня лег спать пораньше — в 22:00.
В час ночи всё ещё не мог нарадоваться, что рано лег спать.

Парень склоняет свою девушку к оральному сексу: - Ну давай, пожалуйста.
- Не могу, я брезгую.
- Ну давай. Она подумала, подумала и говорит:
- Хорошо, только я медом намажу. - Хорошо.
Намазала. - А теперь орехами обсыплю. - Хорошо.
Обсыпала. - А теперь вареньем сверху. - Ладно.
Намазала. - Теперь могу.
- Хрен тебе, я сам козинаки люблю...

Маленький негритёнок подходит к своему отцу и спрашивает: - Папа! можно мне поиграть с твоим х..?
Отец, немного призадумавшись: - Ну ладно, только смотри, далеко от дома не уходи.

- Гадкого утенка все били, дразнили, обижали. Но прошло всего пять лет, и его больше никто не бил, не дразнил, не обижал... Не живут утки столько...

- ты знал, что голуби умирают во время секса?
- серьезно?
- ну тот, которого я трахнул умер

- как зовут тебя?
- меня ксюша. а вас?
- красивое имя. роман.
- спасибо.
- я про свое имя.

Политик, никогда не забывай: твой главный избиратель не хипстер, а бабка в драповом пальто, которую инопланетяне облучают через батарею.

Если бы мы все стали теми, кем хотели быть в детстве, то сейчас на Луне было бы полно безработных.

В ФСБ опасаются, что на следующих выборах влияние на результаты могут оказать избиратели

В номинации "Лучщий фингал второго плана" победило видео драки актера Виторгана с режиссером Богомоловым. Критики отмечают, что сцена удалась с первого дубля.

Ушедший недавно в отставку председатель коллегии адвокатов заявил, что готов вернуть с процентами все полученные сексуальные взятки.

Педагоги назвали способ вырастить успешного ребенка: разбогатеть перед родами.

На следующий день после смерти Сталина в ворота рая начали ломиться черти.
— Куда лезете, нечистые? — спросил святой Петр.
— Вчера к нам прибыл Сталин! Мы первые беженцы.

Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным Богом, чем Правительством.

Приходит мужик к психологу и говорит: Всё у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить побольше? Всё я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял. Хочется чего-то нового. Психолог говорит: Заведите себе любовницу.
- У меня их три, не помогает,
- Тогда расскажите о них вашей жене;

Крутой импортный курорт. Знаменитые на весь мир грязевые ванны. Идёт новый русский и во весь голос кричит: Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу! К нему подбегает другой новый русский и спрашивает: Что, братан, исцелился? Да нет, просто мой джип спёрли;

Встретились как-то ксендз и раввин. Первый говорит:
— У тебя никакой перспективы роста. Я вот, например, могу стать помощником епископа.
— А потом?
— А потом епископом могу стать.
— А дальше?
— А дальше, архиепископом могу стать.
— А дальше?
— Дальше, теоретически могу даже стать Папой Римским!
— А Богом стать можешь?
— Богом? . . Нет.
— А вот еврейский мальчик смог.

— Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне — это не философия!
— Как ей вообще диплом-то дали?

— Мне так хочется под теплую одеялку... И тебя радом... Ой, буковкой ошибся.
— Это я поняла. А теперь уточни, какой именно: Я или К!

После обысков у семьи Арашуковых (надо еще Захарченко вспомнить) приходишь к выводу, что золото гораздо рентабельней и легче добывать не в Сибири и на Колыме, а в других местах, где климат мягче.

Опрос в США: голосовать за Трампа в 2020 готовы 36% избирателей. Аналитики подозревают, что следующие выборы Трамп проиграет так же уверенно, как и предыдущие.

В этом году в Подмосковье выдалась ооочень ранняя весна. Уже 31 января идёт дождь.

- Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся!
- У тебя же там секретарша!
- А можно?