Анекдоты

Аллах долги списал Гавриле,
За газ Гаврила не платил.

Ворота бывшего завода, ныне офисного центра. Закрытый шлагбаум, будка охраны. Возле будки курит дедок лет восьмидесяти в тулупе и валенках. Подъезжает автомобиль. Плавно опускается стекло водителя:
- Не подскажете, как вовнутрь попасть? - вежливо спрашивает водитель, - мне нужно в ООО "Одуванчик" проехать.
- Так это, - отвечает старик, выплевывая окурок, - пропуск нужно выписывать...
- А сложно выписать? - интересуются из автомобиля.
- Ух ё, - дед хватается за голову, всем своим видом показывая непреодолимость процедурных вопросов получения пропуска, - охуеть просто, - завершает пантомиму и собирается уйти в будку.
- А где выписывать?
- Так это, - поворачивается с ехидным прищуром дед, - у меня.

— И с чего ты решил, что у нас будет ceкc?
— Ну, во-первых, я физически сильнее...

- А вы точно профессор Российской академии наук?
- Воистину.
- А скажите что-нибудь по-профессорскоакадемически!
- Бог создал Землю за шесть дней, а бабу - из ребра мужика.

К чему каждый раз возиться с церемониями освящения воды?
Не проще ли сразу освятить всю воду, имеющуюся на планете?
Или существуют какие-то ограничения по объёму?

сидит Буратино на берегу реки,
думает, грустный

вроде зачатие не порочное
да и отец, плотник

Люблю его:
Утро. Избушка трех медведей...
Медведь, заглядывая в свою тарелку, рычит:
— Кто ел из моей тарелки и все съел?
Медвежонок, заглядывая в свою тарелку, пищит:
— Кто ел из моей тарелочки и все съел?
Мама­-медведица из кухни:
— Как же вы меня зае*али ! Я еще ничего не готовила!

"Лучше бы ты Родине изменил", - приговаривала она, закапывая труп в лесу...

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

Что телевизор животворящий делает! Год назад большинство мужиков на вопрос: "Какой у тебя Томос?" сказали бы: "Сантиметров 20". Автокефалию посчитали бы запрещенным способом ловли рыбы в Черном море. А теперь?

В XIX веке путешествовал по России один англичанин. И занесла его нелёгкая в Пермскую губернию. Пасмурным осенним вечером коляска подъехала к окраине какого-то селения. «Что это?» - спросил путник. «Кунгур, ваше благородие!» - ответил ямщик. Проснувшись среди ночи, когда коляска выбиралась из грязи около каких-то торговых рядов, он вновь осведомился, что это за город. И услышал тот же ответ. Путешественник снова уснул. Утром, увидев, как выбившиеся из сил лошади вытягивали коляску из лужи на окраине, вновь поинтересовался, что это за селение. «Кунгур, ваше благородие!» - было ему ответом. Старый Кунгур славился непролазной грязью. Англичанин написал друзьям: «Самый большой город в России – Кунгур: мы через него ехали всю ночь».

Сегодня вся вода- святая... Человек на 70 процентов состоит из воды... Зовите меня Святой Александр

я сочиняю непонятно
и неразборчиво пишу
чтоб неповадно было мною
аэропорты называть

Вот у
нас попы будут ночью ездить ,речки ,колтебины в них, море,купели всякие освящать...а если я своей попой ванну набранную освящу....эт как,щитово?

Не думаю, что я абсолютно бесполезна. Меня можно использовать в качестве плохого примера.

В следующей жизни хочу быть птицей. Даже список составил, на кого срать буду!!

- Вот видео, как я провёл выходные.
- Это же фото.
- Это видео.

шикарный способ знакомства с девушкой.
Находишь клевую чику в вк.
Находишь фотку попиздатие и печатаешь на футболке.
Надеваешь футболку

- Вы самогонку варите ?
- Зачем это, я ее сырой пью!

В Одноклассники что ли эмигрировать...

мы гордимся нашей ипохую.

- Фира, ты слышал, американские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин?
- Ой, не морочь мне голову, Розочка, разве обычным залепить нельзя?

Когда у нас на работе был новогодний корпоратив,
все старались сфотографироваться с директором, еще бы, фото со свиньей хит зимы!

Конь сказал устало:
"Будни - это зло!
От работы наших
Много полегло..."

Кто вместо кофе с сигареткой.....
На завтрак пьёт зелёный чай !
Тот извращенец провокатор
маньяк китаец и шпион.... )))))

С Пятницей , товарищи!))))