Анекдоты

Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает "14, ощущается как 19".

- Настя, у тебе на носу появилось родимое пятно?
- Та не, это я бокалом натёрла..

- как тебя зовут?
- оля
- а полное имя?
- оливье

У чиновника спрашивают:
— А вам не стыдно, что ваша теща в свои 87 лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!

Да не бойся ты отношений. Если ты тварь бессердечная, то тебе даже понравится!

Сидят на вершине Эльбруса два альпиниста:
(A1) - Ты квартиру, что тебе Петрович предложил, покупаешь?
(А2) - Что я, по-твоему, псих? Третий этаж без лифта !.....

Достал сосед? Подари его ребенку барабан.

- Ты не помнишь, чем там в «Войне и мире» все кончилось?
- Все умерли.
- Да ты что! Не может быть!
- Так двести лет с тех пор прошло.

Взрослая жизнь — это когда у тебя нет времени рыдать на полу, потому что ты его ещё не помыла.

— Фима, как погулял?
— Сначала таки было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, шо до сих пор плохо…

У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.

Когда клиент говорит, что знает фирмы, где дешевле, отвечайте, что знаете клиентов, которые платят больше.

Человек совсем не то, что он о себе думает. Человек - это то, что он думает о других.

Правильный комплимент делает женщину чуть-чуть моложе, чуть-чуть красивее, чуть-чуть счастливее и чуть-чуть.....дурой...

Если отключили интернет, значит ли это, что провайдер подарил мне свободу?

Одна моя знакомая вообще не сидит ни в каких соцсетях.
Поэтому она просто выставляет кота, еду, сиськи и голую жопу в окно

Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводятся холодец и оливье?

— Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в
24:00, а не в одной туфле и без платья!!!

Когда говорят, что все пойдет как по маслу, имеют ввиду Берлиоза?

Приземлившись на обратной стороне Луны , китайский аппарат чуть не раздавил Федора Конюхова..

Рейс "Москва-Одесса". Высота 10 000. Самолет падает. В эфире сумасшедший крик: "Одесса, Одесса!! Вас вызывает борт13-13!! У нас несчастье! Горят все двигатели! Высота 10 000м.!! Срочно передайте инструкции!! Передайте инструкции!!!"
Из Одессы отвечает диспетчер: "Борт 13-13. Слышу вас хорошо... не паникуйте... записывайте инструкции:
-Отче наш! Иже еси на небеси..."

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит: - Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб". - Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка? - Да нет, Треть Икс Куб, Понятно? - А-а! Третик скуп? - повторяет официантка. - Да, да. Это все о чем я вас прошу. Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: - Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх? - Треть икс куб... - отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет: - ... Плюс константа.

- Добpый Гyдвин, дай мне хоть немножечко мозгов.
- Зачем?
- Моя мама их так вкyсно готовит.

Новый бестселлер. Иван Сусанин. "Как завести дpузей".

Тщательное расследование на тему "откуда ноги растут" обычно приводит в жопу.