Анекдоты

У меня cтранная болезнь, я начинаю слышать крики чaeк и шyм прибoя вcякий рaз,
кoгда кто-то начинает разговор с фразы
"мoй тебе сoвeт..."​

Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот с кукухой то же самое.

Енот, уничтожь аккаунт. Всем нормально-ебанутым - пока.

я :Господи, че за хрень
Бог: Ты сам просил, чтоб все они сдохли
я но я не то имел ввиду, теперь с кем общаться?

Как мог сказать Дубов:
"Чрезмерное употребление алкоголя охеренно, мне нравится!"

Один Дубов сказал:
Иногда лучше пить, чем говорить.

- помощь нужна? - спрашиваю пожилую леди в пуховой шапке и с тростью, с очевидным трудом передвигающуюся по гололёду
-да, если вам нетрудно.
- все, что в моих силах!
- лопата есть?
- эээ дома, на балконе..
- будьте так любезны, принесите сюда и ебните меня посильнее, чтоб я запомнила и больше в такую погоду на улицу не выходила

9 яиц вместо 10, 900 мл молока вместо 1000,180 грамм масла вместо 200.
Хитро, однако. А как насчёт 7 рабочих часов вместо 8?

Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: ! ?! ?! ?

80% мужчин имитируют вкусный борщ.

Госслужащие, оставшиеся без работы в результате простоя правительства, подали в суд на администрацию США. К счастью, суды тоже не работают.

Инспектор Роспотребнадзора обнаружил в колбасе частицы предыдущего инспектора.

Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.
- Ой, вэй! – воскликнула Фира, - за шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!
- Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.

- Ребе, а могу ли я в субботу выпить?
- Можете…
- Ребе, а поехать на рыбалку?
- Виталий, перестаньте морочить мне голову, на вас и ваших друзей эти запреты не распространяются, делайте что хотите!
- Боря, дружище, ты слышал, что сказал ребе, грузи водку и поехали на рыбалку…

- Как вас зовут?
- Джонатан.
- Можно просто Джо?
- Сегодня шаббат? Тогда лучше Натан.

забудь про клятву гиппократа
когда без полиса пришёл

Клетки человека обновляются каждые 7 лет, поэтому это уже никуя не бывшая, а очень даже новенькая, и с ней обязательно нужно замутить.

Один мужик устал уже делать намеки одной упёртой барышне и пишет:
- Давай хоть за деньги переспим!
Она:
- У меня нет денег.
Он:
- Я плачу!
Она:
- Не плачь, всё будет хорошо....

Собирает утром жена мужа на работу. Отглаженные брючки, рубашка.Муж, уходя на работу в дверях -жене:
- Дай мне немножко денег.
- Зачем тебе деньги?
- Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
- Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь!

- А вы точно слуга народу?
- Точно!
- А скажите что-нибудь по-слуганародному.
- Государство никому ничего не должно!

Банк спермы.
— Вот, возьмите журналы…
Через 25 минут:
— Извините, у меня вопрос: "Древнегреческий философ, 6 букв, вторая - "О"?

В моём детстве не было домофонов, поэтому тех, кто жил выше второго этажа, звали гулять только если это были очень интересные люди.

- Йося, не мог бы ты таки поговорить со своим папой? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас… Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь ещё?
- Прости, Софочка, но я всё это время был уверен, шо это твой папа.

Одна из целей правительства — к 2024 году вдвое сократить число людей, живущих за чертой бедности (сейчас их больше 19 млн человек). Поэтому в бедных регионах закрываются больницы, поликлиники и фельдшерские пункты, а открываются новые кладбища и крематории. Однако отдельные несознательные граждане, не понимающие важности борьбы с бедностью, видят в этом какую-то антинародную политику.

Христу вколачивали гвоздь в ладошку, а он заботливо так - Будь осторожен, себе по пальцам молотком не попади.