Анекдоты

Все мы будем в аду, но я буду с вилами.

Задержаны 12 вражеских Санта-Клаусов, выдававших себя за Дедов Морозов.

Королева Елизавета II прибыла в свою загородную резиденцию на пригородном поезде. Машинист посвящен в рыцари.

- А что бы вы посоветовали девушке, которая увлекается политикой, неоклассицизмом, французской литературой 19 века, соционикой и мистицизмом?
- Начать трахаться.

Путин подписал закон о повышении МРОТ на 117 рублей.
Этой суммы хватит на упаковку туалетной бумаги или на том Конституции РФ. Функционально обе бумаги одинаковы.

Смотрю на заставку сайта - ну, нет, не то что-то...
Наверное, вместо оленёнка с хоботком у трёх ёлочек должен сидеть/стоять инотег...
Иле кто тута олень?

Слава крикнул "С наступающим!" и в автобусе все попрятали ноги.

- Чем отличаются резидент и президент?
- Резидента не видно.

Егор заказал для машины на зиму новые диски, теперь стоит в пробках и слушает новую музыку.

- Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая есть пословица на этот случай?
Невестка недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет...

Приходит теща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
— Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять:
— Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!
Теща:
— Не поняла...
Зять:
— Да не готовит ваша дочь нихуя!

Письмо в посольство Норвегии:
Уважаемый господин посол!
Я живу в Мурманске, пенсия 9000 рублей, из них 3500 нужно отдавать на ЖКХ и 7000 на лекарства.
Какое преступление перед Норвегией я могу совершить, чтобы меня посадили пожизненно в камеру, как у мистера Брейвика?

а вы быть может замечали
что карта города москвы
как след удара по россии
таким огромным молотком

Свершилось чудо исцеления во время пресс-конференции президента! У соседей дед парализованный встал и выключил телевизор!

Уважаемые пассажиры! Будьте взаимно вежливы! Уступайте места пожилым людям, пассажирам с детьми, беременным женщинам и детям брянских чиновников.

— Это ты мне мертвую змею в сапоги положил?!
— Она что, умерла?

Иришка! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, ....., не беси уже папу! Открывай ротик!

После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».

В Госдуму внесён законопроект, согласно которому за мелкие хищения из бюджета будут oтрубaть руку,
а за крупные — от Wi-Fi.

Занимаемся с 7-классником.
Прочитал задачу и говорит "Я вообще не понял задание, но сейчас сделаю"
Ты даже не представляешь, насколько тебе этот девиз понадобится на работе, мой мальчик....

Наткнулась на объявление этой клиники с приглашением на бесплатное обследование.Диагностика на супер-пупер чудесном аппарате,который изготавливают исключительно для этой клиники.И получить рекомендации специалиста по удержанию веса,ни в чём себе не отказывая, с учётом Новогодних праздников.
По результату.
Сама по себе диагностика занимает минут 5.Аппарат напоминает электронные весы с ручками.

"Вы всего в нескольких шагах от получения статуса Независимого Консультанта по красоте «Мэри Кэй»!"

"
Здравствуйте , Андрей!
Новогоднее чудо ближе, чем кажется!

Искренне ваш,

А...м А...ин

Заместитель Председателя Правления Банка Хоум Кредит

А ЖИСТЬ ТО НАЛАЖИВАЕТСЯ, И ЭТО ТОЛЬКО ЗА ПОСЛЕДНИЙ ЧАС НА ПОЧТУ.

запретили табло с курсами валют, потому что они оскорбляют чувства верующих в российскую экономику.

Табло с курсом валют - последнее независимое СМИ, рассказывающее правду о положении в стране и её экономике. Поэтому его запретили.

На теле у Тимати так много татуировок, что если пронести его мимо сканера штрих-кодов в супермаркете, его пробьёт как пачку пельменей.