Анекдоты

Вчера на ногу упала тяжелая железная коробка, и я, вместо положенного в такой момент: "блять, ёпжежтвоюмать", молвила: "ах ты ж, незадача какая!".
А знаете почему? Потому что можно вывезти девушку из Санкт-Петербурга, но Санкт-Петербург из девушки - никогда!
Правда, я в этот момент с папой телефонировала...

Водитель, помни!
Неиспользование сигналов поворота является запрещенной законами Российской Федерации рекламой нетрадиционной cекcуальной ориентации.

— Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
— А к чему юбка? Почему губы накрашены?
— А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?

- Слушайте, может хватит мне уже тыкать! Что я вам....девочка что ли.....
- Извините, никак попасть не могу....

- Ах! - воскликнула Правда. - Я голая...
Ложь стянула с себя одежду и великодушно протянула Правде:
- На, прикройся....
Так и живём....прикрывая Правду красивой Ложью...

В аэропортах делают голосовые объявления не только на русском, английском и китайском. Ещё их говорят на ультразвуке людей-насекомых. Если вы заметили как посреди тишины кто-то встрепенулся и пошел куда-то с багажом — скорее всего это инсектоид.

Блондинка где-то прочитала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, и стала усиленно питаться.

В библиотеке.
- Дайте, пожалуйста, какие-нибудь книги о суициде.
- Идите на хер! Вы же их не вернёте.

Вышел я однажды зимой из электрички, сошёл с платформы, а навстречу мне бежит женщина, спешит в ожидающий состав. И спрашивает меня: «Куда электричка?». Я пытаюсь ответить «Невдубстрой», но губы не слушаются (я мерзляк и на морозе замёрзли мышцы лица) и выговорить толком не получается. Мычу что-то малопонятное. Она махнула рукой и побежала дальше. «Пьяный» — с досадой бросила она убегая.

Меня это зацепило. Поэтому следующие несколько дней я тренировался чётко произносить «Невдубстрой» и достиг совершенства в этом. А через пару недель получил шанс на реабилитацию. Мизансцена та же: я, электричка, спрашивающая женщина (женщина новая). Я ответил очень чётко: «Невдубстрой!». Женщина вскочила в вагон, двери закрылись, я сошёл с платформы и тут меня осенило: «Какой Невдубстрой, это Будогощь!».

В 2019 россиян будут отучать от использования наличных, а с 2020 вообще от денег.

США ввели новые антироссийские санкции, не впустив в страну 8 Бошировых и 24 Петрова.

Британскими учёными найдено доказательство существования параллельных миров: этим мирам неоднократно посылали радиосигналы, но им всё параллельно.

- Как вы попали в секту свидетелей Диониса?
- Ко мне постучал в дверь сосед и спросил - не хочу ли я впустить в своё сердце Диониса,я ответил - хочу.И он достал тогда 6 бутылок портвейна....

Иногда мне кажется, что Россия вкладывает в космическую промышленность только ради одной цели - построить на Марсе церковь.

То, что ты постоянно жрёшь в кровати, не значит, что ты "ненасытна в постели"

Маленькие хитрости. В Калининграде дворники увольняются на зиму, а весной приходят обратно.

Депутаты нанесли очередной уничтожающий удар по коррупции. Отныне запрещено женщинам принимать цветы и конфеты на 8 марта!

Роза! Вы таки не рябина, шоб настаивать себя на коньяке, пейте портвейн и не выпендривайтесь.

Марьиванна в классе:
— Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
— Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
— Вовочка, а "они"?
— А они — срать на нас хотели!

В Пензе три Деда Мороза избили депутата.
Видимо, некоторые письма всё таки доходят.

Сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!

Наше общественное мнение подобно мнимому числу: его на самом деле нет, но с ним можно проделывать любые действия...

Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь!

Бабушка поведала на днях за ужином.
Давным-давно молодой учительницей она днем преподавала математику в обычной школе, а вечером - в вечерней. Контингент там был разнообразный - были и те, кто старательно учились и те, кому это было не надо.
И вот как-то на экзамене, отчаявшись получить ответ хоть на какой-нибудь вопрос, она просит ученика нарисовать ромб.
Ученик в замешательстве и тут через весь класс слышна подсказка громким шепотом: БУБИ!

— Петро, а какая птица у москалей на гербе?
— Двуглавый орел.
— А нам тогда надо синицу.
— Почему?
— Желто-синяя, любит сало, когда ходит по земле — скачет...