Анекдоты

обезображенное тело
заходит в тренажерный зал

Не могу установить eлку! Не стоит и всe... Я уж и шишки ей теребила...

- Даже не знаю, что делать, доктор. Жена вбила себе в голову, что она рояль.
- В таком случае привезите её сюда.
- Вы с ума сошли! Знаете, сколько стоит перевозка рояля?

Почему стихи принято читать стоя на табуреточке? Чтобы заскучавшие гости могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии.

Как показали исследования, те кто занимается утренней гимнастикой умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.

— Я и не представлял, что ты такая замечательная женщина!
— Спросил бы меня, я бы тебе сказала.

5 января, 7 утра, на улице ещё темно…на остановке жду трамвай.Подходит товарищ, вижу, что немного под шофе:
— Командир, а сейчас утро или вечер?
— Утро, 7 утра…
— А Новый год уже наступил?
— Четыре дня назад…
— Ух ты… дай бог тебе здоровья… как у меня…
Вот так люди умеют отмечать…

Жена спрашивает у мужа, не хочет он на завтрак, яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе...
Муж отказывается :
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит. Не хочу.
Подходит время к обеду. Жена опять
обращается к мужу:
- Может супчику подогреть, котлеток с жаренной картошечкой?
-Да нет, спасибо. Чёртова Виагра отбила весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Ну хоть поужинай, я пиццу испеку!
-Я очень извиняюсь дорогая, эта Виагра, весь аппетит отбила.
- Ну знаешь!- возмутилась жена,- ты как хочешь, но я зверски проголодалась! Слазь!

Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта,но никто не заставляет экстравертов заткнуться нахуй,хотя бы на минуту,чтобы зона стала комфортной

Едва приземлившись на Луне, китайский аппарат сразу же деловито пропылесосил кратер.

У Деда Мороза нужно просить только осуществимые желания... Мороженку вычеркни!

— Есть здесь любители выпить?
— Тут только профессионалы.

Алексей Навальный заявил, что его прихожане тоже хотят томос. Томос и отмену домашних заданий.

Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит:
— Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!
Тощий:
— А на тебя посмотришь и думаешь, что ты-причина!

Подпишите договор с нашей фирмой и на Ваших похоронах будет присутствовать держащаяся в некотором отдалении молчаливая фигура в черном, чтобы все родственники подумали, что Вы унесли с собой какую-то страшную тайну.

В результате длительных исследований британские ученые выяснили, что каждый третий бандеровец такой же тупой, как и два предыдущих.

Когда-то делали ракеты,
Перекрывали Енисей —
Теперь в хищении бюджета
Мы впереди планеты всей.

Эх, заебательская была страна СССР, добрая, честная, справедливая. Один был недостаток, нипеля с велика у магазина скручивпли в пять сек, только оставь

Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!)))))

Животное, живущее в доме, просто обязано быть съедобным!
Мало ли как сложатся обстоятельства?!

От нех делать выложил фотки собаки в инстаграм.
Сразу подписалась какая то корейская косметика....

— Скажите, миллион это много или мало?
— Миша, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить...

- Вы можете назвать хотя бы трех порядочных людей на "Острие"?
- Разумеется! Например, полоз из Челябинска, еще …этот… Ещё... полоз из Челябинска... Ах, да... А двоих с Фейсбука можно?

- Да ты же вся промокла, раздевайся, принесу тебе что-нибудь сухое
- Спасибо!
- Вот держи, это-шардонне "Croix aux Moines" 2010 года.

- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...