Анекдоты

Валера так любил огурцы, что когда ему пригрозили засунуть их в одно место, он только улыбнулся.

Рyсские в качестве жеста добpой воли пеpедали нам свой yникальный пpибоp, показывающий куда идти.

Итоги военного положения на Украине:
5 самоубийств;
12 самострелов;
2 подрыва на собственных минах:
17 изнасилований сослуживцев;
87 случаев передозировки наркотиками;
132 алкогольных отравления;
1 ограбленный и разгромленный пансионат.
***
Москали на войну гнусно не явились.

☠☠☠ Очи-пятки в жизнь ☠☠☠
Правительство одобрило гробальное повышение пенсионного возраста.

- В случае чего, всю ответственность за последствия я беру на себя.
- Даже если все пойдет совершенно непредсказуемо?
- Нет, в этом случае я буду абсолютно не виноват, я беру на себя лишь положительный исход.

Краткая версия Конституции РФ: "Путин сказал..."

Я обычно испытываю гиперзвуковую зарплату. Гипер-мега-супер-звуковую. Там даже пуск не видно.

Военное положение на Украине закончилось.
А русские опять не пришли.
Хуже зверей лютых.

В этом году жизнь была собачья, в новом году она будет свинской, когда же наконец заживем по-человечески?

Говорят, дети - подарок от Бога.
И только у певца Александра Серова дети появляются по воле Андрея Малахова.

Да разве меня волнует зарплата Сечина?
Меня волнует, почему он с такой зарплатой и еще на свободе.

- Власть приняла решение о дальнейшем повышении благосостояния населения.
- А почему она не опубликует список этого населения? Почему это должен делать Запад?

Украинцы - это люди, которые периодически собираются в одном месте для того, чтобы выбросить старые грабли, приобретенные ими же самими, но не оправдавшие их надежд, и приобрести новые, в полной уверенности, что уж эти грабли куда уж лучше, чем предыдущие... А, наступив на них, получают по лбу еще сильнее...
И это всё, что нам нужно знать про вас.

Наши полицейские делают два выстрела: первый - предупредительный, второй - контрольный.

- Дорогой, я вот тут подумала…
- Мне УЖЕ страшно!

- Ну как вчерашние прооперированные?
- Первый, блин, в коме.

- Сёмочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?

Супруг требует у жены ласки, а она все никак не соглашается.
Муж ей:
- Ну почему же нет?
- Кот.
- Что, блин, кот?
- Не могу… Он смотрит…
Муж выкидывает из комнаты кота и снова пристает.
Жена:
- Хомяк
- Какой хомяк, он же на кухне!
- Хочу, чтобы хомяк смотрел.

- я ту неделю хуярю как Папа Карло.
- Папа Карло был алкоголиком и неудачником.
- я так и сказал...

объявление на сайте знакомств: ищу женщину способную разделить мои аморальные ценности.

Парадоксально, но если тебе нужно это объяснять, то значит не нужно тебе ничего объяснять. Это будет бесполезно, совершенно.

жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на ее причину. Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.

уважаемые выпускники школ, колледжей и ВУЗов 2019 года! В связи с тем, что в указанном году не предвидится появления новых пенсионеров, то и вакансии для вас освобождаться не будут. Короче, мест — нет, но вы держитесь!

А верующих не оскорбляет, что люди наряжаются в святого Николая на Новогодние праздники?
А вот если я в Иисуса Христа наряжусь на Пасху?

При уничтожении СССР люди, которые жаждали власти, добились её при помощи тех, кто просто хотел разнообразия и изобилия колбасы и джинсов.