Анекдоты

Приводит Моше свою жену необъятных размеров в кабинет для липосакции и спрашивает у секретарши.
- Ви можете из моей Сагочки сделать фигугу как у Анджелины Джоли?
Секретарша:
- Ну, конечно! 50% скидка, абсолютно безопасно и совершенно безболезненно!
- Сколько стоит после скидки?
- 100 тыс. долларов.
Моше скрючился:
- И это ви називаете "совегшенно безболезненно"?

Если в этом мире есть автокефалия, то в параллельном может быть и мотоскумбрия.

После новогоднего поздравления президента сразу начинают бить куранты. Возможно, не всем нравится поздравление президента, но зачем же куранты бить?

Во время 18-й партии матча на первенство мира со Спасским в Рейкьявике Фишер внезапно оторвал свой взгляд от доски и громко произнес:
— Девочка в 12-м ряду, немедленно прекрати сосать леденец!
— Да я только третий и взяла-то! — возразила 8-летняя Астрид Бьерндоттир.
— Не третий, а седьмой, маленькая лгунья! — прервал ее Фишер. — Думаешь, я не считаю?!

Вот бы изменить геном,
Чтоб была еда вином.

Соседка бежит навстречу довольная.
- Чё лыбишься? - спрашиваю.
- В поликлинике была, врач больничный ещё на 3 дня продлил.
- Чё сказал?
- ...«Ну, раз глотать ещё больно, то на работу выходить рано».

Не моё.
Еду после вчерашнего бодуна. Останавливаюсь. Дверь открывается, стоит мент. С перепугу протягиваю ему тысячную купюру, он берет. Дверь закрывается, еду дальше... И только тут понимаю, что я в лифте еду!...

Сейчас запрещено платить налоги за других людей. Скоро запрет снимут.
ФНС обещает, что с 1 января 2019 года россияне смогут платить налоги за других людей. Утвержден список других людей: Сечин, Миллер, Дерипаска, Абрамович...

В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц. Это больше чем получает средний российский пенсионер, проработав всю жизнь.

В церкви. — Грешила, дочь моя? — Ох, грешила, батюшка! — Каешься? — Каюсь, батюшка! — Ну, целуй распятие... да без языка!

Старичок из общества трезвости останавливает на улице подвыпившего мужчину примерно своего возраста: — Я смотрю вы пьете. Не скажите что и сколько? — Ну, пиво баксов на 10 в день. — То есть за год вы тратите 3650 долларов на пиво, а за последние 40 лет потратили порядка 150 000 долларов на алкоголь. Вы понимаете, что за эти деньги вы бы могли купить себе небольшой самолет. — Понимаю. А ты пьешь? — Нет, конечно. — И где твой самолет?

“Детки, что вы помните самое-самое первое, когда были маленькими-маленькими?”- спросила воспитательницам в детском садике.
“Я помню ёлку с игрушками,”- сказала Машенька.
“А я помню речку и я сижу на песочке,”- вспомнила Сашенька.
“А я помню балкон, снег и аиста, а глаза у него злые-злые... Пока достучались - чуть не околели...”- ответил Вовочка.

- У одного моего знакомого ассенизатора есть коллега - журналист...
- Может, ты хотел сказать "приятель"?
- Нет.

- Мам, хотим с мужем собаку завести!
- С ума сошли! Она все погрызет, с ней гулять надо, воет, лает, болеет. Стричь, прививки...
- Как все серьезно (( ... Тогда второго ребенка!
- Ну, не надо горячиться. Какую породу приглядели?

Получив за Керчь 10 миллионов долларов, Порошенко дополнительно запросил у Трампа и боевые корабли.
- А ты узнал у Путина, какие ему надо? - поинтересовался Трамп.

- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?
- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.

Женщина может бесконечно смотреть на 3 вещи.
А потом - Бац! “ И купить сразу 7.

олег читая в туалете
рефлекс условный приобрёл
ему теперь в библиотеку
категорически нельзя

Министр обороны Великобритании:
" Английский корабль в Одессе - это сигнал для России."
Мишень подъехала что ли?

Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец- то, доучился пацан.

Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе, впервые радуюсь, что у меня не было денег...​

великие всегда при деле
и марк шагал и тадж махал

Объявление еврейского Деда Мороза
Поздравлю с новым годом.
ЗЫ недорого
ЗЫЫ за снегурку доплата по договоренности

- доктор как вы и сказали я купила клизму, что мне дальше делать?
- набери её полную воды и вставь себе в жопу
- ой, у вас наверное плохое настроение доктор, я позже перезвоню

Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация все равно старая!