Анекдоты

Декабрьская зарплата против декабрьских расходов

Чтобы народ не волновался, запретили таблички с курсами валют. Следующим шагом планируется запретить ценники в магазинах.

- И знаете шо я Вам скажу, Фима? Ездить на автобусе - это таки не каршерно...

- мне в моем положении нужно хорошо и много кушать
- Настя, в каком, бл..., положении!?
- в положении человека, который любит хорошо и много кушать

- Сейчас женщины намного несчастнее чем раньше...
- Почему?
- Из-за тестов днк....

иду одет в ментальный кокон
в нём так уютно и легко
а люди видят только майку
с трико

Как говорят наши депутаты: отними у нашего народа 100 рублей или дай, все равно будут обсирать!

Сотрудник заявляет своему начальнику:
- Вы не можете меня уволить! Раба можно только продать!

Толково составленное завещание продлевает жизнь.

Путин поручил г-ну Золотову снизить число россиян живущих за чертой бедности.

— Петро, а какая птица у москалей на гербе?
— Двуглавый орел.
— А нам тогда надо синицу.
— Почему?
— Желто-синяя, любит сало, когда ходит по земле — скачет

Звонил знакомый адмирал ВМФ Украины, балакати, шо моряки и капитаны дерутся за места на кораблях, которые готовятся пройти через Керченский пролив. Кораблей осталось всего на два прохода, места ограничены, а пановать в тюрьме как Роман Мокряк хотят все. Можно бизнес замутить!

В доме одном у Никитских ворот
Жили два мальчика - эмо и гот.
Гот был по жизни чернее чернил,
Эмо в соплях постоянно ходил.

Быстро развитие шло у парней -
Делался гот год от года черней.
В год, когда парни закончили школу,
Сопли у эмо свисали до полу.

Только однажды пришёл чародей
И превратил их в нормальных людей.
Ты можешь быть эмо, и можешь быть гот -
Ротного это ваще не ебёт!

*** К Дню работников органов безопасности (жандармерии) ***
Работники органов безопасности, зачастую, небезопасно бьют по органам.

Годы идут, а у тебя так и нет фотки, где ты сидишь в магазинной тележке с бухлом в руках .

Старшая в Деда Мороза уже не верит, младший Деда Мороза еще не знает.
Дух праздника в доме поддерживает только моя вера в Снегурочку.

Старый Песков каНавку не испортит.

Вы что, хотите революции?
Нет, ну что вы (товарищ майор)! Я хочу деспотизма, побольше коррупции и круглосуточного вранья

— На шо жалуетесь, болезный Вы мой?
— Дохтур, меня в последнее время жутко декабрит …
— Может таки хандрит?
— Нет-нет, именно, декабрит, а перед этим целый месяц нещадно ноябрило …
— Таки я Вас прекрасно понимаю теперь. Потерпите всего лишь малость — совсем скоро зимнее солнцестояние, а там и Новый год … и Солнышко уже будет выше над горизонтом, делая световой день более продолжительным. Вас ещё чуток поянварит месяц, а потом уж Вам реально пофевралеет, и будет всё в позитиве.

Пасхальный набор. Стойкая крем-краска для яиц. Закрашивает даже седину.

Если взять цветной бумаги,
Ручку, ножницы и клей,
И еще чуть-чуть отваги...
Можно сделать сто рублей!

Ирина и Геннадий называли место своих встреч ирогенной зоной.

Новые соседи не знали моего имени, пока я не привёл девушку. Попросил её следующей ночью кричать по имени-отчеству.

Готовимся к НГ)))

Рецепт приготовления рождественского гуся

Хорошо помытого гуся уложить на дно посуды.
Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока.
Затем залить гуся стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить:
100 мл джина,
100 мл коньяка,
200 мл водки,
50 мл белого рома,
150 мл текилы.

Блюдо не разогревать!
Гуся выбросить на х.......й– он лишний.
А вот соус – пальчики оближешь!
P.S. Гусь должен быть мёртвым, иначе эта сволочь соус выпьет!

я очень дико извиняюсь
но флирт лишь времени отъём
давайте жареной картошки
пожрём